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jueves, 30 de junio de 2011

Pensamientos...

Parece que todo se repeti, la misma sensación de vacio, de abandono, ahí está para abrazarme, en las noches, mirar a mi alrrededor y preguntarme que haré mal, que haré bien, hasta cuando soportaré,tener todo, ver todo lo que siempre quisistes através de los ojos de otros, una caricia, un beso, mirarlo más allá y verte desplazado, sin habla, con la mirada perdida en un horizonte imaginario, deseando pasar desapercivido, evitando ser preguntado, evitando alzar la vista para que la luz no ilumine tus pensamientos en forma de lagrimas, con la mirada perdida, recorriendo tus pensamientos, que he hecho para ser yo el que estoy aquí, que hice, quizás no me disculpé, quizás no me supe valorar, en mis pensamiento encuentros los recuerdos de otros momentos, quizás tomé las decisiones moralmente correctas, éticamente bien vistas, y aquí es donde he llegado a odiarme de todas las formas que pueda odiarse una persona, porque en otro tiempo era yo quien miraba desde ese punto, eran mis labios, los que se acariciaban con otros, era yo el que miraba desde mi sitio, al chico de la mirada perdida, pero le tendía una mano, intentaba que no se sintiese solo, que no vagase por sus pensamientos, que se integrase, pero espero sentado que me tiendan la mano y no la llego a ver, quizás el egoismo sea la única forma de felicidad, quizás todos esos cuentos de pensar en los demás, de tratar como te gustaría que te tratasen, no fuesen más que eso cuentos, quizás después de todo la vida no sea tan idealista como nos la contarón, quizás depués de todo, no merezca tanto la pena...

Sigo por aqui...

Hace tiempo que no escribia, hace tiempo que tenía olvidado el blog, pero mientras no escriba significa que la cosa va bien, significa que no pienso en tí, y aunque hoy no escribo por echarte de menos, ni por tener algún recuerdo especial tuyo, si hoy escribo es por si algún día llegases a leer esto, me gustaría que reflexionases, sobre cada decisión sobre el tiempo como va pasando y lo vas desperdiciando con él, se que estás palabras no tienen mucha fuerza viniendo de mí, pero te roba tu tiempo sin sacrificar el suyo, te absorbe en su mundo, te asfixia hasta no dejarte respirar más, y cuando estás apunto de explotar o bien se echa a llorar o acabas disculpandote tú, creeme cuando te digo que me preocupo por tí en todos los sentidos, porque veo como día a día te estás quedando cada vez más sola, y me pregunto miles de veces si se le presentase otra persona en su vida, si realmente piensas que te guardaría, que te esperaría despues de tantos engaños, y lo que más me jode, que algún día se acabará, no importa si seguiré yo ahí, o si no, me preocupa que mires atrás con desgana sintiendo que has perdido mucho, mirando con el tremendo dolor de y si...no lo hubiese echo...y si hubiese cortado en su momento...y si...en serio sigo ahí para tí, para todo lo que necesites, porque por mucho daño que me hayas echo, sigo queriendote en mi vida como amiga, pero no me pidas una solución a cada una de vuestras peleas, no me pidas que haces, porque ya lo sabes, al principio te decía bueno hablalo, arreglarlo, pero ahora no merece la pena hay personas que son incapaces de valorar lo que tienen, y por mucho que tu le des, jamás llegará a pagartelo...en fin quería decir, necesitaba decirte que sigo aquí para tí, que no me he ido, no se cuanto aguantaré, porque duele ser amigo de una persona que has querido, más duele ver que es la única que no se da cuenta de que está perdiendo el tiempo de su vida, tiempo en el que podrias ser feliz, no conmigo, cualquiera querría hacerte feliz, pero te has vuelto demasiado rutinaria, vives un verano encerrada, presa de tú propia historia de amor, un amor que si algún día existió, hoy ya no es cosa de dos, hace tiempo que no se te ve sonreir, incluso da pena ver que has perdido esa esencia que me enamoró de tí, tengo fé de que siga en algún lugar, porque es la parte de tí que te hacía ser como eras, pero temo que se haya marchado, espero poder rescatarla, pero bien se que esa no es mi misión, esa decisión solo te corresponde a tí, el día que desees abrir los ojos, y mirar a la vida...y no se vivir...hasta entonces, creo que seguiré por aquí para que puedas seguir e intetar hacerte sonreir...

Ayer y hoy....

Los años pasan como nubes...no lo ves...ayer te queria...hoy no eres más que un bonito recuerdo...porque antes miraba al pasado, deprimido y solitario, aveces agonizaba otras simplemente deseaba terminar, sin embargo hoy miro hacia atrás y sonrie tiernamente, como dos adolescentes se enamoraron perdidamente, como cada experiencia era completamente nueva, como cada gesto, lleno de sentimiento y ternura, miro sonriente y alegre porque has formado parte de mi pasado, y porque has definido mi presente y aunque ya no pueda quererte, sigues presente en mi, en cada sentimiento de cariño que mi ser es capaz de ofrecer, porque fuistes las primera, esa chica que me enseñó a amar, que quise con locura y que en la inocencia de mi adolescencia y mi ignorancia en el amor creí que sería para siempre, y realmente así es, pero no de la forma que pensé, porque allá donde me lleven mis pasos a lo largo del camino de mi vida, tu formas parte del comienzo y el punto de partida, cada puerta que se habra ante mi, será porque te escojí, cada puerta que decida cruzar será porque un pedazo de tí está impreso en mí...ayer te quería, hoy solo quiero ser ese viejo amigo, capaz de mirar atrás sonriente y dentro de muchos años quizás en mi lecho de muerte, solo lamente no haberme dado cuenta antes, que el amor viene...que el amor se va...es caprichoso y selectivo, te fuerza a escribir un libro, cada nuevo amor es un capitulo, cada nuevo fracaso no es más que el final...no era más que el final, pues pasas la hoja y te das cuenta de que un nuevo capitulo está apunto de comenzar....

Un momento de caida...

Y la vida no va tan bien como desease, me pregunto que hice para acabar tan mal, me pregunto si debí haber hecho aquello, o si quizás están bien las cosas como están, debería alegrarme, sentir esa felicidad, que te dan las vacaciones, pero mentiría si dijese que es así, hecho de menos, aquí no me siento bien, solo finjo aparente tranquilidad, por miedo a una pregunta que me haga saltar, por miedo a que digan "de que vas", una simple pregunta como por ejemplo ¿Cómo estás?, los años pasan y sigo estancado en mi realidad, pienso en todas aquellas personas que dejé, y si alguna se acordará de mí, porque aquí realmente...no se falta algo en mí, algo que considero esencial para vivir...

Te echo de menos...

Y es que hecho tanto de menos algunos momentos, algunas de nuestras conversaciones, algunas de tus risas, muchas de tus palabrotas, hecho tantos momentos de menos, que parece que eras una parte fundamental de mi vida, y me doy cuenta de que cambiastes todo lo que era por todo lo que soy, porque estoy enfadado, porque aunque arda en deseo de estar contigo, algo me lo impide, esa humanidad que me has dado y que me normaliza al resto, significas tanto para mi, y te tengo que agradecer tanto...que siento que no nos quede mucho tiempo para hacer las paces, siento mucho que no nos quede mucho tiempo para arreglar las cosas, y eso que me gustaria, porque aunque no nos hablemos sigo queriendo lo mejor para ti, y espero haber podido servir de ayuda, porque no hago más que preguntar por ti, espero sinceramente que lo hayas conseguido aunque me has sorprendido la forma en la que lo has echo pero bueno supongo que gran parte de la culpa es mia, en fin echo tantos momentos de menos, que no se si añadiremos mas a la lista...y por primera vez quiero quedarme aqui, para estar contigo, y disfrutar de mas momentos, los echo de menos que tengo miedo de olvidarlos, pero creo que no podría, porque al mirarme en un espejo veo una persona diferente, una persona que tu creastes, una persona mas humana...gracias...

miércoles, 29 de junio de 2011

Deportes...

Un pensamiento me acompaña esta noche, un pensamiento conocido, lleno de resentimiento, cargado de ganas de cambiar el pasado, un pensamiento, el pensamiento de todo aquello que dejé atrás, el pensamiento de todo aquello que nunca llegaré a ser, unos recuerdos de una vida que parece tan lejana, pero que mi mente sabe que estuvo más cerca de lo que pienso, una idea, unos pensamientos que acaban con la simple idea de un deseo, volver a empezar, terminar con esta vida, y ver si me dan una segunda oportunidad, hecho de menos tantas cosas, poder realizar tantas cosas sin miedo a acabar en un hospital, y es solo un pensamiento generado por una mente ajena, que en cierto modo comparte algunos de mis momentos, que pasó por algo similar, pero tuvo como sobrellevarlo mejor, busco algún culpable y encuentro tantos, que no se si seré yo la única persona a la que pueda señalar, por la simple pereza de tener que enfadarme con tanta gente que ni siquiera sabrá que existo, lo hecho de menos de verdad que lo hecho de menos, porque siempre estuvo ahí, el deporte, poder salir a correr si preocuparse, siempre lo tuve ahí si me sentía solo o frustrado, me descargaba en él, me dejaba malatrararlo, llevarlo a otros extremos que nunca se cansaba de mí, pero no vivimos eternamente y las maquinas se estropean...y por desgracia mi fecha de caducidad vino demasiado pronto...hecho tanto de menos esas llamadas de amigos para salir a jugar, la mirada de la gente maravillada ante tu habilidad, la facilidad con la que resolvias problemas que otros veian imposibles...hecho de menos haber perdido algo que era inato en mí, que se me daba bien porque sí, porque nací así, porque no me costaba trabajo alguno, era otro nivel....pero no vivimos eternamente y las maquinas se estropean, y por desgracia mi fecha de caducidad vino demasiado pronto....

martes, 28 de junio de 2011

Recuerdame...

Aveces imaginamos querer a la persona equivocada, pensar una unica forma racional de que la cosa funcione, esforzarse día tras día en hacer que esa persona necesite de tí, se sienta bien a tu lado, escuchar sus problemas, entender sus necesidades, comprender sus sentimientos...aveces querer a una persona no es suficiente, aveces simplemente nos damos cuenta que la queremos, por algo que dijo, algo que hizo, quizás porque sientes que te ha ayudado, sin embargo, pasan los dias y te das cuenta de que la situación no avanza, y te preguntas porque, no sabes que haces mal, y te sigues preguntando porque, esperas con paciencia ilimitada una respuesta de su parte, no te puedes enfadar con ella porque significa mucho para tí, pero tambien te enseñó a tener orgullo, y vuelve a hacerte sentir como que juega contigo, porque parece quererte solo los dias pares del mes, mientras tu te esfuerzas por hacerlo los tresciento sesenta y cinco dias del año porque te importa, porque quieres verla sonreir, la miras a los ojos y te preguntas que pensará, si será uno de esos momentos en los que piensa en que decir, o si será uno de esos momentos donde su mente no está donde estás tú, y te esfuerzas en un imposible hacer que la conversación vuelva a fluir, porque quieres que esté ahí contigo disfrutando el momento, porque podría ser el último, quieres darle el mejor recuerdo de todos, porque cuando no esté será todo lo que le quede de ti, un simple y llano recuerdo, y quieres que sea perfecto, un recuerdo donde no encuentre ningún pero...quieres que sea perfecto, pero no lo es porque hoy es uno de esos dias donde no te he visto sonreir...

domingo, 26 de junio de 2011

Cartas III (8/03/2010)

"holaaaaaaaaaaaa!!! kreias k me iva a olvidar de a amenizarle la mañana a mi niña jajaja spero k la lleves bn hoy era tu super examen de fisika y kimika no?¿(spero xk si no k mal akabo de kedar) al final no me a dado tiempo darte clases vale k sea er makna de las mates pro x ti me ago ingeniero kimiko si ase farta xDxD ayer me lleve toda la tarde pensando en que cosas te podrian hacer k no me kisieses y koji una depresion vaya hay infinidad d cosas x ejemplo tienes ya un novio al k kieres xk arriesgarte a empezar una relacion nueva no?¿ x ejemplo tmb nunka emos kedado no? otro factor negativo d exo podria seguir siendo un sikopata muy obsesinado kntigo para llevar 1 año detras tuya weno asi pues kn un moton de kosa pero luego me pare a pensar y dije pues mira lo de sikopata kizas sip xk obsesinado kntigo stoy para que nos vamos a engañar si te tengo presente asta en sueños y sabes k?¿ me enknta y x lo de empezar una relacion nueva dudo muxo k tu novio solo piense en las horas k kedan para ablar kntigo en si pensaras en el en ese momento en si kda vez k te ha visto en fotos siente unas ganas tremendas de atravesar la pantalla en si sta noxe sera kuando knsiga besarte en sueños en lo modesta k te pones al desir k no te gusta tu peinado inkluso sabiendo k stas wapisima en lo tierna k te pones al hablar kn el y k en el fondo de todo mi mundo solo importa k te kiero kn toda mi alma.... asi k nah kndo llegue a esa knklusion se k pueden existir infinidad de motivos para k no stemos juntos pro me basta kn k te kiera y me kieras para darlo todo y k mientras tu kieras k ste stare...


pro km es la hora de animar las mañanas no de deprimirlas amos al lio 
para sta semana kreo k podemos empesala kn minihistorias de amor no te parece?¿ jajaja si no posh me lo ises y ya se me okurrira otra cosa pro oy ya te tienes k awantar sorry xDxD
esta es la k te knte el otro dia x telefono bien kntada xDxD


Había una vez..... un chico que nació enfermo.
Una enfermedad que no tenia cura.
Con 17 años y podría morir en cualquier momento............ 
Siempre vivió en su casa, bajo el cuidado de su madre. 
Ya estaba harto y decidió salir solo por una vez. 
Le pidió permiso a su madre y ella acepto. 
Caminando por su ciudad vio muchas tiendas. 
Al pasar por una tienda de música y ver el mostrador, noto la presencia de una niña muy tierna de su edad. Fue amor a primera vista. 
Abrió la puerta y entro sin mirar nada que no fuera ella. 
Acercándose poco a poco, llegó al mostrador donde se encontraba ella. Ella lo miró y le dijo sonriente: "¿Te puedo ayudar en algo?" 
Mientras el pensaba que era la sonrisa más hermosa que había visto en toda su vida. 
Sintió deseos de besarla en ese mismo instante. 
Tartamudeando le dijo: Si, eeehhh, uuuhhh...me gustaría comprar un CD". Sin pensar, tomó el primero que vio y le dio el dinero. 
"¿Quieres que te lo envuelva?" - Pregunto la niña sonriendo de nuevo. El respondió que si, moviendo la cabeza; y ella fue al almacén para volver con el paquete envuelto y entregárselo. El lo tomo y salió de la tienda. 
Se fue a su casa, y desde ese día en adelante visito la tienda todos los días para comprar un CD. 
Siempre se los envolvía la niña para luego llevárselos a su casa y meterlos a su armario. 
El era muy tímido para invitarla a salir y aunque trataba, no podía. 
Su madre se entero de esto e intentó animarlo a que se lanzara, así que al siguiente día se armo de coraje y se dirigió a la tienda. Como todos los días compro otra vez un CD, y como siempre, ella se fue atrás para envolverlo. 
El tomo el CD; y mientras ella no estaba viendo, rápidamente dejo su teléfono en el mostrador y salió corriendo de la tienda...... 
ingggg !!! Su madre contestó: 
¿Bueno?", era la niña, pregunto por su hijo; y la madre desconsolada, comenzó a llorar mientras decía: 
"¿Qué, no sabes?...murió ayer". 
Hubo un silencio prolongado, excepto los lamentos de su madre. 
Más tarde; la madre entro en el cuarto de su hijo para recordarlo. 
Ella decidió empezar por ver su ropa, así que abrió su armario. Para su sorpresa se topo con montones de CD envueltos Ni uno estaba abierto. 
Le causo curiosidad ver tantos y no se resistió; tomo uno y se sentó sobre la cama para verlo; al hacer esto, un pequeño pedazo de papel salió de la cajita plástica.
La  madre lo recogio para leerlo y decia.
"Hola!!!, estas super guapo,?quieres salir conmigo?".................... TQM....Sofia. 
De tanta emocion, la madre abrio otro y otro pedazos de papel en varios CD; y estos decian lo mismo.... 



Moraleja: 
Asi es la vida, no esperes demasiado para decirle a ese alguien especial lo que sientes. Diselo hoy. Mañana puede ser muy tarde.



jajajaj pro km ste ya te lo sabias ahi va otro


Habia una vez una niña y el xiko k le gustaba en una playa, habian kedado para hablar la joven tenia dudas de si el xiko iva en serio si la keria asi k kuando llego se armo de valor y le pregunto:


¿te gusto? el niño se tomo su tiempo para pensar la miro y dijo un simple "no" la joven penso mal empezamos rebajando un poko el nivel, necesitaba saber k klase de amor sentia ese xiko x ella, pues staba alli kn ella algo tenia k sentir asi k insistio:


¿ni sikieras piensas k soy wapa? el joven volvio a tomarse su tiempo y kntesto "no" akello le dolio bastante a la joven k empezo a sentir un nudo en la garganta ni sikiera era amistas?¿


si me fuese ahora llorarias?¿ el joven se tomo su tiempo y volvio a kntestar "no" eso la destrozo sintiendo k iva a empezar a llorar fue a la desesperada y pregunto


tu no me kieres?¿ el joven la mira directamente a los ojos y medio sonriendo dijo "no" akello ya fue demasiao xk era tan kruel se dio media vuelta y empezo a andar de vuelta a kasa llorando en silencia no keria k la viese asi.....


pro entonces el xiko la alcanzo y la kojio del brazo la miro directamente a los ojos y le dijo:

Tu no me gustas, me encantas...no eres wapa, eres preciosa....si te fueses no lloraria...si te fueses me moriria xk no te kiero TE AMO... tonces el xiko la agarro por la cintura y bajo un atardecer de pelicula la beso...
y komieron perdices y vivieron felices para siempre XDXD


spero k aya disfrutado kn el kuenta kuentos personalizados xDxD jajaja weno te dejo ya k es demasiado rato leyendo xDxD muxoooooooooooooooooooooooooooooooooooos bssssssssssssssssssssssssss
tk lo sabes no?¿(K)"

Historias...

Pasamos por la vida, ajenos a todo cuanto nos rodea, solo con el paso del tiempo nuestro recuerdos pasan a formar parte de nuestra historia, parte de la historia que nos define, que nos definirá, una anecdota el día de mañana, es la situación de hoy...quizás el día de mañana cuente entre sonrisas, lo solo que me sentí, como cada vez que creía que había alguien ahí desaparecía...es raro, es diferente pensar, que había dias en los que parece que me darias tú vida, y otros en los que simplemente ni nos mirabamos...son solo historia que dejamos a medio contar, un sentimiento como el de cuanto puedo querer, acallado por cientos de factores ajenos a nuestra historia, comenzar una historia nueva, emocianante y anhelando saber el final, pero pasando por todos los episodios que darán sentido a ese final, son historias que escribimos aveces sin darnos cuenta, otra son historia que escribimos a sabiendas de cual será su final y jugamos con cada uno de los personajes, para que nuestro final sea el deseado..historias que comienzan con cierto odio, y acaban en amor, historias de amor que terminan en odio, finales felices y finales tristes, alegres y amargos, porque lo que realmente importa de la historia de nuestras vidas no es como terminará sino que hemos hecho para acabar así...

viernes, 24 de junio de 2011

Verano....

Y llegó la temida etapa del verano esa en la que tantas veces hemos estado cerca de acabar lo que empezamos, esa en la que tantas veces casi nos enamoramos, esa en la que tanto tiempo hablamos, en la que tantas veces me usastes para suplir la necesidad de sentirte querida, y creia que jamás volvería, me dices antipatico, pero es la única forma de mantener la distancia, la única forma de que no se repitan los seis primeros meses fuera de casa, sin apenas poder hablar contigo, la única forma de que sientas algo de odio, de que notes que ya no podrás manipularme, de que sientas que no podrás usarme, es la única forma que tengo de que entiendas que no quiero volver a ser quien era, de que te he querido demasiado, y que si te lo propusieses podría quererte igual otra vez, pero no quiero ni que lo intentes, porque no quiero formar parte de tus juegos, sentirme especial dentro de una mente, que es incapaz de amar, sentirme estupido al levantar el telón y ver que no era más que la marioneta de otro de tus juegos, se acerca el verano y con el me acerco a tí, la distancia se reduce, solo espero no tenerte que ver, aunque si lo hago quiero que sepas que te saludaré, sonreiré alegre por tu bien, pero al girar la esquina posiblemente me derrumbaré, pero es un paso negarte el placer de enamorarte, porque es un privilegio sentirse amado y aunque me quite la vida, no volveré a darte la satisfacción de que eres la responsable de que no quiera volver a despertarme....

jueves, 23 de junio de 2011

Nunca Jamás...

Hubo unos dias en los que no necesitaba escribir, conseguias hacer que estuviese feliz, no escuchar nada ni sentir, conseguistes que la olvidase, que no quisiese saber anda de ella, conseguistes que abandonase todo pensamiento negativo de mi cabeza y las ganas de vivir comenzaron a venir a mí, quería pasar tiempo junto a tí todo el que fuese posible que no me abandonases nunca, que siempre estuvieras conmigo porque conseguias que olvidase todo, traias paz a mis pensamientos...consiguias sanar mis heridas y mermar mi sufrimiento, pero todo eso no es más que pasado...ahora solo quiero largarme de aquí cuanto antes, para sentir no hacer nada, para tumbarme en la arena mirando las estrellas y dejarme llevar, volar mi imaginación y sentir que vivo en el pais de nunca jamás, donde cada idea, cada pensamiento, cada sentimiento es cierto y realizable, donde no conozco a nadie, donde nadie puede dañarme, un mundo que tristemente me va a atrapando, alejandome de la realidad, sentir levantar los pies del suelo y hacerme volar, solo quiero marcharme y olvidar, olvidar y no pensar que me quedan tres años más, para un futuro incierto en el que no se que será de mí, tumbarme en la arena, mirar las estrellas y dejarme llevar....

...

Carezco de espiritu para seguir, un último golpe, sin ganas de nada, sicológicamente muerto, físicamente destrozado, en el rincón de mi habitación sigo abrazado, acurrucado en una esquina, temblando por miedo a mis propios pensamientos, esa melodia vuelve a sonar, llaman a la puerta y es mi compañera soledad, vulve a abrazarme me hace sentir la desgana, el cansancio, no quiero seguir no puedo seguir, porque nunca llegaré a ser quien se supone que debería ser, nunca alcanzaré ni la dudosa sombra de alguna felicidad, depués de todo parece ser que no hay que buscarla, es ella caprichosa quien elige a quien tocar...siempre pensé que era una buena persona, creia en todo eso de no hagas lo que no quieres que te hagan, y nunca lo hize, y no obstante me trataron igual o peor, con desprecio en alguna mirada, quizás con amargura, aveces personas con las que hablaban su rostro parecia escucharme pero sus ojos reflajaban la fantasía de sus pensamientos en los cuales no estaba la conversación que manteniamos, no se quizás me equivoqué en querer ser una buena persona quizás me equivoqué en tratar bien a los demás, quizás solo hay cabida para el egoismo, la autosatisfacción, y el egocentrismo, y quizás todo lo demás es desechable, en el fondo tendría sentido una sociedad evoluciona como dictan sus integrantes, y no me asemejo a ninguno de ellos, porque vivo en un mundo idealizado, creo siempre en la gente, en la posibilidad de que quieran ser mejor de lo que son y donde yo veo preocupación y ayuda, parece ser que solo refleja en sus ojos la ocasión de aprovecharse, de reirse, de humillar, de llevar a uno a los límites de sus pensamientos más sadicos...en las mañanas ya no me acompañan pensamientos positivos de supervivencia, al despertar hoy me acompañaba la misma indiferencia que cuando em fuí a la cama, y me da miedo la desembocadura de esos pensamientos, verme rodeado en mi soledad, gritar a pleno pulmón alzar la vista y que nadie se digne a mirar, tengo miedo a levantarme cada mañana con la indiferencia en la mente, no encontrar motivos para seguir...porque creo haber perdido la fé, porque las personas están programadas para decepcionar, o yo estoy programado para ser decepcinado...somos dueño de nuestras decisiones, antes pensaba que me equivoqué en todas y cada una, pero cada vez pienso más que es que yo no nací con la habilidad de vivir...en fin creo que es hora de ir a dormir, solo espero que al despiertar mañana, me acompañe algún pensamiento que me dé veinticuatro horas más por las que seguir....

lunes, 20 de junio de 2011

Otra vez...

Porque las personas están destinadas a decepcionarte, querer a alguien, abrirte a esa persona mostrarle todo tu ser, solo te expone al dolor de perderla, te hace retrocer más, que el punto en el que te encontró, nadie va a salvarme, quizás porque no quiero ser salvado, quizás porque no importo lo suficiente para ser salvado, lo perdí todo por una carta, y sigo pagando los plato rotos, me encierro una vez más en esa habitación oscura, sin ganas de nada tan solo de apollarme en la pared para comenzar a llorar, golpear con fuerza, gritar, esperar sentir algo, que me pueda hacer decir ESTOY VIVO, pero no...cierro el pestillo, porque no quiero que vuelvas a entrar, porque es parte de mí, soledad, depresión, autodestrucción, creí sinceramente que podrías salvarme, que me ayudarias, pero la historia se repite, palabras vacias, carentes de sentido, escritas sobre un papel, porque no estoy en el corazón de nadie, quizás porque no me queda corazón, no me quedan sentimientos, no lo se...PORQUEEEEEE!!!!!!... he abandonado toda acción social, me dediqué de lleno a estudiar y un día en el que no tengo nada que estudiar, un día en el que tenía una pelicula para los dos, decidistes enfadarte conmigo, y eras todo lo bueno que tenía, la única con la que podía ser yo y supongo que me acostubre a tenerte ahí, me acostumbre a dividir mi vida en dos los estudios y tú, pero tú tambien te vas, hoy estás aquí mañana estás allí, tan pronto me hablas, como te alejas...confié en tí y mirame en una esquina de mi habitación llorando por tí....y una vez me más me encuentro carente de razones para vivir, carente de motivos para seguir, una vez más solo estamos yo y mi soledad....

domingo, 19 de junio de 2011

Carta de una amiga...

"Y por primera vez escribo para una persona especial. Esa persona la admiro mucho porque tiene algo que no tienen los demás que es el gran poder de querer a la gente, la capacidad de vivir por los demás y también su manera de expresar su sentimientos en su blog. ^ ^

Gracias a esa persona, ahora estoy contenta, veo el mundo con otros colores, colores bonitos, por eso me siento afortunada de haberla conocido.

Esa persona eres tu, tu que estás siempre a mi lado, me animas cuando me hace falta, me apoyas y me ayudas, eres un tesoros que encontré aquí :D

Gracias de corazón por cada momento bonito, te quiero como tu me quieres a mi :) aunque nunca lo dije ni te lo demostré, pero creeme, eres de las pocas personas que me importan en este mundo."

Porque no hay mejores palabras que las que salen del corazón.

Prioridades...

Hacia ya tiempo que no escribía, quizás mi escusa sea por los examenes, quizás porque no tenía nada que contar, quizás porque más de lo mismo, viene y va, en estás fechas de tanto esfuerzo, me pregunto si compensa tanto sacrificio, me pregunto aquellas personas que estudian por los motivos por los que se debería estudiar, compensa tanto sacrificio, tanto esfuerzo, llegar al límite de tu ser y descubrir que no es suficiente, ayer escuché de los labios de una persona que los examenes era lo principal, anteponía cualquier cosa a ellos...automáticamente mi mente reaccionó y se puso a reflexionar, intenté explicarselo, intenté que lo entendiese, somos libres de hacer lo que queramos con nuestras vidas, priorizar, en función de nuestras necesidades, pero los examenes son solo numeros, una nota vacia carente de sentido, crees que dice cuanto sabes, crees que dice cuanto ignoras, es solo un número, cuya importancia no va más hayá de donde tu le dejes llegar...bueno que me desvió, intenté hacerle ver a está persona los momentos, si conocieseis a una persona maravillosa, que os hiciese pensar que es esa persona quien esperabas,que era el o ella,si lo conocieseis en época de examenes, la dejariais escapar, son momentos, oportunidades que ofrece la vida, pequeños espacios de tiempo en los que no hay que pensar hay que reaccionar, dejarse llevar, porque son esos pequeños momentos los que acaban definiendo quien serás mañana, mucho más que las ecuaciones o fórmulas que escribas en un folio, a fin de cuentas convocatorias hay muchas, los momentos son más escasos, y no durán para siempre, no te arrepientas nunca por no haber dicho o hecho, arrepientete por haber echo o dicho, si crees que lo merece, llega hasta el final nunca esperes, por miedo a que cambien las cosas, por miedo a que desaparezcan, no lo pospongas por unos examenes, los momentos son breves, son escasos, y no avisan, llegan cuando llegan y te corresponde a tí decidir que hacer con ellos, la mirada de dos desconocidos que se cruzan, que si hubiesen intercambiado lo que pensarón en ese momento, se hubiesen dado cuenta que son el uno para el otro, no esperes los momentos, pero tampoco los veas pasar de largo....

domingo, 12 de junio de 2011

De corazón...

No importa lo que digamos, ni como lo adornemos, no importa las palabras que usemos, lo único que ha de importar es que salga del corazón, sentir cada una de las frases, ser consciente de que se dice exactamente lo que se quiere expresar...y me has dicho una de las cosas más bonitas que nunca me dijeron, siempre era yo quien las decía, siempre fuí yo quién las sentía, y sabes es bonito oirlo en otra persona...saber que piensa alguien eso de tí, sentir que importas en la vida de alguien, puede que incluso más de lo que esperabas...sentir que formas parte de algo, quizás no demasiado grande, quizás no demasiado importante, pero lo suficiente para que tu ausencia sea notable...y es por ello que quiero hacerte sentir lo mismo, sentir saber cuanto te quiero, saber cuanto me importas, sentir que a las tres y diez de la mañana esté escribiendo esto para que tu mañana lo leas, quiero que lo leas, lo releas y lo vuelvas a leer, y esperar que sientas la mitad de lo que yo sentí al leerte a tí...Quiero que sepas que si alguna vez tengo que extrañar algo de aquí, los mejores recuerdos serán de tí, todavía sigo reviviendo nuestro último cine, pensando el disimulo con el que me quitabas palomitas, si alguna vez tengo que echar de menos algo, será a tí, pues aún revivo, el primer día que te conocí, fue por una tal asignatura llamada circuitos, en una tal biblioteca no muy lejana a donde escribo estas lineas...cuanto tiempo ha pasado, y sabes que aquella chica no tiene nada que ver con la que eres hoy día, no se si tendré algo que ver, o si será cosa de tí únicamente, pero sea lo que sea te hace feliz, te hace sonreir, y hace sonreir a los tuyos...quiero que sepas que me encanta escuchar tus pensamientos sobre mí, porque me encanta saber que soy capaz de ayudar, capaz de expresar amor, capaz de hacerte sentir bien...quiero que me recuerdes, con cada uno de mis gestos, cada una de mis frases, porque en mis recuerdos encontraras una sonrisa el día que no esté...y se que te extrañaré, porque en la vida encontraré una chica que piense esas cosas de mí....

viernes, 10 de junio de 2011

Lo siento...

Y una vez más has vuelto ha aparecer brevemente en mi vida, quizás ante la necesidad de apoyo o ante la obiedad de mi pasotismo, no lo sé, volvistes triste, y decaida, porque un amigo tuyo ya no estaba, se que estuve frio, se que estuve distante, pero es que contigo necesito ser egoista, quise decirte que me tenias para lo que quisieses, quería animarte, hacerte sonreir, o que soltase todo lo que te hacía estar triste, aunque creo que al margen de lo de tu amigo, algo más te pasaba quizás tu subconscientemente empieza a necesitarme, quizás hechas de menos el punto de vista que solía darte, no lo sé...pero si mantuve las distancias fue unicamente por mí, egoista, porque no puedo volver a sentirme cerca de tí, lo siento si te ofendí, lo siento si no te ayudé, pero me siento mucho mejor ahora que despues de esas conversaciones de horas que solo servian para alimentar mi ulusión, espero que lo puedas entender...aunque si te sirve de consuelo sé que estarás bien, porque nunca formé parte de tí, nunca me necesitastes para vivir, como yo te necesité a tí, simplemente hice momentos de tu vida más llevaderos, y algún día igual soy capaz de mantener una conversación contigo, sin caer tres meses de depresión, igual algún día hasta podemos ser amigos, sin acabar estropeandolo...en fin solo necesitaba decir que lo siento, porque aunque no insistiese mucho, me preocupé por tí, por si estarías bien, espero que realmente lo estés y aunque no lo dijese, espero que sepas en tu corazón que si realmente alguna vez me necesitas como amigo aquí estaré...espero que lo sepas...lo siento...

lunes, 6 de junio de 2011

Decesión...

Y la distancia, hoy tomé una decisión la decisión de si algo es bueno porque arriesgarlo, a perderlo por la posibilidad de que sea perfecto...destinado a sufrir en silencio, destinado a callar cuando grito...pero esta decisión no viene sola, vino acompañada de un final, una despedida...una fecha no lo se, pero no quiero seguir, aveces me dicen que mi vida no mejora porque no quiero mejorarla, la respuesta a eso, no te has parado a pensar que igual está ya lo suficientemente destrozada que no consigo nigún hilo del que pueda tirar, del que pueda agarrarme para salir a la superficie...se que me intentas ayudar aveces demasiado, pero no tengo solución, y si no quieres venir junto a mi alejate, huye de mi, ve en dirección opuesta, y no mires atrás, se cruel conmigo, hazme sufrir, hazme llorar, es la única forma de que puedas huir de mi...eres una gran amiga, demasiado, y muchos de los momentos junto a tí, me hacen recordar que se puede vivir, pero soy como soy, me encuentro roto sicologicamente, una mecha en medio de un incendio apunto de prender, olvidate de mí, olvida que me conocistes,olvida quien soy...crecí en un mundo que nunca existió, rodeado de belleza y perfección, y cuando tocó afrontar la realidad me negué a creerla, me negué a pensar que no era verdad, que nadie nunca me querrá, que solo seré el objeto de manipulación de los juegos mentales de las personas, que me sentiré morir, me negué a afrontar que vería mis lagrimas caer hasta secar mis ojos,  me negué a afrontar que amar incondicionalmente a una persona es suficiente...
Pd: You are beautiful, your beautiful, it's true..

domingo, 5 de junio de 2011

Otro día...

Otro día que se va, y sigo sin saber que pensar, la relación avanza, pero sigue tan distante, quizás por el mismo temor por el que yo no quiero caer...demasiadas complicaciones, siempre he pensado que el amor no es más que una extensión de la amistad, sería absurdo llamarlo amor tal y como está ahora la situación...pero aveces consigue que no recuerde porque estoy aquí, y solo quiero quedarme, aveces consigue hacerme sonreir, y otras simplemente está ahí, no son momentos plenos, ni momentos memorables, son momentos normales, de una amistad corriente...pero cada vez quiero más verla sonreir, que no sienta miedo al rechazo, que no este de mal humor, que sonreia, que mire al mundo de frente y sea feliz...¿amistad? por ahora creo que sí, tengo miedo a tanto que no me consigo concentrar, y es una mala fecha para desconcentrarme con tantos examenes...aun no he decidido que hacer, si quedarme o no, este mes lo decidiré...no quiero atarme a nada, y ella lo está consiguiendo, que la eche de menos cuando no estoy con ella, se está volviendo parte de mi rutina y un día sin su sonrisa no es un día, y si no lleva a nada, si no es más que otro camino que no debo emprender pues acaba en un callejón sin salida, no quiero recorrerlo, por ello no se que hacer estoy lleno de dudas, como estaba hace un dias, y es que otro día se va y no veo el momento de decidirme, ver como una simple acción cambia tu vida de una forma que no puedes imaginar, que pasaría si me quedase y debiese haberme ido, que pasaría si me fuese y debiese haberme quedado, que me perdería...que me ahorraría...en fin simplemente es otro día...