Pensamientos...

Parece que todo se repeti, la misma sensación de vacio, de abandono, ahí está para abrazarme, en las noches, mirar a mi alrrededor y preguntarme que haré mal, que haré bien, hasta cuando soportaré,tener todo, ver todo lo que siempre quisistes através de los ojos de otros, una caricia, un beso, mirarlo más allá y verte desplazado, sin habla, con la mirada perdida en un horizonte imaginario, deseando pasar desapercivido, evitando ser preguntado, evitando alzar la vista para que la luz no ilumine tus pensamientos en forma de lagrimas, con la mirada perdida, recorriendo tus pensamientos, que he hecho para ser yo el que estoy aquí, que hice, quizás no me disculpé, quizás no me supe valorar, en mis pensamiento encuentros los recuerdos de otros momentos, quizás tomé las decisiones moralmente correctas, éticamente bien vistas, y aquí es donde he llegado a odiarme de todas las formas que pueda odiarse una persona, porque en otro tiempo era yo quien miraba desde ese punto, eran mis labios, los que se acariciaban con otros, era yo el que miraba desde mi sitio, al chico de la mirada perdida, pero le tendía una mano, intentaba que no se sintiese solo, que no vagase por sus pensamientos, que se integrase, pero espero sentado que me tiendan la mano y no la llego a ver, quizás el egoismo sea la única forma de felicidad, quizás todos esos cuentos de pensar en los demás, de tratar como te gustaría que te tratasen, no fuesen más que eso cuentos, quizás después de todo la vida no sea tan idealista como nos la contarón, quizás depués de todo, no merezca tanto la pena...

Sigo por aqui...

Hace tiempo que no escribia, hace tiempo que tenía olvidado el blog, pero mientras no escriba significa que la cosa va bien, significa que no pienso en tí, y aunque hoy no escribo por echarte de menos, ni por tener algún recuerdo especial tuyo, si hoy escribo es por si algún día llegases a leer esto, me gustaría que reflexionases, sobre cada decisión sobre el tiempo como va pasando y lo vas desperdiciando con él, se que estás palabras no tienen mucha fuerza viniendo de mí, pero te roba tu tiempo sin sacrificar el suyo, te absorbe en su mundo, te asfixia hasta no dejarte respirar más, y cuando estás apunto de explotar o bien se echa a llorar o acabas disculpandote tú, creeme cuando te digo que me preocupo por tí en todos los sentidos, porque veo como día a día te estás quedando cada vez más sola, y me pregunto miles de veces si se le presentase otra persona en su vida, si realmente piensas que te guardaría, que te esperaría despues de tantos engaños, y lo que más me jode, que algún día se acabará, no importa si seguiré yo ahí, o si no, me preocupa que mires atrás con desgana sintiendo que has perdido mucho, mirando con el tremendo dolor de y si...no lo hubiese echo...y si hubiese cortado en su momento...y si...en serio sigo ahí para tí, para todo lo que necesites, porque por mucho daño que me hayas echo, sigo queriendote en mi vida como amiga, pero no me pidas una solución a cada una de vuestras peleas, no me pidas que haces, porque ya lo sabes, al principio te decía bueno hablalo, arreglarlo, pero ahora no merece la pena hay personas que son incapaces de valorar lo que tienen, y por mucho que tu le des, jamás llegará a pagartelo...en fin quería decir, necesitaba decirte que sigo aquí para tí, que no me he ido, no se cuanto aguantaré, porque duele ser amigo de una persona que has querido, más duele ver que es la única que no se da cuenta de que está perdiendo el tiempo de su vida, tiempo en el que podrias ser feliz, no conmigo, cualquiera querría hacerte feliz, pero te has vuelto demasiado rutinaria, vives un verano encerrada, presa de tú propia historia de amor, un amor que si algún día existió, hoy ya no es cosa de dos, hace tiempo que no se te ve sonreir, incluso da pena ver que has perdido esa esencia que me enamoró de tí, tengo fé de que siga en algún lugar, porque es la parte de tí que te hacía ser como eras, pero temo que se haya marchado, espero poder rescatarla, pero bien se que esa no es mi misión, esa decisión solo te corresponde a tí, el día que desees abrir los ojos, y mirar a la vida...y no se vivir...hasta entonces, creo que seguiré por aquí para que puedas seguir e intetar hacerte sonreir...

Ayer y hoy....

Los años pasan como nubes...no lo ves...ayer te queria...hoy no eres más que un bonito recuerdo...porque antes miraba al pasado, deprimido y solitario, aveces agonizaba otras simplemente deseaba terminar, sin embargo hoy miro hacia atrás y sonrie tiernamente, como dos adolescentes se enamoraron perdidamente, como cada experiencia era completamente nueva, como cada gesto, lleno de sentimiento y ternura, miro sonriente y alegre porque has formado parte de mi pasado, y porque has definido mi presente y aunque ya no pueda quererte, sigues presente en mi, en cada sentimiento de cariño que mi ser es capaz de ofrecer, porque fuistes las primera, esa chica que me enseñó a amar, que quise con locura y que en la inocencia de mi adolescencia y mi ignorancia en el amor creí que sería para siempre, y realmente así es, pero no de la forma que pensé, porque allá donde me lleven mis pasos a lo largo del camino de mi vida, tu formas parte del comienzo y el punto de partida, cada puerta que se habra ante mi, será porque te escojí, cada puerta que decida cruzar será porque un pedazo de tí está impreso en mí...ayer te quería, hoy solo quiero ser ese viejo amigo, capaz de mirar atrás sonriente y dentro de muchos años quizás en mi lecho de muerte, solo lamente no haberme dado cuenta antes, que el amor viene...que el amor se va...es caprichoso y selectivo, te fuerza a escribir un libro, cada nuevo amor es un capitulo, cada nuevo fracaso no es más que el final...no era más que el final, pues pasas la hoja y te das cuenta de que un nuevo capitulo está apunto de comenzar....

Un momento de caida...

Y la vida no va tan bien como desease, me pregunto que hice para acabar tan mal, me pregunto si debí haber hecho aquello, o si quizás están bien las cosas como están, debería alegrarme, sentir esa felicidad, que te dan las vacaciones, pero mentiría si dijese que es así, hecho de menos, aquí no me siento bien, solo finjo aparente tranquilidad, por miedo a una pregunta que me haga saltar, por miedo a que digan "de que vas", una simple pregunta como por ejemplo ¿Cómo estás?, los años pasan y sigo estancado en mi realidad, pienso en todas aquellas personas que dejé, y si alguna se acordará de mí, porque aquí realmente...no se falta algo en mí, algo que considero esencial para vivir...

Te echo de menos...

Y es que hecho tanto de menos algunos momentos, algunas de nuestras conversaciones, algunas de tus risas, muchas de tus palabrotas, hecho tantos momentos de menos, que parece que eras una parte fundamental de mi vida, y me doy cuenta de que cambiastes todo lo que era por todo lo que soy, porque estoy enfadado, porque aunque arda en deseo de estar contigo, algo me lo impide, esa humanidad que me has dado y que me normaliza al resto, significas tanto para mi, y te tengo que agradecer tanto...que siento que no nos quede mucho tiempo para hacer las paces, siento mucho que no nos quede mucho tiempo para arreglar las cosas, y eso que me gustaria, porque aunque no nos hablemos sigo queriendo lo mejor para ti, y espero haber podido servir de ayuda, porque no hago más que preguntar por ti, espero sinceramente que lo hayas conseguido aunque me has sorprendido la forma en la que lo has echo pero bueno supongo que gran parte de la culpa es mia, en fin echo tantos momentos de menos, que no se si añadiremos mas a la lista...y por primera vez quiero quedarme aqui, para estar contigo, y disfrutar de mas momentos, los echo de menos que tengo miedo de olvidarlos, pero creo que no podría, porque al mirarme en un espejo veo una persona diferente, una persona que tu creastes, una persona mas humana...gracias...

Deportes...

Un pensamiento me acompaña esta noche, un pensamiento conocido, lleno de resentimiento, cargado de ganas de cambiar el pasado, un pensamiento, el pensamiento de todo aquello que dejé atrás, el pensamiento de todo aquello que nunca llegaré a ser, unos recuerdos de una vida que parece tan lejana, pero que mi mente sabe que estuvo más cerca de lo que pienso, una idea, unos pensamientos que acaban con la simple idea de un deseo, volver a empezar, terminar con esta vida, y ver si me dan una segunda oportunidad, hecho de menos tantas cosas, poder realizar tantas cosas sin miedo a acabar en un hospital, y es solo un pensamiento generado por una mente ajena, que en cierto modo comparte algunos de mis momentos, que pasó por algo similar, pero tuvo como sobrellevarlo mejor, busco algún culpable y encuentro tantos, que no se si seré yo la única persona a la que pueda señalar, por la simple pereza de tener que enfadarme con tanta gente que ni siquiera sabrá que existo, lo hecho de menos de verdad que lo hecho de menos, porque siempre estuvo ahí, el deporte, poder salir a correr si preocuparse, siempre lo tuve ahí si me sentía solo o frustrado, me descargaba en él, me dejaba malatrararlo, llevarlo a otros extremos que nunca se cansaba de mí, pero no vivimos eternamente y las maquinas se estropean...y por desgracia mi fecha de caducidad vino demasiado pronto...hecho tanto de menos esas llamadas de amigos para salir a jugar, la mirada de la gente maravillada ante tu habilidad, la facilidad con la que resolvias problemas que otros veian imposibles...hecho de menos haber perdido algo que era inato en mí, que se me daba bien porque sí, porque nací así, porque no me costaba trabajo alguno, era otro nivel....pero no vivimos eternamente y las maquinas se estropean, y por desgracia mi fecha de caducidad vino demasiado pronto....

Recuerdame...

Aveces imaginamos querer a la persona equivocada, pensar una unica forma racional de que la cosa funcione, esforzarse día tras día en hacer que esa persona necesite de tí, se sienta bien a tu lado, escuchar sus problemas, entender sus necesidades, comprender sus sentimientos...aveces querer a una persona no es suficiente, aveces simplemente nos damos cuenta que la queremos, por algo que dijo, algo que hizo, quizás porque sientes que te ha ayudado, sin embargo, pasan los dias y te das cuenta de que la situación no avanza, y te preguntas porque, no sabes que haces mal, y te sigues preguntando porque, esperas con paciencia ilimitada una respuesta de su parte, no te puedes enfadar con ella porque significa mucho para tí, pero tambien te enseñó a tener orgullo, y vuelve a hacerte sentir como que juega contigo, porque parece quererte solo los dias pares del mes, mientras tu te esfuerzas por hacerlo los tresciento sesenta y cinco dias del año porque te importa, porque quieres verla sonreir, la miras a los ojos y te preguntas que pensará, si será uno de esos momentos en los que piensa en que decir, o si será uno de esos momentos donde su mente no está donde estás tú, y te esfuerzas en un imposible hacer que la conversación vuelva a fluir, porque quieres que esté ahí contigo disfrutando el momento, porque podría ser el último, quieres darle el mejor recuerdo de todos, porque cuando no esté será todo lo que le quede de ti, un simple y llano recuerdo, y quieres que sea perfecto, un recuerdo donde no encuentre ningún pero...quieres que sea perfecto, pero no lo es porque hoy es uno de esos dias donde no te he visto sonreir...

Cartas III (8/03/2010)

"holaaaaaaaaaaaa!!! kreias k me iva a olvidar de a amenizarle la mañana a mi niña jajaja spero k la lleves bn hoy era tu super examen de fisika y kimika no?¿(spero xk si no k mal akabo de kedar) al final no me a dado tiempo darte clases vale k sea er makna de las mates pro x ti me ago ingeniero kimiko si ase farta xDxD ayer me lleve toda la tarde pensando en que cosas te podrian hacer k no me kisieses y koji una depresion vaya hay infinidad d cosas x ejemplo tienes ya un novio al k kieres xk arriesgarte a empezar una relacion nueva no?¿ x ejemplo tmb nunka emos kedado no? otro factor negativo d exo podria seguir siendo un sikopata muy obsesinado kntigo para llevar 1 año detras tuya weno asi pues kn un moton de kosa pero luego me pare a pensar y dije pues mira lo de sikopata kizas sip xk obsesinado kntigo stoy para que nos vamos a engañar si te tengo presente asta en sueños y sabes k?¿ me enknta y x lo de empezar una relacion nueva dudo muxo k tu novio solo piense en las horas k kedan para ablar kntigo en si pensaras en el en ese momento en si kda vez k te ha visto en fotos siente unas ganas tremendas de atravesar la pantalla en si sta noxe sera kuando knsiga besarte en sueños en lo modesta k te pones al desir k no te gusta tu peinado inkluso sabiendo k stas wapisima en lo tierna k te pones al hablar kn el y k en el fondo de todo mi mundo solo importa k te kiero kn toda mi alma.... asi k nah kndo llegue a esa knklusion se k pueden existir infinidad de motivos para k no stemos juntos pro me basta kn k te kiera y me kieras para darlo todo y k mientras tu kieras k ste stare...


pro km es la hora de animar las mañanas no de deprimirlas amos al lio 
para sta semana kreo k podemos empesala kn minihistorias de amor no te parece?¿ jajaja si no posh me lo ises y ya se me okurrira otra cosa pro oy ya te tienes k awantar sorry xDxD
esta es la k te knte el otro dia x telefono bien kntada xDxD


Había una vez..... un chico que nació enfermo.
Una enfermedad que no tenia cura.
Con 17 años y podría morir en cualquier momento............ 
Siempre vivió en su casa, bajo el cuidado de su madre. 
Ya estaba harto y decidió salir solo por una vez. 
Le pidió permiso a su madre y ella acepto. 
Caminando por su ciudad vio muchas tiendas. 
Al pasar por una tienda de música y ver el mostrador, noto la presencia de una niña muy tierna de su edad. Fue amor a primera vista. 
Abrió la puerta y entro sin mirar nada que no fuera ella. 
Acercándose poco a poco, llegó al mostrador donde se encontraba ella. Ella lo miró y le dijo sonriente: "¿Te puedo ayudar en algo?" 
Mientras el pensaba que era la sonrisa más hermosa que había visto en toda su vida. 
Sintió deseos de besarla en ese mismo instante. 
Tartamudeando le dijo: Si, eeehhh, uuuhhh...me gustaría comprar un CD". Sin pensar, tomó el primero que vio y le dio el dinero. 
"¿Quieres que te lo envuelva?" - Pregunto la niña sonriendo de nuevo. El respondió que si, moviendo la cabeza; y ella fue al almacén para volver con el paquete envuelto y entregárselo. El lo tomo y salió de la tienda. 
Se fue a su casa, y desde ese día en adelante visito la tienda todos los días para comprar un CD. 
Siempre se los envolvía la niña para luego llevárselos a su casa y meterlos a su armario. 
El era muy tímido para invitarla a salir y aunque trataba, no podía. 
Su madre se entero de esto e intentó animarlo a que se lanzara, así que al siguiente día se armo de coraje y se dirigió a la tienda. Como todos los días compro otra vez un CD, y como siempre, ella se fue atrás para envolverlo. 
El tomo el CD; y mientras ella no estaba viendo, rápidamente dejo su teléfono en el mostrador y salió corriendo de la tienda...... 
ingggg !!! Su madre contestó: 
¿Bueno?", era la niña, pregunto por su hijo; y la madre desconsolada, comenzó a llorar mientras decía: 
"¿Qué, no sabes?...murió ayer". 
Hubo un silencio prolongado, excepto los lamentos de su madre. 
Más tarde; la madre entro en el cuarto de su hijo para recordarlo. 
Ella decidió empezar por ver su ropa, así que abrió su armario. Para su sorpresa se topo con montones de CD envueltos Ni uno estaba abierto. 
Le causo curiosidad ver tantos y no se resistió; tomo uno y se sentó sobre la cama para verlo; al hacer esto, un pequeño pedazo de papel salió de la cajita plástica.
La  madre lo recogio para leerlo y decia.
"Hola!!!, estas super guapo,?quieres salir conmigo?".................... TQM....Sofia. 
De tanta emocion, la madre abrio otro y otro pedazos de papel en varios CD; y estos decian lo mismo.... 



Moraleja: 
Asi es la vida, no esperes demasiado para decirle a ese alguien especial lo que sientes. Diselo hoy. Mañana puede ser muy tarde.



jajajaj pro km ste ya te lo sabias ahi va otro


Habia una vez una niña y el xiko k le gustaba en una playa, habian kedado para hablar la joven tenia dudas de si el xiko iva en serio si la keria asi k kuando llego se armo de valor y le pregunto:


¿te gusto? el niño se tomo su tiempo para pensar la miro y dijo un simple "no" la joven penso mal empezamos rebajando un poko el nivel, necesitaba saber k klase de amor sentia ese xiko x ella, pues staba alli kn ella algo tenia k sentir asi k insistio:


¿ni sikieras piensas k soy wapa? el joven volvio a tomarse su tiempo y kntesto "no" akello le dolio bastante a la joven k empezo a sentir un nudo en la garganta ni sikiera era amistas?¿


si me fuese ahora llorarias?¿ el joven se tomo su tiempo y volvio a kntestar "no" eso la destrozo sintiendo k iva a empezar a llorar fue a la desesperada y pregunto


tu no me kieres?¿ el joven la mira directamente a los ojos y medio sonriendo dijo "no" akello ya fue demasiao xk era tan kruel se dio media vuelta y empezo a andar de vuelta a kasa llorando en silencia no keria k la viese asi.....


pro entonces el xiko la alcanzo y la kojio del brazo la miro directamente a los ojos y le dijo:

Tu no me gustas, me encantas...no eres wapa, eres preciosa....si te fueses no lloraria...si te fueses me moriria xk no te kiero TE AMO... tonces el xiko la agarro por la cintura y bajo un atardecer de pelicula la beso...
y komieron perdices y vivieron felices para siempre XDXD


spero k aya disfrutado kn el kuenta kuentos personalizados xDxD jajaja weno te dejo ya k es demasiado rato leyendo xDxD muxoooooooooooooooooooooooooooooooooooos bssssssssssssssssssssssssss
tk lo sabes no?¿(K)"

Historias...

Pasamos por la vida, ajenos a todo cuanto nos rodea, solo con el paso del tiempo nuestro recuerdos pasan a formar parte de nuestra historia, parte de la historia que nos define, que nos definirá, una anecdota el día de mañana, es la situación de hoy...quizás el día de mañana cuente entre sonrisas, lo solo que me sentí, como cada vez que creía que había alguien ahí desaparecía...es raro, es diferente pensar, que había dias en los que parece que me darias tú vida, y otros en los que simplemente ni nos mirabamos...son solo historia que dejamos a medio contar, un sentimiento como el de cuanto puedo querer, acallado por cientos de factores ajenos a nuestra historia, comenzar una historia nueva, emocianante y anhelando saber el final, pero pasando por todos los episodios que darán sentido a ese final, son historias que escribimos aveces sin darnos cuenta, otra son historia que escribimos a sabiendas de cual será su final y jugamos con cada uno de los personajes, para que nuestro final sea el deseado..historias que comienzan con cierto odio, y acaban en amor, historias de amor que terminan en odio, finales felices y finales tristes, alegres y amargos, porque lo que realmente importa de la historia de nuestras vidas no es como terminará sino que hemos hecho para acabar así...

Verano....

Y llegó la temida etapa del verano esa en la que tantas veces hemos estado cerca de acabar lo que empezamos, esa en la que tantas veces casi nos enamoramos, esa en la que tanto tiempo hablamos, en la que tantas veces me usastes para suplir la necesidad de sentirte querida, y creia que jamás volvería, me dices antipatico, pero es la única forma de mantener la distancia, la única forma de que no se repitan los seis primeros meses fuera de casa, sin apenas poder hablar contigo, la única forma de que sientas algo de odio, de que notes que ya no podrás manipularme, de que sientas que no podrás usarme, es la única forma que tengo de que entiendas que no quiero volver a ser quien era, de que te he querido demasiado, y que si te lo propusieses podría quererte igual otra vez, pero no quiero ni que lo intentes, porque no quiero formar parte de tus juegos, sentirme especial dentro de una mente, que es incapaz de amar, sentirme estupido al levantar el telón y ver que no era más que la marioneta de otro de tus juegos, se acerca el verano y con el me acerco a tí, la distancia se reduce, solo espero no tenerte que ver, aunque si lo hago quiero que sepas que te saludaré, sonreiré alegre por tu bien, pero al girar la esquina posiblemente me derrumbaré, pero es un paso negarte el placer de enamorarte, porque es un privilegio sentirse amado y aunque me quite la vida, no volveré a darte la satisfacción de que eres la responsable de que no quiera volver a despertarme....

Nunca Jamás...

Hubo unos dias en los que no necesitaba escribir, conseguias hacer que estuviese feliz, no escuchar nada ni sentir, conseguistes que la olvidase, que no quisiese saber anda de ella, conseguistes que abandonase todo pensamiento negativo de mi cabeza y las ganas de vivir comenzaron a venir a mí, quería pasar tiempo junto a tí todo el que fuese posible que no me abandonases nunca, que siempre estuvieras conmigo porque conseguias que olvidase todo, traias paz a mis pensamientos...consiguias sanar mis heridas y mermar mi sufrimiento, pero todo eso no es más que pasado...ahora solo quiero largarme de aquí cuanto antes, para sentir no hacer nada, para tumbarme en la arena mirando las estrellas y dejarme llevar, volar mi imaginación y sentir que vivo en el pais de nunca jamás, donde cada idea, cada pensamiento, cada sentimiento es cierto y realizable, donde no conozco a nadie, donde nadie puede dañarme, un mundo que tristemente me va a atrapando, alejandome de la realidad, sentir levantar los pies del suelo y hacerme volar, solo quiero marcharme y olvidar, olvidar y no pensar que me quedan tres años más, para un futuro incierto en el que no se que será de mí, tumbarme en la arena, mirar las estrellas y dejarme llevar....

...

Carezco de espiritu para seguir, un último golpe, sin ganas de nada, sicológicamente muerto, físicamente destrozado, en el rincón de mi habitación sigo abrazado, acurrucado en una esquina, temblando por miedo a mis propios pensamientos, esa melodia vuelve a sonar, llaman a la puerta y es mi compañera soledad, vulve a abrazarme me hace sentir la desgana, el cansancio, no quiero seguir no puedo seguir, porque nunca llegaré a ser quien se supone que debería ser, nunca alcanzaré ni la dudosa sombra de alguna felicidad, depués de todo parece ser que no hay que buscarla, es ella caprichosa quien elige a quien tocar...siempre pensé que era una buena persona, creia en todo eso de no hagas lo que no quieres que te hagan, y nunca lo hize, y no obstante me trataron igual o peor, con desprecio en alguna mirada, quizás con amargura, aveces personas con las que hablaban su rostro parecia escucharme pero sus ojos reflajaban la fantasía de sus pensamientos en los cuales no estaba la conversación que manteniamos, no se quizás me equivoqué en querer ser una buena persona quizás me equivoqué en tratar bien a los demás, quizás solo hay cabida para el egoismo, la autosatisfacción, y el egocentrismo, y quizás todo lo demás es desechable, en el fondo tendría sentido una sociedad evoluciona como dictan sus integrantes, y no me asemejo a ninguno de ellos, porque vivo en un mundo idealizado, creo siempre en la gente, en la posibilidad de que quieran ser mejor de lo que son y donde yo veo preocupación y ayuda, parece ser que solo refleja en sus ojos la ocasión de aprovecharse, de reirse, de humillar, de llevar a uno a los límites de sus pensamientos más sadicos...en las mañanas ya no me acompañan pensamientos positivos de supervivencia, al despertar hoy me acompañaba la misma indiferencia que cuando em fuí a la cama, y me da miedo la desembocadura de esos pensamientos, verme rodeado en mi soledad, gritar a pleno pulmón alzar la vista y que nadie se digne a mirar, tengo miedo a levantarme cada mañana con la indiferencia en la mente, no encontrar motivos para seguir...porque creo haber perdido la fé, porque las personas están programadas para decepcionar, o yo estoy programado para ser decepcinado...somos dueño de nuestras decisiones, antes pensaba que me equivoqué en todas y cada una, pero cada vez pienso más que es que yo no nací con la habilidad de vivir...en fin creo que es hora de ir a dormir, solo espero que al despiertar mañana, me acompañe algún pensamiento que me dé veinticuatro horas más por las que seguir....

Otra vez...

Porque las personas están destinadas a decepcionarte, querer a alguien, abrirte a esa persona mostrarle todo tu ser, solo te expone al dolor de perderla, te hace retrocer más, que el punto en el que te encontró, nadie va a salvarme, quizás porque no quiero ser salvado, quizás porque no importo lo suficiente para ser salvado, lo perdí todo por una carta, y sigo pagando los plato rotos, me encierro una vez más en esa habitación oscura, sin ganas de nada tan solo de apollarme en la pared para comenzar a llorar, golpear con fuerza, gritar, esperar sentir algo, que me pueda hacer decir ESTOY VIVO, pero no...cierro el pestillo, porque no quiero que vuelvas a entrar, porque es parte de mí, soledad, depresión, autodestrucción, creí sinceramente que podrías salvarme, que me ayudarias, pero la historia se repite, palabras vacias, carentes de sentido, escritas sobre un papel, porque no estoy en el corazón de nadie, quizás porque no me queda corazón, no me quedan sentimientos, no lo se...PORQUEEEEEE!!!!!!... he abandonado toda acción social, me dediqué de lleno a estudiar y un día en el que no tengo nada que estudiar, un día en el que tenía una pelicula para los dos, decidistes enfadarte conmigo, y eras todo lo bueno que tenía, la única con la que podía ser yo y supongo que me acostubre a tenerte ahí, me acostumbre a dividir mi vida en dos los estudios y tú, pero tú tambien te vas, hoy estás aquí mañana estás allí, tan pronto me hablas, como te alejas...confié en tí y mirame en una esquina de mi habitación llorando por tí....y una vez me más me encuentro carente de razones para vivir, carente de motivos para seguir, una vez más solo estamos yo y mi soledad....

Carta de una amiga...

"Y por primera vez escribo para una persona especial. Esa persona la admiro mucho porque tiene algo que no tienen los demás que es el gran poder de querer a la gente, la capacidad de vivir por los demás y también su manera de expresar su sentimientos en su blog. ^ ^

Gracias a esa persona, ahora estoy contenta, veo el mundo con otros colores, colores bonitos, por eso me siento afortunada de haberla conocido.

Esa persona eres tu, tu que estás siempre a mi lado, me animas cuando me hace falta, me apoyas y me ayudas, eres un tesoros que encontré aquí :D

Gracias de corazón por cada momento bonito, te quiero como tu me quieres a mi :) aunque nunca lo dije ni te lo demostré, pero creeme, eres de las pocas personas que me importan en este mundo."

Porque no hay mejores palabras que las que salen del corazón.

Prioridades...

Hacia ya tiempo que no escribía, quizás mi escusa sea por los examenes, quizás porque no tenía nada que contar, quizás porque más de lo mismo, viene y va, en estás fechas de tanto esfuerzo, me pregunto si compensa tanto sacrificio, me pregunto aquellas personas que estudian por los motivos por los que se debería estudiar, compensa tanto sacrificio, tanto esfuerzo, llegar al límite de tu ser y descubrir que no es suficiente, ayer escuché de los labios de una persona que los examenes era lo principal, anteponía cualquier cosa a ellos...automáticamente mi mente reaccionó y se puso a reflexionar, intenté explicarselo, intenté que lo entendiese, somos libres de hacer lo que queramos con nuestras vidas, priorizar, en función de nuestras necesidades, pero los examenes son solo numeros, una nota vacia carente de sentido, crees que dice cuanto sabes, crees que dice cuanto ignoras, es solo un número, cuya importancia no va más hayá de donde tu le dejes llegar...bueno que me desvió, intenté hacerle ver a está persona los momentos, si conocieseis a una persona maravillosa, que os hiciese pensar que es esa persona quien esperabas,que era el o ella,si lo conocieseis en época de examenes, la dejariais escapar, son momentos, oportunidades que ofrece la vida, pequeños espacios de tiempo en los que no hay que pensar hay que reaccionar, dejarse llevar, porque son esos pequeños momentos los que acaban definiendo quien serás mañana, mucho más que las ecuaciones o fórmulas que escribas en un folio, a fin de cuentas convocatorias hay muchas, los momentos son más escasos, y no durán para siempre, no te arrepientas nunca por no haber dicho o hecho, arrepientete por haber echo o dicho, si crees que lo merece, llega hasta el final nunca esperes, por miedo a que cambien las cosas, por miedo a que desaparezcan, no lo pospongas por unos examenes, los momentos son breves, son escasos, y no avisan, llegan cuando llegan y te corresponde a tí decidir que hacer con ellos, la mirada de dos desconocidos que se cruzan, que si hubiesen intercambiado lo que pensarón en ese momento, se hubiesen dado cuenta que son el uno para el otro, no esperes los momentos, pero tampoco los veas pasar de largo....

De corazón...

No importa lo que digamos, ni como lo adornemos, no importa las palabras que usemos, lo único que ha de importar es que salga del corazón, sentir cada una de las frases, ser consciente de que se dice exactamente lo que se quiere expresar...y me has dicho una de las cosas más bonitas que nunca me dijeron, siempre era yo quien las decía, siempre fuí yo quién las sentía, y sabes es bonito oirlo en otra persona...saber que piensa alguien eso de tí, sentir que importas en la vida de alguien, puede que incluso más de lo que esperabas...sentir que formas parte de algo, quizás no demasiado grande, quizás no demasiado importante, pero lo suficiente para que tu ausencia sea notable...y es por ello que quiero hacerte sentir lo mismo, sentir saber cuanto te quiero, saber cuanto me importas, sentir que a las tres y diez de la mañana esté escribiendo esto para que tu mañana lo leas, quiero que lo leas, lo releas y lo vuelvas a leer, y esperar que sientas la mitad de lo que yo sentí al leerte a tí...Quiero que sepas que si alguna vez tengo que extrañar algo de aquí, los mejores recuerdos serán de tí, todavía sigo reviviendo nuestro último cine, pensando el disimulo con el que me quitabas palomitas, si alguna vez tengo que echar de menos algo, será a tí, pues aún revivo, el primer día que te conocí, fue por una tal asignatura llamada circuitos, en una tal biblioteca no muy lejana a donde escribo estas lineas...cuanto tiempo ha pasado, y sabes que aquella chica no tiene nada que ver con la que eres hoy día, no se si tendré algo que ver, o si será cosa de tí únicamente, pero sea lo que sea te hace feliz, te hace sonreir, y hace sonreir a los tuyos...quiero que sepas que me encanta escuchar tus pensamientos sobre mí, porque me encanta saber que soy capaz de ayudar, capaz de expresar amor, capaz de hacerte sentir bien...quiero que me recuerdes, con cada uno de mis gestos, cada una de mis frases, porque en mis recuerdos encontraras una sonrisa el día que no esté...y se que te extrañaré, porque en la vida encontraré una chica que piense esas cosas de mí....

Lo siento...

Y una vez más has vuelto ha aparecer brevemente en mi vida, quizás ante la necesidad de apoyo o ante la obiedad de mi pasotismo, no lo sé, volvistes triste, y decaida, porque un amigo tuyo ya no estaba, se que estuve frio, se que estuve distante, pero es que contigo necesito ser egoista, quise decirte que me tenias para lo que quisieses, quería animarte, hacerte sonreir, o que soltase todo lo que te hacía estar triste, aunque creo que al margen de lo de tu amigo, algo más te pasaba quizás tu subconscientemente empieza a necesitarme, quizás hechas de menos el punto de vista que solía darte, no lo sé...pero si mantuve las distancias fue unicamente por mí, egoista, porque no puedo volver a sentirme cerca de tí, lo siento si te ofendí, lo siento si no te ayudé, pero me siento mucho mejor ahora que despues de esas conversaciones de horas que solo servian para alimentar mi ulusión, espero que lo puedas entender...aunque si te sirve de consuelo sé que estarás bien, porque nunca formé parte de tí, nunca me necesitastes para vivir, como yo te necesité a tí, simplemente hice momentos de tu vida más llevaderos, y algún día igual soy capaz de mantener una conversación contigo, sin caer tres meses de depresión, igual algún día hasta podemos ser amigos, sin acabar estropeandolo...en fin solo necesitaba decir que lo siento, porque aunque no insistiese mucho, me preocupé por tí, por si estarías bien, espero que realmente lo estés y aunque no lo dijese, espero que sepas en tu corazón que si realmente alguna vez me necesitas como amigo aquí estaré...espero que lo sepas...lo siento...

Decesión...

Y la distancia, hoy tomé una decisión la decisión de si algo es bueno porque arriesgarlo, a perderlo por la posibilidad de que sea perfecto...destinado a sufrir en silencio, destinado a callar cuando grito...pero esta decisión no viene sola, vino acompañada de un final, una despedida...una fecha no lo se, pero no quiero seguir, aveces me dicen que mi vida no mejora porque no quiero mejorarla, la respuesta a eso, no te has parado a pensar que igual está ya lo suficientemente destrozada que no consigo nigún hilo del que pueda tirar, del que pueda agarrarme para salir a la superficie...se que me intentas ayudar aveces demasiado, pero no tengo solución, y si no quieres venir junto a mi alejate, huye de mi, ve en dirección opuesta, y no mires atrás, se cruel conmigo, hazme sufrir, hazme llorar, es la única forma de que puedas huir de mi...eres una gran amiga, demasiado, y muchos de los momentos junto a tí, me hacen recordar que se puede vivir, pero soy como soy, me encuentro roto sicologicamente, una mecha en medio de un incendio apunto de prender, olvidate de mí, olvida que me conocistes,olvida quien soy...crecí en un mundo que nunca existió, rodeado de belleza y perfección, y cuando tocó afrontar la realidad me negué a creerla, me negué a pensar que no era verdad, que nadie nunca me querrá, que solo seré el objeto de manipulación de los juegos mentales de las personas, que me sentiré morir, me negué a afrontar que vería mis lagrimas caer hasta secar mis ojos,  me negué a afrontar que amar incondicionalmente a una persona es suficiente...
Pd: You are beautiful, your beautiful, it's true..

Otro día...

Otro día que se va, y sigo sin saber que pensar, la relación avanza, pero sigue tan distante, quizás por el mismo temor por el que yo no quiero caer...demasiadas complicaciones, siempre he pensado que el amor no es más que una extensión de la amistad, sería absurdo llamarlo amor tal y como está ahora la situación...pero aveces consigue que no recuerde porque estoy aquí, y solo quiero quedarme, aveces consigue hacerme sonreir, y otras simplemente está ahí, no son momentos plenos, ni momentos memorables, son momentos normales, de una amistad corriente...pero cada vez quiero más verla sonreir, que no sienta miedo al rechazo, que no este de mal humor, que sonreia, que mire al mundo de frente y sea feliz...¿amistad? por ahora creo que sí, tengo miedo a tanto que no me consigo concentrar, y es una mala fecha para desconcentrarme con tantos examenes...aun no he decidido que hacer, si quedarme o no, este mes lo decidiré...no quiero atarme a nada, y ella lo está consiguiendo, que la eche de menos cuando no estoy con ella, se está volviendo parte de mi rutina y un día sin su sonrisa no es un día, y si no lleva a nada, si no es más que otro camino que no debo emprender pues acaba en un callejón sin salida, no quiero recorrerlo, por ello no se que hacer estoy lleno de dudas, como estaba hace un dias, y es que otro día se va y no veo el momento de decidirme, ver como una simple acción cambia tu vida de una forma que no puedes imaginar, que pasaría si me quedase y debiese haberme ido, que pasaría si me fuese y debiese haberme quedado, que me perdería...que me ahorraría...en fin simplemente es otro día...

Dudas....

Y un buen día conoces a una persona que te hace olvidar, que te hace despertar, sentir que te pierdes cosas, que decian que existian que sabias que habias vivido, pero que ya no lograbas recordar, vivias como en un trance, pero ella estuvo allí para ayudarte a pasarlo, y te planteas en la soledad de tus momentos, cuan complicado será, demasiada distancia, demasiadas complicaciones, no se pueden saber con seguirdad, lanzarte a ciegas y estrellarte, no aguantaria otra caida más y lo sé, pero ella sigue ahí, aveces tan cercana, tanto que te gustaría que fuese cierto que sientiese algo por ti, otras sin embargo tan distante, que no sabes que pensar, pero como suele pasar si algo es valido lo es siempre, basta que una vez no se cumpla para que sea mentira, así que no me puedo arriesgar a perder esa amistad, pues me ayuda demasiado,  aveces tan cercana que me gustaría poderla besar, y otras tan lejos que no se que pensar... demasiadas complicaciones, demasiados riesgos en los que los dos podemos salir muy heridos...no se que pensar si me gusta, o si es una salida a mi depresión, aunque si llevo toda la tarde pensando así, no se que pensar...y piensas ojala estuviese aquí, porque el tiempo pasa lento sin que este aquí junto a mí, piensas si se acordará de tí al llegar a su casa, si se acordará de tí al irse a dormir, te preguntas, si todo lo que piensas de ella lo pensará ella de tí, vislumbrar un futuro através de una persona que nunca creistes que te pudiese entender, feliz y triste a la vez, feliz por quererla tan cerca, para nunca decirle lo que sientes, triste por tenerla lejos agonizando por que sepa lo que sientes....

Me siento como vacio....

Me siento como caer, definido en la ausencia de mi existencia, carente de cualquier emoción sentimental, lleno de todos los pensamientos racionales que puedas imaginar, deje de creer en ti, cuando deje de creer en el amor, y aunque siga buscando una definición que me haga comprender toda mi existencia, me siento como caer, cada vez más rápido, sin llegar a ver el final de la caída, pero se que está cerca, que se acerca un final, que nunca llegaré a ser lo que quise ser, ver que sueños tras sueños van cayendo junto a mi, y morirán a mi vera, los veo como se hacen añicos antes incluso de llegar al suelo...darte cuenta que tu vida es una contrarreloj, descubrir que tus mejores momentos fueron aquellos que cada vez están más lejanos, aquellos momentos que has olvidado, sentirte que tus mejores días han pasado, ver que nunca serás más de lo que ya eres, ni mas guapo, ni más rápido, ni más fuerte, solo podrás decir que vas creciendo en inteligencia, hasta que un día te des cuenta que otro con la tercera parte de tu edad, sepa más allá de lo que tu jamás descubrirás...y es un vacío enorme sentir toda una vida tras veinte años de la misma, sentir que no quedan experiencias que te hagan disfrutar, que todas las experiencias que la vida te puede llegar a dar ya las has vivido, sentir que no te queda nada por hacer, soy el ganador de una maratón en la que todos quieren llegar el último...

Una canción...

Recuerdo un cierto día, en aquella época en la que solía educarte musicalmente...recibí un mensaje tuyo, me mandabas una canción...me encanto. Supe entonces que no podría enseñarte nada más sabias lo que tenias que saber, me gustó tanto, que aunque no fuese una canción hecha para nosotros dos, o quizás si, hoy da banda sonora a este blog:

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bear my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.

Solo espero algún día poder decirlo, poder admitir que te dije adios mi amor, adios por todas aquellas cosas, que nunca funcionaron, adios por todo aquello que hice, adios...adios...no me importa lo que duela....pero decirte de verdad adios mi amor, adios mi amiga... porque por mucho que me empeñe, no puedo ser solo tu amigo....

Haciendo las maletas...

Y me encuentro como llenando una maleta vacia, guardando todo aquello que me quiero llevar conmigo, cada uno de los momentos que compartimos, cada uno de los recuerdos...miro al pasado y solo alcanzo a contemplar la tenue y lejana luz, que proyecta una debil sombra de lo que un día fuistes para mi...he renunciado a quererte, he decidido dejarte marchar, y si que me lamentaré en soledad, pero necesitas vivir alejada de mí, ser libre como solo puedes serlo sin mi, sentir que no estoy detrás tuya, saber que no estoy ahí, ser un parentesis en tu vida, que espero que puedas olvidar....un parentesisi en tu vida que espero poder olvidar...y sigo llenando la maleta, con aquellas miradas, que todavia hoy humedecen mis ojos, aquellas miradas, que defina a la perfección que era amor...sigo guardando cosas...aquellas conversaciones de telefono que nunca terminaron...tan silenciosas, y tan significativas...escuchar tu respiración, tu corazón acelerarse...sentir que solo querias saber de mi...sentimientos que van al baul de los recuerdos, que guardaré en mi maleta...tambien guardaré los dolorosos te quiero que solias decirme...y como te ponias celosas de otra chicas, al hablarte de ellas...pero antes de guardarlo, quiero que sepas que no tenias que estar celosa de ninguna...porque ninguna hubiese sido como fuistes tú, con ninguna hubiese tenido, lo que esperaba de nosotros dos...y algún día leerás esto, así que antes de guardarte en el baúl, siempre fuiestes tú, y se que aunque encuentre otra no llegaré a sentir, la mitad de lo que llegué a sentir por tí....y sigo pensando que más guardar en mi maleta, se ve tan llena de recuerdos, pero a la vez tan vacio, que no se si llegaré a llenarla, faltan muchas cosas por guardar, pero es el comienzo de un viaje en el que no pienso regresar...

No dejarme nada...

No soy todo lo que debería ser, me centro en cosas minoritarias de la vida, soy un ser antisocial, que huye de la realidad, se refugia en su mente, y vaga en su mundo, apenado sin sentir amor, ni dolor, creyendo en ser capaz de extrapolar el mundo de los sueños a la realidad que tú o cualquier otra persona pueda vivir, vaga por sus propias calles perdido, sin saber donde ir, sin saber como llegar al final de un mundo que el mismo inventó...y piensa que todo estará bien, solo tú me salvas, aveces, me recuerdas cual de las dos es la realidad a seguir, tiras fuerte de mi, arrastrandome contigo, haciendome sentir esa brisa que entra por la ventana de mi habitación vacia...pero siempre acabo por regresar, y donde soy feliz, es en el mundo que inventé,mi mundo, donde nadie me puede dañar, pero tambien donde nadie me puede amar de verdad, sacrifiqué todos mis sentimientos, arranqué mi corazón y me guie por instintos, un mundo en el que nadie más podría vivir, definiendose como persona...he renunciado a la humanidad que había en mi, porque el mundo no estaba listo para ser humano, porque el mundo disfrutaba maltratando sentimientos, falsificando el amor, enmascarando la felicidad...un mundo que para mi poco a poco va tocando a su final....deseoso de salir de él...y en mi habitación tengo las maletas prepardas, por si algún día decidiese irme sin más, no olvidarme de nada...ser fuerte y mirar atrás, y sentir que no dejo nada....

Sentirse especial...

Y que como será, sentirse único, sentirse especial, sentir que te quieran como yo te quiero a tí, mirarte en el espajo cada mañana y ver a esa persona y saber que no muy lejos, alguien se levanta pensando en ella...preguntarme como será destacar, sentirse el mejor, tumbarse en la playa, mirar el cielo azul y pensar que siempre habrá alguien ahí...sentir el amor correspondido...y como sería  mirar a tu pasado y no cambiar nada, saber que lo sufrido te ha hecho más duro, los malos ratos te hicieron apreciar los buenos, y mirar atrás y pensar he vivido, he sentido que está todo cumplido...y sentirme alguien especial, pensar que me quieres con locura, que cuando me miras solo piensas en cuando me lanzaré dispuesto a besarte, sentirme alguien especial, y ver como aveces eres el envidiado...sentirse alguien tan sumamente especial...que vivas y vivas...tan especial que pueda disfrutar cada minuto de la vida, sentir cada rasgo de la misma, pequeños detalles, como grandes acontecimientos, vivir, amar y querer, no precisamente en ese orden....alguien tan especial, que la gente alce la vista, que sepan que estás ahí...formar parte de un todo, donde cada uno es especial a su forma y manera, pero sabes que es lo tuyo, sabes porque te recordarán...quizás por el chico inteligente...quizás por el gran deportista que fuiestes...tal vez el gran profesional en el que convertistes....necesidad de sentirme especial, por miedo a irme de este mundo, sin saber por que me recordarán...

Amistad...

Y por una vez no hablaré de ella, y te lo dedicaré a tí, por que siempre estás ahí, aguantando mis tonterias, recordandome lo idiota que soy, diciendome que la olvide, por tu afán por comprender esta clase de amor que tanto me impulsa a autodestruirme, porque la amistad no es más que el paso previo al amor, y has hecho tanto por mí que sentía la necesidad de decirlo, agradecerte, el más minimo detalle, una simple sonrisa, una simple mirada, un simple gesto, todo es suficiente, porque lo haces con sentido, con cariño, y se que nunca podré pagar el cansancio que tiene que ser aguantarme, solo espero poder expresar, que aunque el noventa por ciento del tiempo creas que no noto que estás ahí, mi corazón sabe lo afortunado que es por tenerte ahí, velando por mí...y a día de hoy no se si seguiría aquí de no ser por tí...se que soy una persona muy complicada, y aunque no conseguimos entendernos la gran mayoría del tiempo, persistes en tu intento de vagar por mi mente a tus anchas, soy como un libro abierto, pero en un idioma desconocido...pero un idioma que estás aprendiendo...un idioma que no me gusta enseñar, por miedo a que puedan comprenderme demasiado, y ver mis defectos, mis miedos....esta entrada no espero que sea un cumulo de frases bonitas, ni de expresiones grandilocuentes, simplemente espero hacerte llegar mi agradecimiento, con tal facilidad como el rio que navega por tu vida...y se que mis linea no son muy extensas, ni muy comprensibles, e incluso pueda parecer palabras sueltas, pero sabes que estoy peor que nunca...y los únicos momentos buenos del día son los que paso junto a tí...porque me encanta esa forma única en la que dices palabrotas...y por como tu simple mirada me hace olvidar mis pensamientos...y como me tumbo en la mesa y me pongo a mirar, porque relajas mis ideas, recojes mis recuerdos, y me traes paz...pero por mucho que diga nunca podré expresar la gran amiga que eres que nunca pensé que pudiese encontrar....gracias

Pensando en ti...

Ahora se que siempre te estuve esperando, una luz que se cruza en mi camino, y me acoje del frio, que me hace sentir todo cuanto no senti, hace que quiera vivir, que quiera gritar, hace que quiera sentirme bien, estuve esperando una amiga como tú, capaz de sonreirme, hacerme soñar, llevarme al mundo de nunca jamás, no madurar y hacerme amar para siempre como un chico de quince años, te estuve esperando a ti mi princesa, a tí mi amor, fuistes única para mi, y todavia estoy aquí esperandote, porque te encontré, porque siempre supe que serias tú con quien quería envejecer, y ahora me encuentro aquí un tal treinta de mayo pensando en tí, pensando que algún día estaré junto a tí, que lo más doloroso del mundo es la distancia que guardamos, y pienso en mil poesias carentes de sentido, llenas de emoción que describen a la perfección lo que siento....ganas de morir, porque el recuerdo de una vida alternativa, en consecuencia a un pasado ajeno a mi presente, hace que quiera odiarme, hace que quiera morirme, porque lo único que tengo son mis pensamientos, cada vez más tenues, cada vez más lejanos...mi único consuelo es que no marchiten, que no se vayan, y que permanezcan, porque soy adictos a ellos, vivir en tí, junto con tus recuerdos, mi mejor pasatiempo....pensando en ti, recuerdo como un no muy lejano veintidos de octubre, te hice uno de los regalos más personales que se puedan hacer, aún a día de hoy lo conservas, aunque ya nunca lo mires, pero durante todo el proceso de fabricación, fuistes mi fijación, mi objetivo, mi única idea en la mente era hacerte sonreir...y pensando en tí, recuerdo un tal octubre de un tal dos mil nueve, un tal messenger, y una tal camara web, recuerdo unos motes, mi raperiya, tu raperiyo...pensando en tí...vienen tantos recuerdos a mí que no me puedo decidir, los quiero todos, pero por cada uno que escojo, se me escapan mil...pensando en tí, recuerdo un tal invierno, recuerdo unas tales llamadas de telefono, recuerdo unas conversaciones silenciosa, pero que estaban llenas de sentimientos...pensando en tí, pienso en todo lo que tendría que renunciar para poder sentirme vivir...

Una pregunta...

En esta noche de desdicha, pienso en todo cuanto me callé, en cada pensamiento, que silencié, cada mirada que volví...pero sobre todo reflexiono, sobre cada pregunta que nunca realicé...algo tan simple como dos personas en una biblioteca, en la que una mirada se cruza con otra, y piensas parece cansada, el manifestar esa pregunta, lo puede cambiar todo, pero no es más que otra pregunta que me callé...encontrarte una noche cualquiera sentado en un parque con una amiga, mirarla apoyada en el banco y pensar, dios mio que guapa está, y preguntar ¿porqué eres tan guapa? pero no es más que otra pregunta, que nunca realicé...tan dificil es, encontrar amor, en cualquier situación, tan dificil es manifestar un pensamiento, una idea que radica en tu interior, que no sabes de donde nace, ni a donde llegará pero que está ahí y es hermosa, la forma que tiene, no importa realmente su definición, importa el momento y lo sabes, es por ello que intentas hacerlo eterno, sabiendo que lo que digas, puede cambiarlo todo...un pensamiento que nace, en un momento de incertidumbre, de rutina, una idea, simple, una idea llana, una idea...besala, de repente tu mundo se reduce a eso, analizas cada segundo pensando cual será el mejor momento, en lo que implica ese gesto, si entenderá la magnitud de lo que significa... pero una vez más no te lanzas, te callas y sigues mirandola, realmente ya no estás ahí, estás en un mundo en el que la besas, en el que ella quiere que la beses, un mundo, que podrías alcanzar más allá de tu imaginación, sabes que lamentarás desperdiciar el momento, ver pasar la ocasión, y recordar esa noche con amargura, debí haberla besado...y te juras a ti mismo que si tienes otra oportunidad, lo harás, pero en el fondo sabes que nunca tendrás el valor de lanzarte, porque tienes miedo a romper el momento, a que tu último recuerdo sea verla marchar...ideas, que pasarón a ser pensamientos, pensamientos que se transformaron en preguntas...y preguntas que jamás se realizaron, al final todo se reduce a un solo momento, el momento en el que debes decidir si lo quieres todo, o conformarte con lo que tienes, arriesgar y perder, arriesgar y ganar...la vida no está hecha para pensar, se hizo para vivir,idea, pensamiento, pregunta...así de simple, y nosotros en nuestro afán de superación complicamos todo a nuestro al rededor...ideas, que pasarón a ser pensamientos, pensamientos que se transformaron en preguntas...y preguntas que jamás realizamos..."Me gustas mucho, ¿Te apatece salir conmigo un día de estos?"

Soledad....

Mi fiel compañera que me acaricia en cada instante de mi vida, me recuerda que estoy solo, que nadie le interesa mis problemas, porque si el compromiso social no exigiese empezar una conversación por, que tal, no recordaría la última vez que alguien lo preguntó por interes, quizás porque me vió raro, me vió diferente, simplemente porque destaqué en algo...La soledad uno de los pocos sentimientos que anidan en mi corazón, que me dice que todo irá bien, que está noche encojido en mi cama, sollozando, no será distinta a las demás que ella estará ahí para consolorme, para recordarme que nunca hubo nadie mas....para recordarme que no puedo vivir sin ti, hacerme comprender que fuistes única para mí, y que la culpa de que no estés hoy aquí, es mía y solo mía y que todavía escucho tu voz, cuando voy a dormir, ella me la recuerda continuamente, ella me dirá que no no hay nada que pueda hacer o decir, que te perdí, que viviré el resto de mis dias sin tí, que mi mayor compañera será el silencio de sus dialogos...que ella no me fallará por que en el fondo una parte siempre estará conmigo, la parte de no ser aceptado, la parte de ser rechazado, diferente, como continuamente me recuerdan un niño demasiado complicado...y al cerrar los ojos y mirar dentro de mí, solo te encuentro a tí, en mi mente estás solamente tú, pero ese es un mundo que solo existe, en los latidos de mi corazón, pero mientras siga latiendo seguirás en su interior, pero en el mundo real, en el que no mandan mis recuerdos, ni mucho menos mis sentimientos, ella está ahí, haciendome sentir que nunca fuí lo suficientemente bueno para ti, que siempre jugué en otra división, que me esforcé tanto en ser lo que quisieras que fuese, que nunca te llegué a la suela del zapato....ella se encarga de susurrarme cada noche que no me moleste en soñar que tarde o temprano tendré que despertar y por mucho que fantasee con perderla de vista, con escapar de ella, al abrir los ojos por las mañanas ella estará ahí, esperandome con su eterno silencio, con sus míticas reflexiones, y esperando la oportunidad en la que crea que puedo remontar mi vida, para silenciarme cualquier pensamiento optimista y volverme a secuetrar, soy objetivo de su mirada, cautivo de sus sentidos, victima de su existencia...

¿Decisión?...

Dejame decir, que siento como si se viniese mi mundo encima, estoy cansado, siento que me fallan las fuerzas, que se prepara el final, me siento como el conferenciciante, antes de subir al escenario a dar su ponencia, siento que mi vida pende de un hilo, un hilo que se va deshilando lentamente, pero que en algún momento se terminará por romper, cada sonrisa, cada sentimiento de felicidad reciente, no eran más que parches, que hacian tensar más ese hilo, me siento a punto de caer, y en una reflexión personal, es cierto que la vida tiene cosas buenas, cosas maravillosas, y que por suerte puedo decir que he podido vivir, pero tambien tiene sus cosas malas, sus cosas odiosas, y como todo en el mundo, sus cosas buenas y sus cosas malas, pero personalmente creo que no me compensa lo que he pasado, lo que sigo pasando, por la remota posibilidad de recuperar las cosas buenas, y aunque parezca una despedida, no lo es, no todavia al menos...y pienso que cosa tan de la niñez pero mis "estudios" no me preocupan, no me llenan, no me motiva, sin embargo no me veo de otra cosa, no se que espero de la vida, ni que espera la vida de mi, me arrebata con pasión cada instante, cada golpe es más fuerte que el anterior, y cada vez la sensación de vacio es mayor, ando perdido, desesperado, carente de emociones, y de sentidos, no siento rabia, nada, salvo pena y dolor que significa, un tormento que me visita cada noche y no me deja sumergirme en los sueños, único lugar en el que reconozco que me siento yo mismo, me siento bien, y que es una fantasia agradable una fantasia irracional, pero una fantasia en la que creo que podría funcionar, solo estropeada por el sonido del despertador.... no se que puedo decir ni escribir siento que realmente me libere, antes era como desacerse de una carga, me sentía como liberado, quizás sea porque ya no te tengo, quizás sea porque se con certeza que no volverás porque no te dejaré...o quizás simplemente porque estoy cansado de vivir, una idea extremista y pesimista, pero es lo que siento, por mucho que me niegue a aceptarlo, yo no pedí venir, se que algunos pensarán que egoismo por mi parte, que seguro habrá persona mil veces peor que yo...lamentable tener que mirar la desgracias ajenas para satisfacer las propias y poder sobrellevarlo, personalmente no podemos juzgar un pensamiento, pues todo el razonamiento que conlleva detrás está basado en las infinitas experiencias, que llevan al individuo desde que nace hasta la concepción de la idea...y no he decidido que espero de mi vida, ni que haré con ella, pero lo único cierto de todo esto es precisamente eso "mi vida", y se me ha dotado del "poder" de poder hacer con ella lo que quiera, y actualmente no la quiero....

Falta algo....

Algo falta en mí, las ganas de amar, las ganas de sentir...las ganas de vivir, no siento, nada me motiva, soy una mente en constantes pensamientos, predeterminada a analizar cada gesto, una simple mirada, un simple beso, dice más para mi, que el resto del mundo, sabía que me engañarias antes incluso de enamorame, quería preguntarte que sentistes, que pensastes cuando me vistes, si se movió algo en tu interior, si pensastes que todo fue un error, o si pensastes que tomastes la decisión adecuada, supe casi al momento de preguntar cual sería tu respuesta, y por eso me la callé, un pregunta cuya respuesta prefería ignorar, una pregunta que silencié, una pregunta cuya respuesta sé...lo que sentistes cuando me vistes, posiblemente fué algo como porque tiene que ser él quién esté enamorado de mi, una frase ya más que conocida, una frase más que repetida, y en un mundo de ciegos, donde solo hablasen nuestros sentimientos, donde solo viesen nuestras acciones, donde solo oyeramos lo que pensamos...solo en ese mundo estariamos juntos...solo en ese mundo me podrías querer...porque solo cuando cierro los ojos y recorro mis recuerdos, se que estoy perdidamente enamorado de ti...y por mucho que duela reconocerlo es la mejor sensación, el mejor penamiento que puedas tener y solo pido para tí, que aprendas a ver, a sentir con el corazón y ver más allá de lo que tus ojos te dejan ver, te invito a cerrar los ojos, y ver que no lo quieres, que es pura rutina, pura ilusión, la ausencia de un amor que creistes ver, un amor juvenil que no te deja madurar, que no te deja entender, o acabas tu con él o acabará él contigo...te invito a cerrar los ojos y mirar a las personas desde otro punto de vista, desde otro punto de ser, cerrar los ojos y ver lo deseoso que está tu corazón de sentir amor, de sentirse querido, lo deseosa que estás de poder amar de verdad, sin tener que repetirte que lo quieres, que lo amas, que puestos a llevar tanto tiempo no merece la pena echarlo a perder...te invito a cerrar los ojos, dejar que tus sentimientos te guien, dejar que tu corazón decida, te invito a cerrar los ojos, y sentir que todo está bien...enamorate...cierra los ojos y mirame como te miro yo a tí...

Sin ganas de vivir...

Y la vida se me va, no quiero más estoy cansado, cansado de hacer lo que en teoría debes hacer, de ser el bueno de la pelicula, de estar siempre ahí para todos...hoy me siento sin ganas de vivir, me he llavado tres horas tumbado en la cama al despertar, porque no tenía fuerzas para levantarme, porque son esos mensaje los que más me duelen, esos en los que se ve que estoy mal, en los que te digo que lo entiendas, y cuando contestas, es como si te diese igual...y las ganas de no vivir me acompañan hoy, recorren mi mundo, de extremo a extremo de mi habitación todo me parece asfixiante y depresivo, todo me molesta, hasta la simple risa que entra por la ventana, odio la vida que me ha tocado...en ocasiones comparo mi vida con una afición, si algo no se te da bien, si no has nacido para ello no te pasa todo el tiempo del mundo intentalo, acabas renunciando...aveces creo que no se me da bien vivir...siento como si a la hora de nacer, en mi código faltasen piezas fundamentales, como el coraje, el orgullo, la indiferencia...y allá por donde mire, no encuentro una sola amistad, que permanezca, y recorro mi vida hacia atrás y me pregunto si alguna vez la tuve, si alguna vez tuve a alguien ahí que me viese y realmente se preocupase por mí, y si es así no supe verlo...hoy me siento sin ganas de vivir, porque la vida se me va y contra más vivo siento que más la desperdicio, he caido en espiral, contra más cerca del centro más te atrae, una espiral de autodestrucción, porque ver que la persona que más quieres en este mundo, sepa lo mal que lo pasas y aún así le de igual...te quitas las ganas de vivir, hace que el corazón presione fuerte contra el pecho, que te cueste respirar, que te encuentres a los pies de tu cama, ordenador en mano, con una música melancolica, con los ojos enrojecidos...y si ganas de vivir, porque llevo años intentandolo y la vida no mejora, porque mi vida no se hizo para mejorar, mi vida se hizo para amar, y sufrir, no se hacer nada más, y creo que no queda nadie por ahí a quien me pueda aferrar...porque lo cierto es que no puedo más, saber que mi vida no mejorará, no sirvo para esto, no acaba compensando como lo paso, por los "buenos" momentos, cada día más escasos, aveces incluso extinguidos...y mi pregunta contra tí y contra el mundo, que te da fuerzas para seguir, porque cada mañana me levanto con esa pregunta en mente, animo ya has tocado fondo, solo puedes ir para arriba...y la caida acaba siendo peor que la anterior, me faltan justificaciones para poder vivir, quizás por eso me aferré tanto a tí, porque sabía que después de tí, no quedaría nada, salvo el vacio que se encuentra tras el precipicio...un día ensando en el suicidio, llegué a la conclusión de que era el sintoma más claro de civismos, pues representa la aniquilación del instinto más basico de todos, la propia supervivencia...y contra más lo pienso más razón tienes, y más me lleva a pensar que algo se olvidó en mi fabricación que soy un producto defectuoso, si garantía, pues ese instinto que te aleja del peligro, y dice que hace que seamos capaces de demostrar, hacer cosas que nunca hariamos por sobrevivir, creo que está ausente en mí...vuelvo a mirar hacía atrás todo lo que he pasado, recuerdo una infancia en la que solo sonreia, no me preocupaba nada, una infancia, en la que creo que fuí feliz, lastima que no la recuerde en su plenitud, he tenido buenos momentos, pero son ya tan lejanos...si tuviese que elegir un punto en el que mi vida empezó a torcerse, en la que empece a entrar en esa espiral, creo que elegiría los catorce años, y desde cuando llevo pensando que la vida no merece la pena, posiblemente desde los dieciseis o diecisite, y es algo así como una idea, un pensamiento, que se extiende lentamente y se va apoderando de todos tus pensamientos racionales, como una segunda voz que te hace estar alerta, desconfiar de todos, perdiendo poco a poco el interés por todo...y te lo dije en su día soy sicologicamente inestable, no vengas si no es para quedarte, un día me salvastes, porque en el fondo deseo ser salvado y tu finjistes que podrias salvarme...pero la verdad que me encuentro mil veces peor que cuando me encontrastes, nunca ví con tanta claridad la cornisa de mi balcón...no obstante algo sigue manteniendome aquí firme, sin poder terminar de dar el paso, no se cuanto durará..pero sé que si me salvo no será por tí...y espero que hayas disfrutado la partida del juego que creastes, porque has salido vencera, te quise con locura, y me ha costado las ganas de vivir, te movistes por mi mente, me ofrecistes algo que necesitaba, algo que quería, me enganchastes a ti, y depués te fuistes solo para volver, cuando sintieses que no te necesitaba....y me siento sin ganas de vivir, porque son muchos años caminando cuesta arriba y me encuentro en una pendiente de casi noventa grados, y no puedo seguir mi vida se estancó, hace años, y no consigo retomarla, pensé que podrías ayudarme, me equivoqué en tú mundo solo estás tú, no hay sitio para nadie más...te diría perdoname por todo aquello que pudiese haberte hecho, pero la verdad es que no recuerdo nada, que te alla podido dañar, porque nunca llegastes a sentir nada por mi, solo fuí la marioneta de tus juegos, y manipulaciones, como me dijistes un día goodbye my lover, goodbye my friend, you have been...you have been the one for me....hoy más que nunca me siento sin ganas de vivir....

Quiero apartarme de tu lado...

Y está vez fué demasiado breve, demasiado corto, quizás quieras marcar los limites o quizás simplemente estás aburrida, no lo sé, pero quiero apartarme de ti, porque por mucho que desee estar junto a tí, cada vez que te vas la única idea que me acompaña es la de la cicatriz de mi muñeca, sentir que te ries de mí, que nada es verdad, que lo más sincero que me dijistes jamás fue, nunca más...y ver como vienes y vas, como fuerzas mis emociones, como llevas al limite mis sentimientos, ver como cada te quiero no hace más que enorgullecerte, dime que no me quieres, que nunca lo hicistes, que fue todo una mentira, hazme saber que jugastes conmigo, que lo hicistes por diversión, por autosatisfacción, por tener a alguien ahí que te dijese cosas bonitas...por lo que fuese, pero no mientas, no juegues más conmigo, porque me quitas las ganas de vivir...y es que mi historia no puede tener una final feliz, soy el campesino que aspiró a principe, que se enamoró de una princesa, y que está acabó con el malo del cuento. En esta ocasión no existe un felices para siempre, al menos por mi parte...me distes lo que necesitaba, hicistes que me enamorase de ti, que te quisiese con locura y ahora me obligas a olvidarte, te vas, para que cuando lo esté superando, vuelvas sin más, y vuelta a empezar...quiero apartarme de tu lado, poder sentir libertad, ser dueño de mis decisiones,dejar de estar condicionado a estar contigo, dejar de pensar que la vida es estar contigo o no estarlo, ver más allá de mi mundo infantil, sentirme madurar, olvidar que existe el amor, y vivir, vivir, vivir...pero contigo cerca no puedo, necesito apartarme de tu lado, sentir emociones que nunca senti, apartarme de tu lado, porque me siento como haber tirado varios años, y creo que es hora de retomar mi vida donde la dejé antes de que aparecieses, hacer frente a aquellos miedos a los que nunca me enfrenté, y con suerte intentar vivir

Una vida....

Y sigo aquí echandote de menos cada segundo más y más, un instante pasa a ser una eternidad, cuanto tiempo perderemos, cuanto tiempo desperdiciaremos y si algún día acabamos estando juntos, puede que nos arrepintiesemos, un momento en el que tu y yo, tantas horas, tantos meses desperdiciados pensando en tí, que podriamos haberlo llenado de recuerdos, pensar y que harás, el sabor que tendrás tus besos, moldear mis labios a los tuyos y sentir el tacto de tu pelo, abrazarme a tí, poderte decir libremente te quiero...y es que no dejo de pensar vuelves a mi como si nada y me vuelvo a encaprichar, quiero saber de ti rondar por tu cabeza, entender tus pensamientos, comprender tus ideas...corresponder a tus sentimientos...querer que me quieras tan dificil se me hace que son solo palabras la única forma de expresión que me queda, sin acciones ni momentos, pensar en ti e imaginar el paraiso, sentirte tan cerca de mi que pueda oir el latido de tu corazón...sentir que mi vida cuelga de un hilo, tu la dueña de mis movimientos, yo la marioneta entre tus dedos....y aquella música de fondo se hace más intensa, deseosa de ser interpretada en momentos contigo...aquella habitación oscura y solitaria, se ensancha lentamente, deja entrar el aire y juraría que entra algún rayo de luz por la ventana...y es que tu, me salvas en todos los aspectos en los que se pueda salvar a una persona, dices lo que necesito, cuando lo necesito, porque lo necesito, estrechas mi mano, con firmeza me levantas y me ayudas a reemprender el camino, comprendes mis pensamientos casi mejor que yo mismo, más allá de una idea, más allá de las palabras, te necesito, te necesito aquí junto a mi, porque por más que lo intento no puedo estar sin tí, y cuando me hago a la idea de que ya jamás volverás, apareces como si nada, con un simple "hola", un simple "que tal", con un sincero "como estas", y me vuelvo a enamorar...te quiero junto a mi, porque se que nunca encontraré otra como tú, y te quiero, te quiero tanto que no me consigo entender, me aferro al dolor de que no te tengo de que te perdí, cuando no estás, me mantiene vivo la idea de que fuistes real, de que existió algo entre nosotros dos tan fuerte como para perdurar al tiempo, tan fuerte como para perdurar...algo tan increible y mágico que aún hoy recuerdo por mucho que duela...mientras que cuando vuelves a mí, solo pienso hasta donde podemos llegar, y en los peores momentos, cuanto durará está vez, si estarás una semana, si estarás un mes, no me importa mientras acabes volviendo, te seguiré esperandote...un amor imposible, un amor complicado, un amor que a sobrevivido al paso de los años, un amor lo suficientemente grande, que de una forma u otra siempre hace que acabemos encontrandonos nuestros caminos, y por mucho que no lo admitas, en tus más profundos pensamientos, me sigues queriendo, lo siento, por como me hablas, por como ries, por como lloras, y me quieres demasiado para admitirlo, una fuerza ajena a ti, una fuerza ajena a mi, hace que siempre nos encontremos, estamos irremediablemente condenado a atraernos, por mucho que lo intentemos, nos necesitamos...que ¿Cómo puedo estar tan seguro?...Porque cierro los ojos, y solo imagino una vida...una vida junta a ti...te quiero...

Y vuelta a empezar...

LLevaba unos dias pensando que escribir, no se que pensar, has vuelto a mí tan de repente, tan deprisa, que aun estoy asimilandolo, vuelves a hacer que tus mensajes se conviertan en la mejor parte del día, que la ilusión se apodere de mí, haces que solo esté pendiente del teléfono, del correo...de cualquier forma en la que puedas decirme algo, y ahora al ver una pareja no es como antes...imagino que somos tu y yo...imagino lo que podría ser abrazados en un banco, en un parque en medio de nada...y si me replanteo mi futuro no es por lo que ha pasado, sino porque llevo meses pensando que el único objetivo de venir aquí era olvidarte, y este blog demuestra lo mal que ha ido, no si si tendré que irme a la otra parte del mundo para olvidarte, y aun así no puedo asegurar que lo consiguiese...pero me encanta como están las cosas, como cada día volvemos ha hablar más como poco a poco, vuelve esa amistad...la echaba de menos de verdad, y solo pienso cuanto tiempo durarán está vez tus palabras...y cuanto dolerá cuando llegué el momento de poner una barrera de decir hasta aquí, cuando veas que te estás enamorando de la persona equivocada, de que te da miedo que te quieran de verdad...sabes lo he pensado muchas veces, creo que él te tiene encerrada en tu cabeza, eres inteligente, sabes que no va a ningún lado...sabes que no te merece...sabes que no te quiere, al menos no de la forma que esperas...sabes que algún día se irá...hace poco me dijistes que no te gusta que me mueva por tus pensamientos porque los desordeno y los alboroto, sinceramente creo que nada más lejos de la verdad les doy coerencia, te dejo ver un mundo que nunca has creido ver más allá de una pelicula, miro através de tus ojos con tal intensidad que te asusta, el sentimiento tan grande que eres capaz de crear...y piensas es bonito...piensas cuanto me quiere...piensas que he hecho para que me quiera tanto...y hace tiempo durante un momento te abrí los ojos, fuistes capaz de ver como era él, cuanto te quería yo...te distes cuenta de que eras única para mi...de que te entendía mejor que cualquier otra persona en el mundo...sabias que nunca estarías triste conmigo porque solo sabía hacerte reir...y entonces te distes cuenta...amor y salistes corriendo en sentido opuesto...te asustó tanto que volvistes con él, algo que era común en tu vida, un sentimiento conocido por así decirlo, y renunciastes a mí...ahora vuelves otra vez...y no se si poco a poco te darás cuenta que te sigo queriendo, si poco a poco verás que nada a cambiado....por ello no te asustes, ni huyas, si poco a poco vas viendo que la historia vuelve a empezar...

Aveces olvido que sigo enamorado...

Y se suponía que no te vería que estás cuarenta y ocho horas serian mias, un parentesis de lo que fue mi vida, de lo que sería...y todo iba perfecto, no recordé tu nombre, no recordé tu rostro, solo un leve pensamiento, al ver el beso de las parejas con las que salía, pero nada que no estuviese acostumbrado a soportar. Disfruté de todos y cada uno de los momentos, que tanto tiempo hacía que no vivía, pero supongo que aveces olvido que sigo enamorado, pues al leer tu mensaje...la simple idea de haber estado a tres metros de tí y no haberme dado cuenta...la simple idea de haber podido sentir tocarte, darte dos besos, escuchar tu voz, no me lo puedo perdonar...sinceramente no te ví, y no hubiese deseado nada más en todo el mundo que hacerlo, ver directamente tus ojos, mirar a través de ellos y encontrarme a mí...pero una vez más tus promesas calleron en un saco roto, aquellas palabras de si te veo te juro que te diré algo, de no me importará estar con él...y eso me ha hecho ver, que necesitas de él casi tanto como yo de tí, y que por más que yo quiera estar ahí, por más que yo quiera creer en tí, creer en todas tus promesas, nunca estaré donde quiero estar, siempre estaré entre los que sientes por él y lo que es amor...aveces olvido que sigo enamorado de tí, que no puedo remediarlo, que te siento, como parte de mí, una parte a la que no puedo renunciar, una parte de la que no me quiero desprender...eres la idea que da forma a mis penamientos, una idea simple, una idea perfecta, amor...y lo único que lamento de mi viaje, es haber estado tan cerca de ti, sin haberte podido ni mirar, lo siento tanto que me está matando, pero lo peor es haber tenido que regresar y sentirme a trescientos kilometros de tí, vuelta a los sin saber que hacer, a los sin saber que decir...vuelta a los pensando un final, que no consigo vislumbrar...

Pensando un final...

Y porque, es la única pregunta que no consigo contestar, no encuentro razones, por las que deba seguir, me aferro tanto a creer que sientes algo por mi, que despego los pies del suelo, abandono este mundo y acabo en la locura, sentir que alguna vez me has querido no es más que un sueño, un recuerdo, una ilusión, de una mente enferma que busca con deseperación dar sentido a una vida que carece de tal, y cada palabra, cada gesto cada intento por tu parte de hacer que siga ahi, no hace más que incrementar el dolor de cuando, te vas, de cuando no quieres saber nada de mi, cuando no quieres ni contestar, y es en ese rechazo donde abandono todas mis fuerzas, donde no encuentro sentido a vivir, carente de emociones, carente de corazón, te lo has llevado todo, mi lógica, mi razón, mi amor, no soy nada sin ti, y te has ido, solo pienso en un final, y si vivirá alguien que me recordará, te has marchado, para no volver, o quizás lo harás dentro de un mes, no se si seguiré por aquí, no sé si abré decidido un final, pero odio todo lo que me a tocado pasar, yo no lo pedí, yo no lo escogí, hay "regalos" que no se deberian dar, porque odio cada parte de mi, cada forma de mi ser, cada palabra que sale por mi boca, me encojo en soledad, abandono el mundo, no quiero escuchar a nadie más, veneno las palabras de aquellos que decian que el amor, te salvaría que el amor sería lo más grande que encontrarias,que la vida maravillosa en todos sus aspectos, no consigo recordar ninguno, la única verdad en todas aquellas palabras, que un amor no correspondido te mataría. Y porque te ries de mi, porque juegas con mi ser, te lo advertí sicologicamente inestable, no lo soportaría...otra vez no, quiero irme cerrar los ojos y no abrirlos nunca más, cada día me levanto con la misma pregunta ¿Qué me retiene?, cada día me cuesta más contestar, falsos consejos enmascarados de amistad, que solo piensan en tu persona ante la necesidad, a quien coño le importo, quien coño me recordara, odio la vida que represento, odio todo lo que me ha tocado vivir, no es rabia lo que siento, ni si quiera dolor, es cansancio de ti, de quererte con locura, de darlo todo, de no saber que más hacer, de postrarse desnudo ante una persona, sin defensa alguna, y tú despiada, te reiaas de mí mientras me declaraba, tu te reias de mi mientras me mirabas, con cuchillo en mano te llevastes directamente mi mayor tesoro, el amor que soy capaz de dar, no preguntastes, no lo correspondistes, he deje junto a tí mi corazón, cuidalo, no lo maltrates, y no pudistes evitarlo, lo destrozastes hasta dolerme a kilometros de distancia, hasta sentir que no hay motivos para seguir, cada persona que conozca será un nuevo fracaso, una nueva decepción, vivo en un mundo, donde se espera la oportunidad, para aplastar al débil, a aquel que te ofrece algo que hoy día escasea, todos finjimos que moririamos por un amor verdadero, por un amor como el que siento, y sin embargo cuando lo tenemos lo destrazamos, que amor va a ver en el mundo, si lo hemos quemado vivo, junto a la amistad, junto a todos los sentimientos, la única idea racional que me queda es la muerte, renunciando a todo instinto, renunciando a todo lo que soy, no hay cabida para mi en este mundo, me siento como no encajar la pieza mil y uno de un puzle de mil piezas, destinada a sobrar, destinada al exilio, destinada al olvido, y pensando un final recuerdo como comenzó, y solo duele, duele, duele...

Cartas (II) 9/03/2010

"Hola de nuevo xDxD que tal (de fondo y el regalooo mas grandeeeee!!!! xDxD) hoy en ameniza una mañana como puedas les presentamos Nuestra historia de dos a petición popular (ultra privadaaaaaaaaaaaa) de ahi nuestra historia de DOS osea ser TU Y YO xDxD
antes de nada para aquellos que esperen un final epico de amor, de besos imposibles y demás decir que se trata de una historia con principio y que no tiene final....

Capitulo 1:
No consigo recordar todos los detalles ni todos los gestos(memoria de pez ya sabes), simplemente consigo ver aquellos más vividos...y cuando vividos realmente ninguno puesto que acabé enamorado de alguien a quien ni sikiera e visto......

*******1 año antes aproximadamente*******
La forma mas simple de comenzar seria decir por que pude conectar tan bien con esa chica... entender que no pasaba por mi mejor momento...pero eso es otra historia que ya nos contaremos... simplemente me dedicaba a vivir el dia a dia plan zombi...vivía no sentia...
El caso esque hablando un dia con una amiga de la que practicamente ya no se nada...me paso el messenger de una amiga (no recuerdo porque supongo que porque le diría si tenía el messenger de alguna amiga u algo¿? suena muy tipico de mi)...y casualidades de la vida aquella persona consiguió hacerme reir d verdad no como venía haciendo hasta ahora riendo para no preocupar a los demás... sino reir porquer quería me contaba unas historias apasionantes xDxD un poco locas pero la escuchaba con interés... hasta entonces venia sintiendo que nada merecia la pena..porque molestarse en seguir sino puedes sentirte vivir...pero ella conseguía que no sintiese nada.... visto desde fuera puede parecer "pues vaya" pero aunque no rekuerde bien el porque recuerdo como fué el cambio de importante,de que no me importase nada pase a no importarme por importarme de que no me importase nadie vaya juego de palabras el caso esque conseguia quitarme mis sentimientos..dejarme carente de emociones y aunque suene frio me hacia sentir bien conseguia quitarme toda la carga que solia llevar...en definitiva se convirtio en algo mas que una simple conocida como las demas del messenger empezo a importarme su vida mucho era una gran amiga....

Un buen dia la convenci para que me pusiese la web kam (ella como no muy reacia a ello)  y en un principio nada del otro mundo ( lo siento no te voy a mentir) una chica corriente en una habitación corriente (bueno desordenada xDxD) pero entre conversación y conversación un dia me fije en algo que nunca me habia fijado...no se en uno de esos gestos que distingue a una persona que da igual cuantas lo hagan ese gesto es suyo y solo suyo y en muchas ocasiones solo lo distingues tu y te sientes afortunado por ello....su sonrisa....que que sentí, ni si quiera aun lo se, desde paz, calma, amor, amistad...infinidad de cosas era el gesto mas relajante del mundo verla sonreir con toda despreocupación...creo que esa sonrisa se convirtió en algo asi como una obsesion...tenia muchas distintas pero habia una que bauticé como mia....y kuando me la hacia uffffff el paraiso lo mas parecido que puedo decir y eso que nunca estuve....

A partir de entonces empece a mirarla con otros ojos no se hacia tiempo que renuncie a querer a otra persona...y si me enamorase de ella y si realmente podia llegar a quererla...miraba mi futuro  y la verdad no me importaba tener esa sonrisa en mi vida...poder decir que era mia y solo mia...pero entonces ella se enamoro y por mucho que me jodiese seguí ahí pues era lo unico positivo de mi vida...era lo unico que permanecia siempre positivo... otras cosas venian e ivan pero ella siempre estaba...pero empezo a cambiar...no se se encontraba un poco mas pasota de todo...cada vez era menos el tiempo que tenia para mi y me jodia muchisimo entonces llegue a la conclusión de que me gustaba sino porque estaba celoso de que otro pudiese estar con ella mas tiempo que yo...pero quizas era demasiado tarde para eso ella no tenia ojos para otra persona...me culpe a mi mismo por no haber sido mas rapido...ella hablaba de su novio como alguien perfecto...pero sinceramente entre tu y yo nunka me lo crei...pero me staba matando asi que un buen dia quizas no el mas acertado me arme de valor (con mas de una kopa de más) y aprovechandome de "el buen royo" que teniamos por entonces le lance la indirecta de las diresctas que si hubiese sabido en ese momento como iba ha acabar pufff no creo que huviese sido capaz...intente suavizar las cosas...pero el caso esk pokos dias despues hablando no podia mas y revente le dije cosas que sentia pero que no deberia decir digamos que le dije exactamnte lo que creia de su relación de como se iva estrellar...etc como era de esperar no le sentó muy bien...ni si quiera se despidió, simplemente se desconectó y despareció.....

******************continuará********************

Se que ay muchos aspectos que no aparecen como el capitulo del osito xDxD pero casi mejor los dejamos para los extras del DVD no?¿ jajaja quiero hacerte un regalo...algo dulce.....algo raro....no un regalo comun....de los que nunca abristes...que perdistes que olvidaste en un tren....o no aceptastes....pero sinceramente no se que regalarte que compense haberte oido decirme que ME KIERES................ bueno guapisima bss (KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK)

TKKKKKKKKKK!!!!!"

Querida princesa...

Querida princesa, hoy siento, que sigo ahí, que en tu corazón sigue habiendo sitio para mi, aunque sea una de esas plazas en alquiler, querida princesa, hoy como ayer, te sigo queriendo, porque necesito de ti, querida princesa, hoy más que nunca espero poder soñar contigo, poder imaginar que despierto junto a ti, imaginar uno de esos atardeceres, donde lo único que corta los rayos del sol, son nuestros labios al abrazarse, mi queridisima princesa, hoy más que nunca, necesito una respuesta, si sigo estando ahí, que parte ocupo en ti, si dedicas un minuto al día a pensar en mi, como yo te dedico todos los minutos de toda mi vida, mi querida princesa, hoy más que nunca quiero ser todo lo que esperas de mi, quiero ser, ese joven que te enamora y que te dice lo que esperas que te diga un chico enamorado de ti, mi queridisima princesa hoy más que nunca, viajo a esa isla en medio de la nada, rodeada del todo, en la que tantas veces nos refujiamos, en la que tantas veces, soñamos, mi querida princesa hoy más que nunca, siento que he inventado un nuevo tipo de amor, y que incluso antes de inventarlo, ya te amaba, porque cuando veo otras parejas sonreir, mirarse...nose princesa, no es como cuando te miro a ti, ni se les dispara el corazón, ni hay ternura en la mirada...mi querida princesa, hoy más que nunca siento que te quiero, tanto, que incluso puedo oler tu pelo, puedo sentir tu abrazo, cierro los ojos y te imagino en tu escritorio, sentada, con tus relativamente nuevas gafas, mirandome, através de una pantalla, mi querida princesa, siempre fuistes tú a quien esperé, incluso antes de nacer ya te estaba esperando, mi querida princesa, capaz de salvarme de todo, conocedora de mis más intimos secretos, mi querida princesa, siempre estuvistes ahí cuando lo necesite, mi querida princesa, todavia escucho tu voz cuando voy a dormir, todavia siento tu corazón latir en mis más profundos sueños, y es en ellos en los que me siento vivir, por que este sentimiento crece y crece y te juro que me hace sentir como volar, escucha atenta como se dispara mi corazón, mi queridisima princesa, si alguna vez dudastes de mi amor, recuerda todas las cosas que te decia, hasta donde estaba dispuesto a llegar, y si alguna vez encontrastes a otro igual...mi querida princesa, hoy más que nunca te quiero besar, sentir ir más allá del cielo, y al separme de tus labios, sentirme caer, rapido, muy rapido y cuando este apunto de estrellarme, volverte a besar, para volver a volar, mi querida princesa, en esta noche miro a las estrallas y pienso, la suerte que tendrán todas ellas por poder verte, porque aveces las miraras directamente, y porque bajo ellas vivirás los mejores momentos de tu vida, mi querida princesa, se que has sido la única, la única para mi...mi querida princesa te he visto sonreir, te he visto llorar, hemos compartido tantos momentos, que solo pienso que quiero más, y todavía estaré aquí esperandote, por si algún día decides volver, porque siente que te necesito, que nuestra despedida, no quedó todo dicho, que lo que yo siento no puede ser fruto unicamente de mi, tiene que haber algo en ti, que me quiera a  mi, mi querida princesa, te prometo que nunca cambiaré, que seguiré siendo ese niño de unos dieciseis años que te enamoró, al que tanto querias, del que te enamorastes, que no maduraré, y que te esperaré hasta el fin de mis dias, porque lo mereces, porque hoy y siempre estaré contigo, solo llamame y ahí estaré, mi querida princesa, toda mi vida,estaré contigo, porque no sabes cuanto significas para mi,eres todo lo que tengo, todo lo que quiero, mi queridisima princesa, no se como lo haces, pero siempre apareces cuando te necesito.

Entierrame....

Mas vale tarde que nunca, y como una llama aislada, un fuego que creia extinguido, al que no tendría que enfrentarme, renace fuerte en mi interior, esa parte de mi, que no puede estar sin ti, desea salir, otra vez, basta un mensaje para hacerme sentir mal otra vez, deseoso de quererte, desesoso de amarte, quiere salir, ir junto a ti, no dejarte escapar, no sabe que hacer sin ti, se siente solo, se siente perdido, se siente herido, necesito enterrarlo, porque esa otra parte de mi la racional a la que he decidido hacer más caso, sabe que no vás a volver, que te has ido, pero se apodera de mi, es mi verdadero ser, moviendose por sentimientos, más que por pensamientos, me dices que hubo un tiempo en el que yo no estuve ahi, un momento en el que me necesitabas y no estaba, un momento, en el que querias estar junto a mí, ignoro que fecha será, porque mi unico pensamiento en los ultimos años ha sido hacerte feliz, siento muchas cosas del pasado, quizás algún mensaje que debí haberme callado...el único consuelo en tu mensaje, saber que ha habido una parte de ti que todavía piensa en mi, y como supongo que algún día leerás esto, quieres saber de mi, quieres saber que estoy bien, que ya no estoy mal, después de cuarenta y dos entradas sobre tí, puedo decirte que no estoy bien, que lo intento estar, te lo juro, intento odiarte, intento olvidarte, no se como hacerlo, no se que más hacer, pero esa parte de mi te echa tanto de menos, que paso el día pensando que estarás haciendo en estos momentos, incluso ahora mientras escribo te imagino escribiendome el correo, incluso ahora desahogandome, imagino donde estarás, si pensarás ¿me habrá contestado?, imagino tu pelo, y como con disimulo, colocas ese flequillo rebelde en su sitio, imagino, tu sonrisa, y me invade una sensación de bien estar, y si me propuse sacarte un sonrisa todos los dias, no fue por caridad, sino por egoismo, porque me encanta verte sonreir, porque solo entonces se que eres feliz y eso me hace feliz a mi.
Te quiero en todos los sentidos, y cada día pienso que voy a abandonar, ayudame, eras la única amiga con la que podía contar, y si te vas, no se seguir.
Gracias por acordarte, gracias por pensar en mi, dices que quieres guardar las distancias, no se muy bien si por ti, o por mi, se que nunca me podrás querer, porque mi única virtud es quererte como el que más, y parece ser que no es suficiente....Lo siento, te quiero

Promesas rotas...

No soy más que el fruto, de tus deseos más sinceros de autosatisfación, soy una simple idea en tu cabeza, una idea que no llegas a entender pero que te gusta, amor...porque te quiero sobre todas las cosas, porque soy capaz de entenderte, por todas aquellas cosas que siempre te decia, por como te miraba, por la profundidad de mis sentimientos, por todos los momentos que compartimos, porque te gustaba el sentimiento que creaba en ti, deseosa de que fuese otro el que lo provocase, por todas aquellas veces que te preguntabas por que él, porque me tiene que amar él, porque no puede ser ese otro quien me ame, porque te encontantó ese amor que te dí, por cada palabra con la que te describía, mi princesa, mi amor, mi niña, mi sueño, mi ilusión, por todo eso y por todo lo demás, te viste obligada a no dejarme escapar, querias que siguiese ahi con la enfermedad que padezco, amarte, querias que te dijese todas aquellas cosas, que pasara la que pasase, sentir que me tenias ahí, algo así como una para siempre ahi, sin ti,sabias que nunca satisfacerias mi deseo de estar junto a tí, sabias que podrias tratarme como quisieses, pues estaba condenado a la irracionalidad, y a la locura de sentir que me amabas, de creer que estariamos juntos, y sabias que cualquier palabra amable, cualquier mirada tierna, alimentaría esas ideas, porque lo quería lo deseaba, quería que me amases, sabias que intentaría por todos los medios que funcionase, y en todas esas palabras que me dijistes, estuvieron tus promesas rotas, nunca te irías, pasara lo que pasase siempre estarias, que si te necesitaba ahi te tendría, miro la cicatriz de mi muñeca y sonrio ironicamente, promesas rotas, palabras vacias, carente de sentido, que importa lo que digamos, si no podemos sentirlo, somos victimas de un lenguajes, mentiroso, de un lenguaje falso, no pensamos lo que decimos, lo que implica un te quiero, la ilusión que puede hacer, el daño que puede crear, imagino que pensaras dos veces lo que piensas, y cuatro veces antes de decirlo, imagino no sentir esta decepción de engaño, no sentir este sentimiento de abandono, de creer que me querrias...preferiría la sinceradidad de todo un silencio, que todas las creencias que me dieron tus te quiero, y ahora me doy cuenta, que te sigo queriendo, pero todos tus engaños, todas tus mentiras, me hacen ver, plantearme que más era falso, que más era un engaño, hace que me de cuenta de que te sigo queriendo, de que te sigo amando, pero quiero a esa parte de tí que es una mentira, amo a una ilusión, una persona que en realidad nunca existió, o quizás sí, en tu interior, y deseabas que te amasen como te ame, pero no que fuese yo quien te amara....promesas rotas, que caen en un saco vacio, de locura y transición, con tu final llega un comienzo, no negaré que seguirás aquí, no negaré que desde el veintisiete de abril no consigo respirar bien, y que sigo pensando que sin tí, no llegaré a sentir que soy realmente feliz, pero una idea ha nacido en mí, creo que merezco a alguien que no me mienta, que pueda corresponder todo el amor que soy capaz de dar, que no se olvide de las cosas que son importante para mi, que sepa estar ahí de verdad, cuando pienso en hacer alguna locura, capaz de llenar el hueco que creastes y que dejastes vacio, alimentastes a un corazón herido, le distes fuerzas, y lo cicatrizastes, pero abristes una puerta, para entrar en un sitio donde no pensabas quedarte, y se que te encantaba como te quería, que te enamoraban mis tonterias, pero era yo quien fallaba, no era yo lo que querias, sino el sentimiento que te creaba, y solo me correspondias, para alimentar la idea de que algún día apareceria otro que te querría como te quise...princesa no sabes lo equivocada que estabas, no te haces una idea de cuanto lo sentia, y es en estás palabras donde te dedico mi mas sentida despedida, no digo que no te recuerde, que no deje de hablar de ti, que no sigas en mi, ni que si un día apareces, no digo que sea capaz de rechazarte, lo que digo es que la culpa fue mia, soy coleccionista de recuerdos, soy un iluso, un soñador, deseoso de crear recuerdos únicos para mi colección, ilusionado con que me llegarás a corresponder, soñador de ti, creyente de una idea tu, yo, juntos, ayer, hoy y siempre...mi princesa, por mucho que hable, no pienses que te odio, no pienses que te guardo rencor, soy simplemente un chico que cree demasiado en el amor, que quiere creer en el, y que vió algo de ese amor que buscaba en tí, y necesitaba tenerlo, sentirlo, y si algún día lo encuentras, te lanzarás contra él de cabeza, sin ningún tipo de seguridad, y aunque sepas que son promesas rotas, querré creer, que me querias, querré creer que me amarias, vaya tontería pensar que algún día me corresponderías...

Momentos...

La vida está llena de momentos, aveces le sonreiremos, otras les lloraremos, personalmente paso más tiempo en el segundo campo, recordando momentos, pero otras veces, cuando caes, piensas que ella se ha ido, que todo carece de sentido, alguien levanta la vista, llama a esa habitación solitaria, y te mira, al principio te soprendes, sabes que no hay nadie, es tu soledad, solo tuya y la conoces suficientemente bien para saber que es solitaria, y entonces la miras, y está ahí depie junto a la puerta, las risas del pasillo inundan lo que conocias como silencio, y cuando eres consciente del gran cambio que eso supone, ahí sigue ella no dice nada, pero te tiende la mano, quiere que te levantes y la acompañes, son muchas decepciones y muchos engaños, y estás cansado, frustrado, pero ahora mismo solo quieres odiarla, por como te ha echo sentir despreciazo, así que no dudas y le das la mano y salis fuera, y soprendentemente comienza a regalarte momentos, momentos de la vida, que quizás no son exactamente los que solias recordar, quizás no tan buenos, pero tampoco son tan malos, incluso te animas a soltar una leve sonrisa, y en ese momento te das cuenta que estás sonriendo por placer, no por aparentar, nada de fingir, sonrie porque eres feliz, es en este pensamiento, en el que te plantas y te niegas a aceptarlo,porque realmente no lo eres, pero el por lo menos plantearselo, es un comienzo, y terminan las risas y ella sigue ahí con la mano tendida, quiere enseñarte más momentos, y te encuentras de repente ligero, livido, en una biblioteca estudiando sitiendote un estudiante más, ningún pensamiento negativo, nada a lo que te puedas aferrar, y llegas por la noche a tu casa y es entonces cuando te lo planteas ¿Será un verdadero comienzo después del final? Entonces suena el telefono y es ella que sigue tendiendote su mano, ahora quiere invitarte a cenar, piensas si no será tentar a la suerte, si no será exagerar, pero te sientes bien, y sigues adelante, quieres batir tu propio record de no pensar en ella, de poderla olvidar, porque en este momento la odias, y no quieres dedicarle ni un segundo más, es un parpadeo lo que tardas en encontrarte dentro de un restaurante con tu comida, rodeado de conocidos que comentan experiencias, que hablan sin parar, que los escuchas tan interesado, que no tienes tiempo de pensar en nada más, y ahí está otra sonrisa fugaz, la escuchastes, la sentistes, son solo momentos, momentos con conocidos, que sin que ellos lo sepan, son demasiado especiales para mí, ni los mejores momentos, ni los peores, momentos que me dejan olvidarte, que no me dejan pensar, que consiguen hacerme reir, que consiguen hacerme soñar con que se te puede olvidar...y llegas a tu casa, con el miedo a despertar y que me vuelvas a atormentar, pero algo cambia, algo nuevo, algo diferente, me sigue atormentando el que al levantar no estás, no estarás, pero al caminar por ese pasillo, buscando mi fortaleza de la soledad, oigo gente riendo, oigo a gente viviendo, camino y camino por el pasillo hasta llegar a esa puerta, sin embargo cuando la voy a abrir, para refugiarme en soledad, para abrazarme al silencio una vez más, encuentro la puerta con un cartel "viviendo un momento, vuelvo enseguida", y miro al lado y estás ahí tendiendome una mano, y no lo puedo evitar tengo que sonreir, que más puedo decir, gracias por estar ahí, gracias a todos, porque conseguís que vuelva a reir, pero sobretodo gracias, por esos pequeños momentos que me brindais, por esos momentos que compartimos, gracias por esos momentos en los que no pienso en ti, momentos en los que creo recordar que se puede vivir....