Dudas....

Y un buen día conoces a una persona que te hace olvidar, que te hace despertar, sentir que te pierdes cosas, que decian que existian que sabias que habias vivido, pero que ya no lograbas recordar, vivias como en un trance, pero ella estuvo allí para ayudarte a pasarlo, y te planteas en la soledad de tus momentos, cuan complicado será, demasiada distancia, demasiadas complicaciones, no se pueden saber con seguirdad, lanzarte a ciegas y estrellarte, no aguantaria otra caida más y lo sé, pero ella sigue ahí, aveces tan cercana, tanto que te gustaría que fuese cierto que sientiese algo por ti, otras sin embargo tan distante, que no sabes que pensar, pero como suele pasar si algo es valido lo es siempre, basta que una vez no se cumpla para que sea mentira, así que no me puedo arriesgar a perder esa amistad, pues me ayuda demasiado,  aveces tan cercana que me gustaría poderla besar, y otras tan lejos que no se que pensar... demasiadas complicaciones, demasiados riesgos en los que los dos podemos salir muy heridos...no se que pensar si me gusta, o si es una salida a mi depresión, aunque si llevo toda la tarde pensando así, no se que pensar...y piensas ojala estuviese aquí, porque el tiempo pasa lento sin que este aquí junto a mí, piensas si se acordará de tí al llegar a su casa, si se acordará de tí al irse a dormir, te preguntas, si todo lo que piensas de ella lo pensará ella de tí, vislumbrar un futuro através de una persona que nunca creistes que te pudiese entender, feliz y triste a la vez, feliz por quererla tan cerca, para nunca decirle lo que sientes, triste por tenerla lejos agonizando por que sepa lo que sientes....

Me siento como vacio....

Me siento como caer, definido en la ausencia de mi existencia, carente de cualquier emoción sentimental, lleno de todos los pensamientos racionales que puedas imaginar, deje de creer en ti, cuando deje de creer en el amor, y aunque siga buscando una definición que me haga comprender toda mi existencia, me siento como caer, cada vez más rápido, sin llegar a ver el final de la caída, pero se que está cerca, que se acerca un final, que nunca llegaré a ser lo que quise ser, ver que sueños tras sueños van cayendo junto a mi, y morirán a mi vera, los veo como se hacen añicos antes incluso de llegar al suelo...darte cuenta que tu vida es una contrarreloj, descubrir que tus mejores momentos fueron aquellos que cada vez están más lejanos, aquellos momentos que has olvidado, sentirte que tus mejores días han pasado, ver que nunca serás más de lo que ya eres, ni mas guapo, ni más rápido, ni más fuerte, solo podrás decir que vas creciendo en inteligencia, hasta que un día te des cuenta que otro con la tercera parte de tu edad, sepa más allá de lo que tu jamás descubrirás...y es un vacío enorme sentir toda una vida tras veinte años de la misma, sentir que no quedan experiencias que te hagan disfrutar, que todas las experiencias que la vida te puede llegar a dar ya las has vivido, sentir que no te queda nada por hacer, soy el ganador de una maratón en la que todos quieren llegar el último...

Una canción...

Recuerdo un cierto día, en aquella época en la que solía educarte musicalmente...recibí un mensaje tuyo, me mandabas una canción...me encanto. Supe entonces que no podría enseñarte nada más sabias lo que tenias que saber, me gustó tanto, que aunque no fuese una canción hecha para nosotros dos, o quizás si, hoy da banda sonora a este blog:

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bear my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.

Solo espero algún día poder decirlo, poder admitir que te dije adios mi amor, adios por todas aquellas cosas, que nunca funcionaron, adios por todo aquello que hice, adios...adios...no me importa lo que duela....pero decirte de verdad adios mi amor, adios mi amiga... porque por mucho que me empeñe, no puedo ser solo tu amigo....

Haciendo las maletas...

Y me encuentro como llenando una maleta vacia, guardando todo aquello que me quiero llevar conmigo, cada uno de los momentos que compartimos, cada uno de los recuerdos...miro al pasado y solo alcanzo a contemplar la tenue y lejana luz, que proyecta una debil sombra de lo que un día fuistes para mi...he renunciado a quererte, he decidido dejarte marchar, y si que me lamentaré en soledad, pero necesitas vivir alejada de mí, ser libre como solo puedes serlo sin mi, sentir que no estoy detrás tuya, saber que no estoy ahí, ser un parentesis en tu vida, que espero que puedas olvidar....un parentesisi en tu vida que espero poder olvidar...y sigo llenando la maleta, con aquellas miradas, que todavia hoy humedecen mis ojos, aquellas miradas, que defina a la perfección que era amor...sigo guardando cosas...aquellas conversaciones de telefono que nunca terminaron...tan silenciosas, y tan significativas...escuchar tu respiración, tu corazón acelerarse...sentir que solo querias saber de mi...sentimientos que van al baul de los recuerdos, que guardaré en mi maleta...tambien guardaré los dolorosos te quiero que solias decirme...y como te ponias celosas de otra chicas, al hablarte de ellas...pero antes de guardarlo, quiero que sepas que no tenias que estar celosa de ninguna...porque ninguna hubiese sido como fuistes tú, con ninguna hubiese tenido, lo que esperaba de nosotros dos...y algún día leerás esto, así que antes de guardarte en el baúl, siempre fuiestes tú, y se que aunque encuentre otra no llegaré a sentir, la mitad de lo que llegué a sentir por tí....y sigo pensando que más guardar en mi maleta, se ve tan llena de recuerdos, pero a la vez tan vacio, que no se si llegaré a llenarla, faltan muchas cosas por guardar, pero es el comienzo de un viaje en el que no pienso regresar...

No dejarme nada...

No soy todo lo que debería ser, me centro en cosas minoritarias de la vida, soy un ser antisocial, que huye de la realidad, se refugia en su mente, y vaga en su mundo, apenado sin sentir amor, ni dolor, creyendo en ser capaz de extrapolar el mundo de los sueños a la realidad que tú o cualquier otra persona pueda vivir, vaga por sus propias calles perdido, sin saber donde ir, sin saber como llegar al final de un mundo que el mismo inventó...y piensa que todo estará bien, solo tú me salvas, aveces, me recuerdas cual de las dos es la realidad a seguir, tiras fuerte de mi, arrastrandome contigo, haciendome sentir esa brisa que entra por la ventana de mi habitación vacia...pero siempre acabo por regresar, y donde soy feliz, es en el mundo que inventé,mi mundo, donde nadie me puede dañar, pero tambien donde nadie me puede amar de verdad, sacrifiqué todos mis sentimientos, arranqué mi corazón y me guie por instintos, un mundo en el que nadie más podría vivir, definiendose como persona...he renunciado a la humanidad que había en mi, porque el mundo no estaba listo para ser humano, porque el mundo disfrutaba maltratando sentimientos, falsificando el amor, enmascarando la felicidad...un mundo que para mi poco a poco va tocando a su final....deseoso de salir de él...y en mi habitación tengo las maletas prepardas, por si algún día decidiese irme sin más, no olvidarme de nada...ser fuerte y mirar atrás, y sentir que no dejo nada....

Sentirse especial...

Y que como será, sentirse único, sentirse especial, sentir que te quieran como yo te quiero a tí, mirarte en el espajo cada mañana y ver a esa persona y saber que no muy lejos, alguien se levanta pensando en ella...preguntarme como será destacar, sentirse el mejor, tumbarse en la playa, mirar el cielo azul y pensar que siempre habrá alguien ahí...sentir el amor correspondido...y como sería  mirar a tu pasado y no cambiar nada, saber que lo sufrido te ha hecho más duro, los malos ratos te hicieron apreciar los buenos, y mirar atrás y pensar he vivido, he sentido que está todo cumplido...y sentirme alguien especial, pensar que me quieres con locura, que cuando me miras solo piensas en cuando me lanzaré dispuesto a besarte, sentirme alguien especial, y ver como aveces eres el envidiado...sentirse alguien tan sumamente especial...que vivas y vivas...tan especial que pueda disfrutar cada minuto de la vida, sentir cada rasgo de la misma, pequeños detalles, como grandes acontecimientos, vivir, amar y querer, no precisamente en ese orden....alguien tan especial, que la gente alce la vista, que sepan que estás ahí...formar parte de un todo, donde cada uno es especial a su forma y manera, pero sabes que es lo tuyo, sabes porque te recordarán...quizás por el chico inteligente...quizás por el gran deportista que fuiestes...tal vez el gran profesional en el que convertistes....necesidad de sentirme especial, por miedo a irme de este mundo, sin saber por que me recordarán...

Amistad...

Y por una vez no hablaré de ella, y te lo dedicaré a tí, por que siempre estás ahí, aguantando mis tonterias, recordandome lo idiota que soy, diciendome que la olvide, por tu afán por comprender esta clase de amor que tanto me impulsa a autodestruirme, porque la amistad no es más que el paso previo al amor, y has hecho tanto por mí que sentía la necesidad de decirlo, agradecerte, el más minimo detalle, una simple sonrisa, una simple mirada, un simple gesto, todo es suficiente, porque lo haces con sentido, con cariño, y se que nunca podré pagar el cansancio que tiene que ser aguantarme, solo espero poder expresar, que aunque el noventa por ciento del tiempo creas que no noto que estás ahí, mi corazón sabe lo afortunado que es por tenerte ahí, velando por mí...y a día de hoy no se si seguiría aquí de no ser por tí...se que soy una persona muy complicada, y aunque no conseguimos entendernos la gran mayoría del tiempo, persistes en tu intento de vagar por mi mente a tus anchas, soy como un libro abierto, pero en un idioma desconocido...pero un idioma que estás aprendiendo...un idioma que no me gusta enseñar, por miedo a que puedan comprenderme demasiado, y ver mis defectos, mis miedos....esta entrada no espero que sea un cumulo de frases bonitas, ni de expresiones grandilocuentes, simplemente espero hacerte llegar mi agradecimiento, con tal facilidad como el rio que navega por tu vida...y se que mis linea no son muy extensas, ni muy comprensibles, e incluso pueda parecer palabras sueltas, pero sabes que estoy peor que nunca...y los únicos momentos buenos del día son los que paso junto a tí...porque me encanta esa forma única en la que dices palabrotas...y por como tu simple mirada me hace olvidar mis pensamientos...y como me tumbo en la mesa y me pongo a mirar, porque relajas mis ideas, recojes mis recuerdos, y me traes paz...pero por mucho que diga nunca podré expresar la gran amiga que eres que nunca pensé que pudiese encontrar....gracias

Pensando en ti...

Ahora se que siempre te estuve esperando, una luz que se cruza en mi camino, y me acoje del frio, que me hace sentir todo cuanto no senti, hace que quiera vivir, que quiera gritar, hace que quiera sentirme bien, estuve esperando una amiga como tú, capaz de sonreirme, hacerme soñar, llevarme al mundo de nunca jamás, no madurar y hacerme amar para siempre como un chico de quince años, te estuve esperando a ti mi princesa, a tí mi amor, fuistes única para mi, y todavia estoy aquí esperandote, porque te encontré, porque siempre supe que serias tú con quien quería envejecer, y ahora me encuentro aquí un tal treinta de mayo pensando en tí, pensando que algún día estaré junto a tí, que lo más doloroso del mundo es la distancia que guardamos, y pienso en mil poesias carentes de sentido, llenas de emoción que describen a la perfección lo que siento....ganas de morir, porque el recuerdo de una vida alternativa, en consecuencia a un pasado ajeno a mi presente, hace que quiera odiarme, hace que quiera morirme, porque lo único que tengo son mis pensamientos, cada vez más tenues, cada vez más lejanos...mi único consuelo es que no marchiten, que no se vayan, y que permanezcan, porque soy adictos a ellos, vivir en tí, junto con tus recuerdos, mi mejor pasatiempo....pensando en ti, recuerdo como un no muy lejano veintidos de octubre, te hice uno de los regalos más personales que se puedan hacer, aún a día de hoy lo conservas, aunque ya nunca lo mires, pero durante todo el proceso de fabricación, fuistes mi fijación, mi objetivo, mi única idea en la mente era hacerte sonreir...y pensando en tí, recuerdo un tal octubre de un tal dos mil nueve, un tal messenger, y una tal camara web, recuerdo unos motes, mi raperiya, tu raperiyo...pensando en tí...vienen tantos recuerdos a mí que no me puedo decidir, los quiero todos, pero por cada uno que escojo, se me escapan mil...pensando en tí, recuerdo un tal invierno, recuerdo unas tales llamadas de telefono, recuerdo unas conversaciones silenciosa, pero que estaban llenas de sentimientos...pensando en tí, pienso en todo lo que tendría que renunciar para poder sentirme vivir...

Una pregunta...

En esta noche de desdicha, pienso en todo cuanto me callé, en cada pensamiento, que silencié, cada mirada que volví...pero sobre todo reflexiono, sobre cada pregunta que nunca realicé...algo tan simple como dos personas en una biblioteca, en la que una mirada se cruza con otra, y piensas parece cansada, el manifestar esa pregunta, lo puede cambiar todo, pero no es más que otra pregunta que me callé...encontrarte una noche cualquiera sentado en un parque con una amiga, mirarla apoyada en el banco y pensar, dios mio que guapa está, y preguntar ¿porqué eres tan guapa? pero no es más que otra pregunta, que nunca realicé...tan dificil es, encontrar amor, en cualquier situación, tan dificil es manifestar un pensamiento, una idea que radica en tu interior, que no sabes de donde nace, ni a donde llegará pero que está ahí y es hermosa, la forma que tiene, no importa realmente su definición, importa el momento y lo sabes, es por ello que intentas hacerlo eterno, sabiendo que lo que digas, puede cambiarlo todo...un pensamiento que nace, en un momento de incertidumbre, de rutina, una idea, simple, una idea llana, una idea...besala, de repente tu mundo se reduce a eso, analizas cada segundo pensando cual será el mejor momento, en lo que implica ese gesto, si entenderá la magnitud de lo que significa... pero una vez más no te lanzas, te callas y sigues mirandola, realmente ya no estás ahí, estás en un mundo en el que la besas, en el que ella quiere que la beses, un mundo, que podrías alcanzar más allá de tu imaginación, sabes que lamentarás desperdiciar el momento, ver pasar la ocasión, y recordar esa noche con amargura, debí haberla besado...y te juras a ti mismo que si tienes otra oportunidad, lo harás, pero en el fondo sabes que nunca tendrás el valor de lanzarte, porque tienes miedo a romper el momento, a que tu último recuerdo sea verla marchar...ideas, que pasarón a ser pensamientos, pensamientos que se transformaron en preguntas...y preguntas que jamás se realizaron, al final todo se reduce a un solo momento, el momento en el que debes decidir si lo quieres todo, o conformarte con lo que tienes, arriesgar y perder, arriesgar y ganar...la vida no está hecha para pensar, se hizo para vivir,idea, pensamiento, pregunta...así de simple, y nosotros en nuestro afán de superación complicamos todo a nuestro al rededor...ideas, que pasarón a ser pensamientos, pensamientos que se transformaron en preguntas...y preguntas que jamás realizamos..."Me gustas mucho, ¿Te apatece salir conmigo un día de estos?"

Soledad....

Mi fiel compañera que me acaricia en cada instante de mi vida, me recuerda que estoy solo, que nadie le interesa mis problemas, porque si el compromiso social no exigiese empezar una conversación por, que tal, no recordaría la última vez que alguien lo preguntó por interes, quizás porque me vió raro, me vió diferente, simplemente porque destaqué en algo...La soledad uno de los pocos sentimientos que anidan en mi corazón, que me dice que todo irá bien, que está noche encojido en mi cama, sollozando, no será distinta a las demás que ella estará ahí para consolorme, para recordarme que nunca hubo nadie mas....para recordarme que no puedo vivir sin ti, hacerme comprender que fuistes única para mí, y que la culpa de que no estés hoy aquí, es mía y solo mía y que todavía escucho tu voz, cuando voy a dormir, ella me la recuerda continuamente, ella me dirá que no no hay nada que pueda hacer o decir, que te perdí, que viviré el resto de mis dias sin tí, que mi mayor compañera será el silencio de sus dialogos...que ella no me fallará por que en el fondo una parte siempre estará conmigo, la parte de no ser aceptado, la parte de ser rechazado, diferente, como continuamente me recuerdan un niño demasiado complicado...y al cerrar los ojos y mirar dentro de mí, solo te encuentro a tí, en mi mente estás solamente tú, pero ese es un mundo que solo existe, en los latidos de mi corazón, pero mientras siga latiendo seguirás en su interior, pero en el mundo real, en el que no mandan mis recuerdos, ni mucho menos mis sentimientos, ella está ahí, haciendome sentir que nunca fuí lo suficientemente bueno para ti, que siempre jugué en otra división, que me esforcé tanto en ser lo que quisieras que fuese, que nunca te llegué a la suela del zapato....ella se encarga de susurrarme cada noche que no me moleste en soñar que tarde o temprano tendré que despertar y por mucho que fantasee con perderla de vista, con escapar de ella, al abrir los ojos por las mañanas ella estará ahí, esperandome con su eterno silencio, con sus míticas reflexiones, y esperando la oportunidad en la que crea que puedo remontar mi vida, para silenciarme cualquier pensamiento optimista y volverme a secuetrar, soy objetivo de su mirada, cautivo de sus sentidos, victima de su existencia...

¿Decisión?...

Dejame decir, que siento como si se viniese mi mundo encima, estoy cansado, siento que me fallan las fuerzas, que se prepara el final, me siento como el conferenciciante, antes de subir al escenario a dar su ponencia, siento que mi vida pende de un hilo, un hilo que se va deshilando lentamente, pero que en algún momento se terminará por romper, cada sonrisa, cada sentimiento de felicidad reciente, no eran más que parches, que hacian tensar más ese hilo, me siento a punto de caer, y en una reflexión personal, es cierto que la vida tiene cosas buenas, cosas maravillosas, y que por suerte puedo decir que he podido vivir, pero tambien tiene sus cosas malas, sus cosas odiosas, y como todo en el mundo, sus cosas buenas y sus cosas malas, pero personalmente creo que no me compensa lo que he pasado, lo que sigo pasando, por la remota posibilidad de recuperar las cosas buenas, y aunque parezca una despedida, no lo es, no todavia al menos...y pienso que cosa tan de la niñez pero mis "estudios" no me preocupan, no me llenan, no me motiva, sin embargo no me veo de otra cosa, no se que espero de la vida, ni que espera la vida de mi, me arrebata con pasión cada instante, cada golpe es más fuerte que el anterior, y cada vez la sensación de vacio es mayor, ando perdido, desesperado, carente de emociones, y de sentidos, no siento rabia, nada, salvo pena y dolor que significa, un tormento que me visita cada noche y no me deja sumergirme en los sueños, único lugar en el que reconozco que me siento yo mismo, me siento bien, y que es una fantasia agradable una fantasia irracional, pero una fantasia en la que creo que podría funcionar, solo estropeada por el sonido del despertador.... no se que puedo decir ni escribir siento que realmente me libere, antes era como desacerse de una carga, me sentía como liberado, quizás sea porque ya no te tengo, quizás sea porque se con certeza que no volverás porque no te dejaré...o quizás simplemente porque estoy cansado de vivir, una idea extremista y pesimista, pero es lo que siento, por mucho que me niegue a aceptarlo, yo no pedí venir, se que algunos pensarán que egoismo por mi parte, que seguro habrá persona mil veces peor que yo...lamentable tener que mirar la desgracias ajenas para satisfacer las propias y poder sobrellevarlo, personalmente no podemos juzgar un pensamiento, pues todo el razonamiento que conlleva detrás está basado en las infinitas experiencias, que llevan al individuo desde que nace hasta la concepción de la idea...y no he decidido que espero de mi vida, ni que haré con ella, pero lo único cierto de todo esto es precisamente eso "mi vida", y se me ha dotado del "poder" de poder hacer con ella lo que quiera, y actualmente no la quiero....

Falta algo....

Algo falta en mí, las ganas de amar, las ganas de sentir...las ganas de vivir, no siento, nada me motiva, soy una mente en constantes pensamientos, predeterminada a analizar cada gesto, una simple mirada, un simple beso, dice más para mi, que el resto del mundo, sabía que me engañarias antes incluso de enamorame, quería preguntarte que sentistes, que pensastes cuando me vistes, si se movió algo en tu interior, si pensastes que todo fue un error, o si pensastes que tomastes la decisión adecuada, supe casi al momento de preguntar cual sería tu respuesta, y por eso me la callé, un pregunta cuya respuesta prefería ignorar, una pregunta que silencié, una pregunta cuya respuesta sé...lo que sentistes cuando me vistes, posiblemente fué algo como porque tiene que ser él quién esté enamorado de mi, una frase ya más que conocida, una frase más que repetida, y en un mundo de ciegos, donde solo hablasen nuestros sentimientos, donde solo viesen nuestras acciones, donde solo oyeramos lo que pensamos...solo en ese mundo estariamos juntos...solo en ese mundo me podrías querer...porque solo cuando cierro los ojos y recorro mis recuerdos, se que estoy perdidamente enamorado de ti...y por mucho que duela reconocerlo es la mejor sensación, el mejor penamiento que puedas tener y solo pido para tí, que aprendas a ver, a sentir con el corazón y ver más allá de lo que tus ojos te dejan ver, te invito a cerrar los ojos, y ver que no lo quieres, que es pura rutina, pura ilusión, la ausencia de un amor que creistes ver, un amor juvenil que no te deja madurar, que no te deja entender, o acabas tu con él o acabará él contigo...te invito a cerrar los ojos y mirar a las personas desde otro punto de vista, desde otro punto de ser, cerrar los ojos y ver lo deseoso que está tu corazón de sentir amor, de sentirse querido, lo deseosa que estás de poder amar de verdad, sin tener que repetirte que lo quieres, que lo amas, que puestos a llevar tanto tiempo no merece la pena echarlo a perder...te invito a cerrar los ojos, dejar que tus sentimientos te guien, dejar que tu corazón decida, te invito a cerrar los ojos, y sentir que todo está bien...enamorate...cierra los ojos y mirame como te miro yo a tí...

Sin ganas de vivir...

Y la vida se me va, no quiero más estoy cansado, cansado de hacer lo que en teoría debes hacer, de ser el bueno de la pelicula, de estar siempre ahí para todos...hoy me siento sin ganas de vivir, me he llavado tres horas tumbado en la cama al despertar, porque no tenía fuerzas para levantarme, porque son esos mensaje los que más me duelen, esos en los que se ve que estoy mal, en los que te digo que lo entiendas, y cuando contestas, es como si te diese igual...y las ganas de no vivir me acompañan hoy, recorren mi mundo, de extremo a extremo de mi habitación todo me parece asfixiante y depresivo, todo me molesta, hasta la simple risa que entra por la ventana, odio la vida que me ha tocado...en ocasiones comparo mi vida con una afición, si algo no se te da bien, si no has nacido para ello no te pasa todo el tiempo del mundo intentalo, acabas renunciando...aveces creo que no se me da bien vivir...siento como si a la hora de nacer, en mi código faltasen piezas fundamentales, como el coraje, el orgullo, la indiferencia...y allá por donde mire, no encuentro una sola amistad, que permanezca, y recorro mi vida hacia atrás y me pregunto si alguna vez la tuve, si alguna vez tuve a alguien ahí que me viese y realmente se preocupase por mí, y si es así no supe verlo...hoy me siento sin ganas de vivir, porque la vida se me va y contra más vivo siento que más la desperdicio, he caido en espiral, contra más cerca del centro más te atrae, una espiral de autodestrucción, porque ver que la persona que más quieres en este mundo, sepa lo mal que lo pasas y aún así le de igual...te quitas las ganas de vivir, hace que el corazón presione fuerte contra el pecho, que te cueste respirar, que te encuentres a los pies de tu cama, ordenador en mano, con una música melancolica, con los ojos enrojecidos...y si ganas de vivir, porque llevo años intentandolo y la vida no mejora, porque mi vida no se hizo para mejorar, mi vida se hizo para amar, y sufrir, no se hacer nada más, y creo que no queda nadie por ahí a quien me pueda aferrar...porque lo cierto es que no puedo más, saber que mi vida no mejorará, no sirvo para esto, no acaba compensando como lo paso, por los "buenos" momentos, cada día más escasos, aveces incluso extinguidos...y mi pregunta contra tí y contra el mundo, que te da fuerzas para seguir, porque cada mañana me levanto con esa pregunta en mente, animo ya has tocado fondo, solo puedes ir para arriba...y la caida acaba siendo peor que la anterior, me faltan justificaciones para poder vivir, quizás por eso me aferré tanto a tí, porque sabía que después de tí, no quedaría nada, salvo el vacio que se encuentra tras el precipicio...un día ensando en el suicidio, llegué a la conclusión de que era el sintoma más claro de civismos, pues representa la aniquilación del instinto más basico de todos, la propia supervivencia...y contra más lo pienso más razón tienes, y más me lleva a pensar que algo se olvidó en mi fabricación que soy un producto defectuoso, si garantía, pues ese instinto que te aleja del peligro, y dice que hace que seamos capaces de demostrar, hacer cosas que nunca hariamos por sobrevivir, creo que está ausente en mí...vuelvo a mirar hacía atrás todo lo que he pasado, recuerdo una infancia en la que solo sonreia, no me preocupaba nada, una infancia, en la que creo que fuí feliz, lastima que no la recuerde en su plenitud, he tenido buenos momentos, pero son ya tan lejanos...si tuviese que elegir un punto en el que mi vida empezó a torcerse, en la que empece a entrar en esa espiral, creo que elegiría los catorce años, y desde cuando llevo pensando que la vida no merece la pena, posiblemente desde los dieciseis o diecisite, y es algo así como una idea, un pensamiento, que se extiende lentamente y se va apoderando de todos tus pensamientos racionales, como una segunda voz que te hace estar alerta, desconfiar de todos, perdiendo poco a poco el interés por todo...y te lo dije en su día soy sicologicamente inestable, no vengas si no es para quedarte, un día me salvastes, porque en el fondo deseo ser salvado y tu finjistes que podrias salvarme...pero la verdad que me encuentro mil veces peor que cuando me encontrastes, nunca ví con tanta claridad la cornisa de mi balcón...no obstante algo sigue manteniendome aquí firme, sin poder terminar de dar el paso, no se cuanto durará..pero sé que si me salvo no será por tí...y espero que hayas disfrutado la partida del juego que creastes, porque has salido vencera, te quise con locura, y me ha costado las ganas de vivir, te movistes por mi mente, me ofrecistes algo que necesitaba, algo que quería, me enganchastes a ti, y depués te fuistes solo para volver, cuando sintieses que no te necesitaba....y me siento sin ganas de vivir, porque son muchos años caminando cuesta arriba y me encuentro en una pendiente de casi noventa grados, y no puedo seguir mi vida se estancó, hace años, y no consigo retomarla, pensé que podrías ayudarme, me equivoqué en tú mundo solo estás tú, no hay sitio para nadie más...te diría perdoname por todo aquello que pudiese haberte hecho, pero la verdad es que no recuerdo nada, que te alla podido dañar, porque nunca llegastes a sentir nada por mi, solo fuí la marioneta de tus juegos, y manipulaciones, como me dijistes un día goodbye my lover, goodbye my friend, you have been...you have been the one for me....hoy más que nunca me siento sin ganas de vivir....

Quiero apartarme de tu lado...

Y está vez fué demasiado breve, demasiado corto, quizás quieras marcar los limites o quizás simplemente estás aburrida, no lo sé, pero quiero apartarme de ti, porque por mucho que desee estar junto a tí, cada vez que te vas la única idea que me acompaña es la de la cicatriz de mi muñeca, sentir que te ries de mí, que nada es verdad, que lo más sincero que me dijistes jamás fue, nunca más...y ver como vienes y vas, como fuerzas mis emociones, como llevas al limite mis sentimientos, ver como cada te quiero no hace más que enorgullecerte, dime que no me quieres, que nunca lo hicistes, que fue todo una mentira, hazme saber que jugastes conmigo, que lo hicistes por diversión, por autosatisfacción, por tener a alguien ahí que te dijese cosas bonitas...por lo que fuese, pero no mientas, no juegues más conmigo, porque me quitas las ganas de vivir...y es que mi historia no puede tener una final feliz, soy el campesino que aspiró a principe, que se enamoró de una princesa, y que está acabó con el malo del cuento. En esta ocasión no existe un felices para siempre, al menos por mi parte...me distes lo que necesitaba, hicistes que me enamorase de ti, que te quisiese con locura y ahora me obligas a olvidarte, te vas, para que cuando lo esté superando, vuelvas sin más, y vuelta a empezar...quiero apartarme de tu lado, poder sentir libertad, ser dueño de mis decisiones,dejar de estar condicionado a estar contigo, dejar de pensar que la vida es estar contigo o no estarlo, ver más allá de mi mundo infantil, sentirme madurar, olvidar que existe el amor, y vivir, vivir, vivir...pero contigo cerca no puedo, necesito apartarme de tu lado, sentir emociones que nunca senti, apartarme de tu lado, porque me siento como haber tirado varios años, y creo que es hora de retomar mi vida donde la dejé antes de que aparecieses, hacer frente a aquellos miedos a los que nunca me enfrenté, y con suerte intentar vivir

Una vida....

Y sigo aquí echandote de menos cada segundo más y más, un instante pasa a ser una eternidad, cuanto tiempo perderemos, cuanto tiempo desperdiciaremos y si algún día acabamos estando juntos, puede que nos arrepintiesemos, un momento en el que tu y yo, tantas horas, tantos meses desperdiciados pensando en tí, que podriamos haberlo llenado de recuerdos, pensar y que harás, el sabor que tendrás tus besos, moldear mis labios a los tuyos y sentir el tacto de tu pelo, abrazarme a tí, poderte decir libremente te quiero...y es que no dejo de pensar vuelves a mi como si nada y me vuelvo a encaprichar, quiero saber de ti rondar por tu cabeza, entender tus pensamientos, comprender tus ideas...corresponder a tus sentimientos...querer que me quieras tan dificil se me hace que son solo palabras la única forma de expresión que me queda, sin acciones ni momentos, pensar en ti e imaginar el paraiso, sentirte tan cerca de mi que pueda oir el latido de tu corazón...sentir que mi vida cuelga de un hilo, tu la dueña de mis movimientos, yo la marioneta entre tus dedos....y aquella música de fondo se hace más intensa, deseosa de ser interpretada en momentos contigo...aquella habitación oscura y solitaria, se ensancha lentamente, deja entrar el aire y juraría que entra algún rayo de luz por la ventana...y es que tu, me salvas en todos los aspectos en los que se pueda salvar a una persona, dices lo que necesito, cuando lo necesito, porque lo necesito, estrechas mi mano, con firmeza me levantas y me ayudas a reemprender el camino, comprendes mis pensamientos casi mejor que yo mismo, más allá de una idea, más allá de las palabras, te necesito, te necesito aquí junto a mi, porque por más que lo intento no puedo estar sin tí, y cuando me hago a la idea de que ya jamás volverás, apareces como si nada, con un simple "hola", un simple "que tal", con un sincero "como estas", y me vuelvo a enamorar...te quiero junto a mi, porque se que nunca encontraré otra como tú, y te quiero, te quiero tanto que no me consigo entender, me aferro al dolor de que no te tengo de que te perdí, cuando no estás, me mantiene vivo la idea de que fuistes real, de que existió algo entre nosotros dos tan fuerte como para perdurar al tiempo, tan fuerte como para perdurar...algo tan increible y mágico que aún hoy recuerdo por mucho que duela...mientras que cuando vuelves a mí, solo pienso hasta donde podemos llegar, y en los peores momentos, cuanto durará está vez, si estarás una semana, si estarás un mes, no me importa mientras acabes volviendo, te seguiré esperandote...un amor imposible, un amor complicado, un amor que a sobrevivido al paso de los años, un amor lo suficientemente grande, que de una forma u otra siempre hace que acabemos encontrandonos nuestros caminos, y por mucho que no lo admitas, en tus más profundos pensamientos, me sigues queriendo, lo siento, por como me hablas, por como ries, por como lloras, y me quieres demasiado para admitirlo, una fuerza ajena a ti, una fuerza ajena a mi, hace que siempre nos encontremos, estamos irremediablemente condenado a atraernos, por mucho que lo intentemos, nos necesitamos...que ¿Cómo puedo estar tan seguro?...Porque cierro los ojos, y solo imagino una vida...una vida junta a ti...te quiero...

Y vuelta a empezar...

LLevaba unos dias pensando que escribir, no se que pensar, has vuelto a mí tan de repente, tan deprisa, que aun estoy asimilandolo, vuelves a hacer que tus mensajes se conviertan en la mejor parte del día, que la ilusión se apodere de mí, haces que solo esté pendiente del teléfono, del correo...de cualquier forma en la que puedas decirme algo, y ahora al ver una pareja no es como antes...imagino que somos tu y yo...imagino lo que podría ser abrazados en un banco, en un parque en medio de nada...y si me replanteo mi futuro no es por lo que ha pasado, sino porque llevo meses pensando que el único objetivo de venir aquí era olvidarte, y este blog demuestra lo mal que ha ido, no si si tendré que irme a la otra parte del mundo para olvidarte, y aun así no puedo asegurar que lo consiguiese...pero me encanta como están las cosas, como cada día volvemos ha hablar más como poco a poco, vuelve esa amistad...la echaba de menos de verdad, y solo pienso cuanto tiempo durarán está vez tus palabras...y cuanto dolerá cuando llegué el momento de poner una barrera de decir hasta aquí, cuando veas que te estás enamorando de la persona equivocada, de que te da miedo que te quieran de verdad...sabes lo he pensado muchas veces, creo que él te tiene encerrada en tu cabeza, eres inteligente, sabes que no va a ningún lado...sabes que no te merece...sabes que no te quiere, al menos no de la forma que esperas...sabes que algún día se irá...hace poco me dijistes que no te gusta que me mueva por tus pensamientos porque los desordeno y los alboroto, sinceramente creo que nada más lejos de la verdad les doy coerencia, te dejo ver un mundo que nunca has creido ver más allá de una pelicula, miro através de tus ojos con tal intensidad que te asusta, el sentimiento tan grande que eres capaz de crear...y piensas es bonito...piensas cuanto me quiere...piensas que he hecho para que me quiera tanto...y hace tiempo durante un momento te abrí los ojos, fuistes capaz de ver como era él, cuanto te quería yo...te distes cuenta de que eras única para mi...de que te entendía mejor que cualquier otra persona en el mundo...sabias que nunca estarías triste conmigo porque solo sabía hacerte reir...y entonces te distes cuenta...amor y salistes corriendo en sentido opuesto...te asustó tanto que volvistes con él, algo que era común en tu vida, un sentimiento conocido por así decirlo, y renunciastes a mí...ahora vuelves otra vez...y no se si poco a poco te darás cuenta que te sigo queriendo, si poco a poco verás que nada a cambiado....por ello no te asustes, ni huyas, si poco a poco vas viendo que la historia vuelve a empezar...

Aveces olvido que sigo enamorado...

Y se suponía que no te vería que estás cuarenta y ocho horas serian mias, un parentesis de lo que fue mi vida, de lo que sería...y todo iba perfecto, no recordé tu nombre, no recordé tu rostro, solo un leve pensamiento, al ver el beso de las parejas con las que salía, pero nada que no estuviese acostumbrado a soportar. Disfruté de todos y cada uno de los momentos, que tanto tiempo hacía que no vivía, pero supongo que aveces olvido que sigo enamorado, pues al leer tu mensaje...la simple idea de haber estado a tres metros de tí y no haberme dado cuenta...la simple idea de haber podido sentir tocarte, darte dos besos, escuchar tu voz, no me lo puedo perdonar...sinceramente no te ví, y no hubiese deseado nada más en todo el mundo que hacerlo, ver directamente tus ojos, mirar a través de ellos y encontrarme a mí...pero una vez más tus promesas calleron en un saco roto, aquellas palabras de si te veo te juro que te diré algo, de no me importará estar con él...y eso me ha hecho ver, que necesitas de él casi tanto como yo de tí, y que por más que yo quiera estar ahí, por más que yo quiera creer en tí, creer en todas tus promesas, nunca estaré donde quiero estar, siempre estaré entre los que sientes por él y lo que es amor...aveces olvido que sigo enamorado de tí, que no puedo remediarlo, que te siento, como parte de mí, una parte a la que no puedo renunciar, una parte de la que no me quiero desprender...eres la idea que da forma a mis penamientos, una idea simple, una idea perfecta, amor...y lo único que lamento de mi viaje, es haber estado tan cerca de ti, sin haberte podido ni mirar, lo siento tanto que me está matando, pero lo peor es haber tenido que regresar y sentirme a trescientos kilometros de tí, vuelta a los sin saber que hacer, a los sin saber que decir...vuelta a los pensando un final, que no consigo vislumbrar...

Pensando un final...

Y porque, es la única pregunta que no consigo contestar, no encuentro razones, por las que deba seguir, me aferro tanto a creer que sientes algo por mi, que despego los pies del suelo, abandono este mundo y acabo en la locura, sentir que alguna vez me has querido no es más que un sueño, un recuerdo, una ilusión, de una mente enferma que busca con deseperación dar sentido a una vida que carece de tal, y cada palabra, cada gesto cada intento por tu parte de hacer que siga ahi, no hace más que incrementar el dolor de cuando, te vas, de cuando no quieres saber nada de mi, cuando no quieres ni contestar, y es en ese rechazo donde abandono todas mis fuerzas, donde no encuentro sentido a vivir, carente de emociones, carente de corazón, te lo has llevado todo, mi lógica, mi razón, mi amor, no soy nada sin ti, y te has ido, solo pienso en un final, y si vivirá alguien que me recordará, te has marchado, para no volver, o quizás lo harás dentro de un mes, no se si seguiré por aquí, no sé si abré decidido un final, pero odio todo lo que me a tocado pasar, yo no lo pedí, yo no lo escogí, hay "regalos" que no se deberian dar, porque odio cada parte de mi, cada forma de mi ser, cada palabra que sale por mi boca, me encojo en soledad, abandono el mundo, no quiero escuchar a nadie más, veneno las palabras de aquellos que decian que el amor, te salvaría que el amor sería lo más grande que encontrarias,que la vida maravillosa en todos sus aspectos, no consigo recordar ninguno, la única verdad en todas aquellas palabras, que un amor no correspondido te mataría. Y porque te ries de mi, porque juegas con mi ser, te lo advertí sicologicamente inestable, no lo soportaría...otra vez no, quiero irme cerrar los ojos y no abrirlos nunca más, cada día me levanto con la misma pregunta ¿Qué me retiene?, cada día me cuesta más contestar, falsos consejos enmascarados de amistad, que solo piensan en tu persona ante la necesidad, a quien coño le importo, quien coño me recordara, odio la vida que represento, odio todo lo que me ha tocado vivir, no es rabia lo que siento, ni si quiera dolor, es cansancio de ti, de quererte con locura, de darlo todo, de no saber que más hacer, de postrarse desnudo ante una persona, sin defensa alguna, y tú despiada, te reiaas de mí mientras me declaraba, tu te reias de mi mientras me mirabas, con cuchillo en mano te llevastes directamente mi mayor tesoro, el amor que soy capaz de dar, no preguntastes, no lo correspondistes, he deje junto a tí mi corazón, cuidalo, no lo maltrates, y no pudistes evitarlo, lo destrozastes hasta dolerme a kilometros de distancia, hasta sentir que no hay motivos para seguir, cada persona que conozca será un nuevo fracaso, una nueva decepción, vivo en un mundo, donde se espera la oportunidad, para aplastar al débil, a aquel que te ofrece algo que hoy día escasea, todos finjimos que moririamos por un amor verdadero, por un amor como el que siento, y sin embargo cuando lo tenemos lo destrazamos, que amor va a ver en el mundo, si lo hemos quemado vivo, junto a la amistad, junto a todos los sentimientos, la única idea racional que me queda es la muerte, renunciando a todo instinto, renunciando a todo lo que soy, no hay cabida para mi en este mundo, me siento como no encajar la pieza mil y uno de un puzle de mil piezas, destinada a sobrar, destinada al exilio, destinada al olvido, y pensando un final recuerdo como comenzó, y solo duele, duele, duele...

Cartas (II) 9/03/2010

"Hola de nuevo xDxD que tal (de fondo y el regalooo mas grandeeeee!!!! xDxD) hoy en ameniza una mañana como puedas les presentamos Nuestra historia de dos a petición popular (ultra privadaaaaaaaaaaaa) de ahi nuestra historia de DOS osea ser TU Y YO xDxD
antes de nada para aquellos que esperen un final epico de amor, de besos imposibles y demás decir que se trata de una historia con principio y que no tiene final....

Capitulo 1:
No consigo recordar todos los detalles ni todos los gestos(memoria de pez ya sabes), simplemente consigo ver aquellos más vividos...y cuando vividos realmente ninguno puesto que acabé enamorado de alguien a quien ni sikiera e visto......

*******1 año antes aproximadamente*******
La forma mas simple de comenzar seria decir por que pude conectar tan bien con esa chica... entender que no pasaba por mi mejor momento...pero eso es otra historia que ya nos contaremos... simplemente me dedicaba a vivir el dia a dia plan zombi...vivía no sentia...
El caso esque hablando un dia con una amiga de la que practicamente ya no se nada...me paso el messenger de una amiga (no recuerdo porque supongo que porque le diría si tenía el messenger de alguna amiga u algo¿? suena muy tipico de mi)...y casualidades de la vida aquella persona consiguió hacerme reir d verdad no como venía haciendo hasta ahora riendo para no preocupar a los demás... sino reir porquer quería me contaba unas historias apasionantes xDxD un poco locas pero la escuchaba con interés... hasta entonces venia sintiendo que nada merecia la pena..porque molestarse en seguir sino puedes sentirte vivir...pero ella conseguía que no sintiese nada.... visto desde fuera puede parecer "pues vaya" pero aunque no rekuerde bien el porque recuerdo como fué el cambio de importante,de que no me importase nada pase a no importarme por importarme de que no me importase nadie vaya juego de palabras el caso esque conseguia quitarme mis sentimientos..dejarme carente de emociones y aunque suene frio me hacia sentir bien conseguia quitarme toda la carga que solia llevar...en definitiva se convirtio en algo mas que una simple conocida como las demas del messenger empezo a importarme su vida mucho era una gran amiga....

Un buen dia la convenci para que me pusiese la web kam (ella como no muy reacia a ello)  y en un principio nada del otro mundo ( lo siento no te voy a mentir) una chica corriente en una habitación corriente (bueno desordenada xDxD) pero entre conversación y conversación un dia me fije en algo que nunca me habia fijado...no se en uno de esos gestos que distingue a una persona que da igual cuantas lo hagan ese gesto es suyo y solo suyo y en muchas ocasiones solo lo distingues tu y te sientes afortunado por ello....su sonrisa....que que sentí, ni si quiera aun lo se, desde paz, calma, amor, amistad...infinidad de cosas era el gesto mas relajante del mundo verla sonreir con toda despreocupación...creo que esa sonrisa se convirtió en algo asi como una obsesion...tenia muchas distintas pero habia una que bauticé como mia....y kuando me la hacia uffffff el paraiso lo mas parecido que puedo decir y eso que nunca estuve....

A partir de entonces empece a mirarla con otros ojos no se hacia tiempo que renuncie a querer a otra persona...y si me enamorase de ella y si realmente podia llegar a quererla...miraba mi futuro  y la verdad no me importaba tener esa sonrisa en mi vida...poder decir que era mia y solo mia...pero entonces ella se enamoro y por mucho que me jodiese seguí ahí pues era lo unico positivo de mi vida...era lo unico que permanecia siempre positivo... otras cosas venian e ivan pero ella siempre estaba...pero empezo a cambiar...no se se encontraba un poco mas pasota de todo...cada vez era menos el tiempo que tenia para mi y me jodia muchisimo entonces llegue a la conclusión de que me gustaba sino porque estaba celoso de que otro pudiese estar con ella mas tiempo que yo...pero quizas era demasiado tarde para eso ella no tenia ojos para otra persona...me culpe a mi mismo por no haber sido mas rapido...ella hablaba de su novio como alguien perfecto...pero sinceramente entre tu y yo nunka me lo crei...pero me staba matando asi que un buen dia quizas no el mas acertado me arme de valor (con mas de una kopa de más) y aprovechandome de "el buen royo" que teniamos por entonces le lance la indirecta de las diresctas que si hubiese sabido en ese momento como iba ha acabar pufff no creo que huviese sido capaz...intente suavizar las cosas...pero el caso esk pokos dias despues hablando no podia mas y revente le dije cosas que sentia pero que no deberia decir digamos que le dije exactamnte lo que creia de su relación de como se iva estrellar...etc como era de esperar no le sentó muy bien...ni si quiera se despidió, simplemente se desconectó y despareció.....

******************continuará********************

Se que ay muchos aspectos que no aparecen como el capitulo del osito xDxD pero casi mejor los dejamos para los extras del DVD no?¿ jajaja quiero hacerte un regalo...algo dulce.....algo raro....no un regalo comun....de los que nunca abristes...que perdistes que olvidaste en un tren....o no aceptastes....pero sinceramente no se que regalarte que compense haberte oido decirme que ME KIERES................ bueno guapisima bss (KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK)

TKKKKKKKKKK!!!!!"

Querida princesa...

Querida princesa, hoy siento, que sigo ahí, que en tu corazón sigue habiendo sitio para mi, aunque sea una de esas plazas en alquiler, querida princesa, hoy como ayer, te sigo queriendo, porque necesito de ti, querida princesa, hoy más que nunca espero poder soñar contigo, poder imaginar que despierto junto a ti, imaginar uno de esos atardeceres, donde lo único que corta los rayos del sol, son nuestros labios al abrazarse, mi queridisima princesa, hoy más que nunca, necesito una respuesta, si sigo estando ahí, que parte ocupo en ti, si dedicas un minuto al día a pensar en mi, como yo te dedico todos los minutos de toda mi vida, mi querida princesa, hoy más que nunca quiero ser todo lo que esperas de mi, quiero ser, ese joven que te enamora y que te dice lo que esperas que te diga un chico enamorado de ti, mi queridisima princesa hoy más que nunca, viajo a esa isla en medio de la nada, rodeada del todo, en la que tantas veces nos refujiamos, en la que tantas veces, soñamos, mi querida princesa hoy más que nunca, siento que he inventado un nuevo tipo de amor, y que incluso antes de inventarlo, ya te amaba, porque cuando veo otras parejas sonreir, mirarse...nose princesa, no es como cuando te miro a ti, ni se les dispara el corazón, ni hay ternura en la mirada...mi querida princesa, hoy más que nunca siento que te quiero, tanto, que incluso puedo oler tu pelo, puedo sentir tu abrazo, cierro los ojos y te imagino en tu escritorio, sentada, con tus relativamente nuevas gafas, mirandome, através de una pantalla, mi querida princesa, siempre fuistes tú a quien esperé, incluso antes de nacer ya te estaba esperando, mi querida princesa, capaz de salvarme de todo, conocedora de mis más intimos secretos, mi querida princesa, siempre estuvistes ahí cuando lo necesite, mi querida princesa, todavia escucho tu voz cuando voy a dormir, todavia siento tu corazón latir en mis más profundos sueños, y es en ellos en los que me siento vivir, por que este sentimiento crece y crece y te juro que me hace sentir como volar, escucha atenta como se dispara mi corazón, mi queridisima princesa, si alguna vez dudastes de mi amor, recuerda todas las cosas que te decia, hasta donde estaba dispuesto a llegar, y si alguna vez encontrastes a otro igual...mi querida princesa, hoy más que nunca te quiero besar, sentir ir más allá del cielo, y al separme de tus labios, sentirme caer, rapido, muy rapido y cuando este apunto de estrellarme, volverte a besar, para volver a volar, mi querida princesa, en esta noche miro a las estrallas y pienso, la suerte que tendrán todas ellas por poder verte, porque aveces las miraras directamente, y porque bajo ellas vivirás los mejores momentos de tu vida, mi querida princesa, se que has sido la única, la única para mi...mi querida princesa te he visto sonreir, te he visto llorar, hemos compartido tantos momentos, que solo pienso que quiero más, y todavía estaré aquí esperandote, por si algún día decides volver, porque siente que te necesito, que nuestra despedida, no quedó todo dicho, que lo que yo siento no puede ser fruto unicamente de mi, tiene que haber algo en ti, que me quiera a  mi, mi querida princesa, te prometo que nunca cambiaré, que seguiré siendo ese niño de unos dieciseis años que te enamoró, al que tanto querias, del que te enamorastes, que no maduraré, y que te esperaré hasta el fin de mis dias, porque lo mereces, porque hoy y siempre estaré contigo, solo llamame y ahí estaré, mi querida princesa, toda mi vida,estaré contigo, porque no sabes cuanto significas para mi,eres todo lo que tengo, todo lo que quiero, mi queridisima princesa, no se como lo haces, pero siempre apareces cuando te necesito.

Entierrame....

Mas vale tarde que nunca, y como una llama aislada, un fuego que creia extinguido, al que no tendría que enfrentarme, renace fuerte en mi interior, esa parte de mi, que no puede estar sin ti, desea salir, otra vez, basta un mensaje para hacerme sentir mal otra vez, deseoso de quererte, desesoso de amarte, quiere salir, ir junto a ti, no dejarte escapar, no sabe que hacer sin ti, se siente solo, se siente perdido, se siente herido, necesito enterrarlo, porque esa otra parte de mi la racional a la que he decidido hacer más caso, sabe que no vás a volver, que te has ido, pero se apodera de mi, es mi verdadero ser, moviendose por sentimientos, más que por pensamientos, me dices que hubo un tiempo en el que yo no estuve ahi, un momento en el que me necesitabas y no estaba, un momento, en el que querias estar junto a mí, ignoro que fecha será, porque mi unico pensamiento en los ultimos años ha sido hacerte feliz, siento muchas cosas del pasado, quizás algún mensaje que debí haberme callado...el único consuelo en tu mensaje, saber que ha habido una parte de ti que todavía piensa en mi, y como supongo que algún día leerás esto, quieres saber de mi, quieres saber que estoy bien, que ya no estoy mal, después de cuarenta y dos entradas sobre tí, puedo decirte que no estoy bien, que lo intento estar, te lo juro, intento odiarte, intento olvidarte, no se como hacerlo, no se que más hacer, pero esa parte de mi te echa tanto de menos, que paso el día pensando que estarás haciendo en estos momentos, incluso ahora mientras escribo te imagino escribiendome el correo, incluso ahora desahogandome, imagino donde estarás, si pensarás ¿me habrá contestado?, imagino tu pelo, y como con disimulo, colocas ese flequillo rebelde en su sitio, imagino, tu sonrisa, y me invade una sensación de bien estar, y si me propuse sacarte un sonrisa todos los dias, no fue por caridad, sino por egoismo, porque me encanta verte sonreir, porque solo entonces se que eres feliz y eso me hace feliz a mi.
Te quiero en todos los sentidos, y cada día pienso que voy a abandonar, ayudame, eras la única amiga con la que podía contar, y si te vas, no se seguir.
Gracias por acordarte, gracias por pensar en mi, dices que quieres guardar las distancias, no se muy bien si por ti, o por mi, se que nunca me podrás querer, porque mi única virtud es quererte como el que más, y parece ser que no es suficiente....Lo siento, te quiero