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miércoles, 30 de marzo de 2011

Silencio....

Este silencio es mio...es lo que me queda, el silencio de una habitación vacia, a lo largo de un pasillo lleno de gente...nadie levanta la vista...nadie mira dentro...este silencio es mio...me acompaña encojido en un ricon...todo lo que me queda de una vida sin sentido, no importa donde llegue, no importa cuanto grite, nadie alzará la vista, nadie llamará a mi puerta...este silecio es todo lo que me queda...me abriga en las noches más frias...un silencio agonizante...demasiado largo...demasiado lento...un silencio que quiero que acabe...oigo risas, llantos, alegria y tristeza al otro lado de la puerta...por favor callarse y dejarme disfrutar de mi silencio..quiero oirlo susurrar...quiero oirlo llorar...este silencio es todo lo que me queda...dejadlo estar...un silencio implatado en mi soledad...la habitación encojiendo a cada lagrima que me ve derramar...me terminará por asfixiar...este silencio es mio y de nadie más...no me lo quiteis, para reirse de mi...no me lo quiteis para jugar conmigo...no me lo quiteis por diversión...si me lo quieres quitar, hazlo por interés...hazlo por comprensión...pero para poder oir mi silencio, primero tienes que llamar a mi habitación...nadie levanta la vista...nadie mira dentro...este silencio es mio...dejalo estar...que presione mi cuello lentamente que saboré el momento....que lo último que se lleve de este mundo sea a mi, dejame a solas con mi silencio, que comprende mejor que nadie como me siento, que entiende mejor que nadie lo que pienso, por que solo en el silencio me siento a salvo, me siento traquilo...cada intento de huir de él, de ver ese pasillo luminoso...cada porrazo en mi puerta...cada chica interesada...no fueron más que meras fantasias...meras ilusiones que me llevaron fuera de mi habitación...y cuando estás fallaron ahi estaba mi silencio me recibia con los brazos abiertos, quería que le llorase, que le hablase, que me deseahogase, así que por favor que nadie hable...dejarme a solas con el, que me salva...que me entiende...que pierde el tiempo junto a mi...porque a el no le importa donde llegue...no le importa cuanto haga...no le importa que le odie...no le importa que le deje...siempre esta ahi...y el dia que me vaya...podreis gritar...sonreir...llorar...porque el dia que me marche...el pasillo seguriá...aunque mi habitación no se habrira...y mi silencio ya no se podrá escuchar....

sábado, 26 de marzo de 2011

Eterno...

Abrazame...haz que se pare el tiempo...haz de cada momento infinito...que lo último que me lleve de este mundo sea el aire que respiras...haz eternos los momentos que hemos vividos...cada pensmiento que he tenido...que un beso solo se detenga por el fin del mundo...que una caricia acabe cuando solo quieras besarme...que no haya mañana...que no haya ayer...que no haya hoy...simplemente que haya un momento contigo...un momento eterno que dure infinito...regalame eso solo te pido eso...un momento sin consecuencias...un momento sin pensamientos...un momento tuyo...un momento mio, no necesito que se pare el mundo...solo pararlo junto a ti...un momento donde solo haya sentimientos...regalame eso te lo suplico...un eterno en donde poder coserme a tu boca...un eterno que me deje disfrutar de tu pelo...un eterno que me deje viajar por tu mirada...un eterno que nos lleve a nunca jamás...un eterno que haga de nuestra historia una historia irreal...mágica...divertida...bonita...una historia que te guste amar....regalame un eterno frente a ti donde te pueda contemplar...parar el tiempo y olvidarme de todo sin más...y si no me lo pudes dar...para el tiempo y dejame observarte infinitamente una vez mas...haz eterna la última lagrima que derramo...haz eterno este sufrimiento....haz que el tiempo no me cure...y me deje seguir amandote en soledad....

viernes, 25 de marzo de 2011

Unica...

En cualquier aspecto que mire te considero única...me acuesto cada noche con el dolor de despertarme sin ti...siempre lo he creido eras perfecta para mi...conseguias iluminar cada día...hacer de lo más complejo algo simple...única...así eras tú nunca hubo otra igual...tus alegrias fruto de esa maravillosa personalidad, que irradiabas allá por donde fueses...única en cada uno de los momentos de tú vida...especialemente en aquellos en los que yo estuve...te quise por encima de todas las cosas...porque  supe casi al instante de conocerte que no habría otra igual...eras tú...eras tú...la que queria para mi, mucho más allá de lo que entendiese por amor...mucho más allá de lo que entendiese por amistad...el tiempo sin tí se hace eterno...única era la forma en que me decias cuanto me querias...única era la forma en la que te sonrojabas celosa ante la mención de una amiga...única por la forma en que te desplazabas por mi mente...abrazandome...besandome...vagabas por ella libremente haciendome fantasear...que perfume usarias...a que sabrían tus labios...imaginando como sería estar ahi mismo contigo...recorrer tu cuerpo...verte sonreir...sentir tú respiración...tú corazón...latido a latido una sinfonía que marcaría el ritmo de los te quiero...que se aceleraría con el tiempo...aveces imagino que si nacemos con el número de latidos predeterminados te has llevado el 70 % de mi vida...eras única en todas tus facetas...y no consigo retomar mi vida...lo intento y lo intento pero me supera...eras tan única que no consigo imaginar la forma de sustituirte...única porque solo tú me salvastes...acaso no te acuerdas de como estaba cuando me conocistes...una vida que no pedí...un tiempo del que pasaba...y una juventud que desperdiciaba...única porque me enseñastes que hay motivos por los que se puede sonrerir...y que si lloramos es para hacer de esos momentos felices más únicos todavía...única porque me enseñastes a querer a la vida...a atarme a ella...ver que es tan increiblemente bella que al final nos acaba faltando tiempo para descubrirlo todo...vivir todas esas experencias...y que intentamos aprovechar cada segundo en cada instante que vivimos...única por como me escuchabas...entendias...nunca hubo otra como tú...tan única que aún a día de hoy aveces me replanteo tú existencia...

miércoles, 23 de marzo de 2011

Mensajes...

Aveces estando en clases, saco el móvil, por puro impulso...no lo pienso, lo cojo y lo miro...si me preguntasen...diría que miraba la hora, sin embargo que espero encontrar...una llamada perdida...un mensaje...no se ese tipo de cosas que me gustaba encontrar...ese tipo de cosas que me hacian pensar que no muy lejos de ahí había una persona que estaba pensando en mi...aún guardo la gran mayoria de esos mensajes y todavía los suelo mirar...y es en esos momentos en los que me siento tan solo, cuando miro el correo y recuerdo por que me decias te quiero ese día...porque te reias...te acuerdas busqué en 100 idiomas la forma de decirte cuanto te queria...nos escribiamos todos los dias...creabamos una historia de dos...solos tú y yo...escribimos un libro "capitulo 1:No consigo recordar todos los detalles..." un libro que tenia un principio al que le puse número de capitulos y me dijistes que lo olvidase...que lo olvidase porque nuestra historia nunca acabaría...y lo dejé sin cerrar tanto es así que aún sin tí sigo escribiendo nuestra historia...solo...tan solo...que me apoyo en la tinta de las heridas que aún no han cicatrizado...echo de menos la forma en la que me escribias...como lo decias...cada mensaje único en todos sus aspectos...cada mensaje más bonito en su contexto...muchas mañana  pienso en escribirte...llamarte y aunque la distancia sea mayor...pienso en animarte la mañana...pero supongo que ya no quieres que lo haga...el preludio de un final dramático...ya no hablamos...no nos escribimos...es como sin finjiesemos que no existimos...pero por mucho que te intentes borrar se que fuistes real...por que la historia que escribo...la historia que me hace llorar...la historia que me rompe el corazón...esa historia que no tiene final...es una historia que ninguna mente es capaz de imaginar....

Ilusiónes...

Por que será que siempre me negué a creer que me quisieses....no veia más allá de mis defectos, porque estaban limitados a tus virtudes...no llegaba a comprender que podía tener...ilusiones...todo lo que viví no es más que el sueño de una ayer que apenas consigo sentir como vivo...una ilusión de un pasado en el que creía que todo era posible...quiero creer que me querias, pero se me hace imposible...la ilusión de un amor de verano...breve e intenso que nunca olvidamos...cada te quiero...cada te amo...no hacen más que obviar, lo que cada dia veo con más claridad...una ilusión...fruto de mi necesidad de sentir amor...esperanza...amistad...de sentir algo...me definia como emocionalmente inestable ...y es que cuando no tienes nada...te aferras a lo único que parece despertar algo en ti... te conmueve y te da calor...dejas de pensar en como terminan las cosas y empiezas a encontrarle sentido...todo encaja y de repente te despiertas una mañana y agradeces la vida que te ha tocado vivir...agradeces lo que sientes...agradeces las sonrisas...agradeces las miradas...agradeces incluso el estar agradecido....cuando llegastes a mi vida...no imaginaba a donde me llevarías...porque cuando más vacio me sentia...me hablabas al oido...susurrandome que no me preocupase...que tú estabas ahí...cuidandome...apoyandome...que no me preocupase por que estabas ahi amandome...lo hecho de menos...sentir que me quieres...hecho de menos sentir que me amas....pero ilusiones...fruto de una mente perturbada, que busca con ahinco sentir algo más que nada...

domingo, 20 de marzo de 2011

Lagrimas...

Que tendrán...un sentimiento tal que nos haga sentir una tristeza absoluta...impotencia...que nos rasgue el pecho de tal forma que solo tengamos ganas de gritar...un sentimiento tal que nos deje un vacio tan inmenso que en nuestro ser más interno solo deseemos morir...un sentimiento tal que nos haga llorar...lagrimas la materialización de un sentimiento...no las alcanzo a comprender...pero cuando me paro a pensar siempre están ahí...recordandome que sigo sintiendo algo muy profundo por ti...algo tan profundo que no me deja respirar...que me vacia en una oscuridad absoluta y basta cinco minutos sintiendo la lagrima correr por mi mejilla para desear morir...me recuerda lo peor de mi...la mejor de ti y que ya perdí...me recuerda lo que nunca seré y reflejan el futuro de lo que podría haber sido...creo que si algún día dejo de sentir del todo...las lagrimas serán el reflejo de que un día fuí humano...y puede sentir...el día que derrame la última lagrima y deje de sentir...podré decir que hubo un día en el que me deprimia pensando en ti...que hubo un día en el que andaba enamorado...hubo un dia en el que derramaba lagrimas por ti....

sábado, 19 de marzo de 2011

Miradas...

Lo difícil de escribir una entrada...es que quieres decir tanto...que no sabes por donde empezar...una vez comienzas las palabras empiezan a fluir, ordenadas y en su correspondiente instante de tiempo...nunca entendí eso de un silencio dice más que mil palabras...hasta aquella mañana de junio...¿Te acuerdas? cuando nos miramos...¿No te estarás enamorando no?...no creo que nunca lleguemos a expresar algo tan sincero como eso...te miraba y me transportaba...era otro mundo...y contra más fijaba la vista en tus ojos...más sentia que quería mirarte...y ahi me quedaba tumbado fantaseando...que guapa está hoy...me gusta como se le cae el flequillo tapandole el ojo...y me encanta como lo devuelve a su sitio sin dejar de sonreir...eras como mirar un eterno...nunca me cansaría, nunca llegaría al fin...quería llegar más lejos...perderme en tú mirar...soñar con ese mundo que había más allá...atravesar fronteras imposibles...navegar hacia horizontes infinitos....comprender la magia que se ocultaban tras ellos...una magia que me atrapaba...una magia que no alcanzaba a entender...pero que me gustaba...y es que entre tu sonrisa y tus ojos...no se cual me hacía sentir mejor...me mirabas con aquella intensidad...como diciendo...no, no me puede gustar...no me quiero enamorar...pero ambos sabiamos que ya era tarde...yo necesitaba mirarte y a ti te encantaba que te mirase...e igual si en futuro me atrevo a dejar que leas esto...quiero decirte que te echo de menos...echo de menos...responder a aquellas miradas con "acaso lo dudas"...te echo tanto de menos, en tantos aspectos que me bastaría tumbarme enfrente tuya y mirarte...mirarte y mirarte...no diría nada...porque un momento en el que se cruzan nuestras miradas se hace perfecto...en ese momento no quiero nada más que parar el tiempo...pero no puedo así que intento recojer el mayor número de detalles, para crear mis recuerdos...pero lo echo tanto de menos...verte timída y sonrojada...al verme mirarte de aquella forma...las personas que te rodean ignoran el privilegio que tienen...y es en su ignoracia y en la del resto del mundo, en la que me siento afortunado...afortunado por haber visto cosas que otros ni soñarian...haber sentido cosas que hacen que la vida tenga algún sentido...solo puedo mirarlos y sentir lastima por ellos, porque nunca podrán ver más allá de tí, no se pararán y te miraran fijamente...no se perderán en esa mirada, ni se sentirán plenos...vivir todo lo que merece la pena vivir en un instante...mirarte y sentir que lo has tenido todo...siento lastima por todos ellos que nunca se pararán a mirarte y se preguntarán incredules ¿Será esto amor?...lastima porque el simple echo de plantearse si lo es...representa la afirmación del mismo...lastima porque no pordrán mirarte y sentir que es estar enamorado...

viernes, 18 de marzo de 2011

Sonrisas...

Una vez más, te he visto en la sonrisa de otra persona...he recordado con ternura, como la contemplaba durante horas....como soñaba acariaciarla...como me encantaba...tú sonrisa representaba lo mejor de ti...vida...rebosabas vida allá por donde fueses....y eras capaz de darme vida através de tú sonrisa...tanto llegó a gustarme...que recuedo un tal día de un mes Marzo...la perdistes...desapareció y no regresaba...la echaba tanto de menos, que busqué incansable en los lugares donde no había mirado nadie...sentimiento a sentimiento fuí viendo cuales te hacian sonreir...cuales te hacian llorar...y aunque aveces forzabas una para alentarme...no era esa...tanto deseaba encontrarla que llegué a toparme con tú ser...descubrí una persona maravillosa...increible...tierna...dulce...cariñosa...alegre...llegué a descubrir como eras y me enamoró...pero contra más te conocía más quería saber y fue poco después cuando una tarde en mi intensa busqueda de conocerte, olvidado por completo del verdadero motivo que impulsó todos mis descubrimientos, la encontré, esa sonrisa radiente, en todo su explendor, como nunca antes la había visto...una sonrisa echa solo para mí, que nunca hicistes a nadie más, era mía en su plenitud...era mi momento...tú sonrisa...mi sonrisa...mis recuerdos no hacian justicia a lo que recordaba sentir...me diste vida más allá de la misma...reconfortastes mi espiritu...aplacastes cualquier inquietud y trajistes paz a mi corazón...¿Sabes donde encontré la sonrisa?...más allá de los sentimientos...en la otra orilla de la ternura, detrás de las praderas de la felicidad...atravesando incluso los densos bosques de tú amistad...encontré tu sonrisa...justo detrás de todo el amor que eres capaz de dar....

jueves, 17 de marzo de 2011

Realidad...

Platón solía decir mundo de las ideas...mundo real....realmente lo puedo diferenciar...es mejor una realidad como la que vivo...o la fantasia feliz y alegre que me invento....vago por el día, deseando alcanzar la noche...por que son en esos sueños en los que libero tú mundo de las ideas y alcanzo mi realidad...las ideas son mi rutina...las mismas caras...mismas conversaciones que no llevan a nada...las clases...las comidas....o mi mundo de las ideas son las noches de largos sueños...¿Lo decido yo acaso?...sinceramente creo que no...creo que mi realidad será aquella en la que estes tú, porque hace un tiempo los dias eran segundo y las noches demasiado largas...esos dias en los que hablabamos y conversabamos...mi realidad la decides tú...siempre será aquella en la que pueda estar contigo...porque solo alcanzo a sentirme real cuando estas ahí...aunque por otra parte cambiaría cualquier sueño, por un minuto contigo...con lo que se puede decir que en el fondo prefiero la realidad...y es que me paso la vida deseando esa segunda oportunidad, esa segunda oportunidad que me devuelva a la vida...me paso el día buscandote y solo te encuentro en sueños y es que al cerrar los ojos...cruzo la frotera de los sueños y alcanzo mi otra vida...otra vida en la que somos felices...el problemas es que la realidad se encuentra siempre exactamente donde la dejé, justo antes de acostarme...

Necesidad...

Hoy más que nunca siento que te necesito...es un mal día y solo puedo pensar que te necesito..deseo que estés aquí para hablar...escucharme como solo tu solias hacer, siento que me undo, me cuesta respirar, siento una gran soledad que me hace necesitarte más y más, busco en recuerdos...imagino que dirias y nada me sirve no es suficiente...te necesito...un mal día y solo puedo pensar en alguien que no está...no pido más que vuelvas como amiga, que me escuches que me ayudes, porque ando perdido...hoy más que nunca...siento ganas de terminar....te necesito...tengo mono del sentimiento que creabas...desesperación...no aguanto más...me engaño pensando que puedo sustituir ese sentimiento, apoyandome en amistades imaginarias, ajenas a mi verdadero ser...y es que con nadie me abrí como contigo...necesito esas palabras mágicas que siempre decias...necesito que me hasgas olvidar...estoy vacio...siento que muero...en un sueño eterno...es lo que necesito....siento miedo del mañana...caigo en espiral...miedo a despertarme....y siento que me pierdo...te necesito...porque el mañana nunca será....

martes, 15 de marzo de 2011

Declaración....

Como podría expresar, algo que siento...lo intento...pero me faltan palabras...es como intentar respirar bajo el agua...lo necesitas, es algo esencial, vital...siento que por mucho que diga, por mucho que escriba, siempre es menos de lo que necesito expresar...lo más próximo que he estado de hacerte comprender cuanto te quiero fue con esa mirada...y lo supistes...toda declaración tiene infinidad de forma de empezar y solo una de acabar "Te quiero"...contrariamente a lo que realmente es amor...siempre sabemos como empieza, pero nunca sabremos como acaba, y es ahí la magía, esa incertidumbre la que me nos hace vivir el momento...muchos dicen que estar enamorado se compara con el estado mental de un niño...no se hacen una idea de hasta que punto llevan razón...no hay consecuencias...nos movemos por acción reacción, la única diferencia que un niño aprende de sus errores...cuando estamos enamorados jamás lo hacemos, por que por mucho que suframos, siempre estamos dispuesto a darlo todo por sentirnos como aquella vez...es por ello que contrario a cualquier declaración existente hasta la fecha empezaré diciendo:

Te quiero...no busques explicaciones, es así...tú misma lo dijistes "si ella no se lo merecía, pero siempre encontraba x respuesta un TE QUIERO", te quiero porque solo sonrio cuando estás conmigo...porque ando enamorado de ese mundo que inventamos..porque me inspiras felicidad allá donde vaya...por esa sonrisa que me dedicabas..por esa mirada que me echabas...por cada uno de los rasgos caractersticos de tí...porque me falta el aire nada más que de escribir esto...pero sobre todo se que te quiero, por que no pasa ni un solo instante en el que no desee algo de tí, una mirada, un beso, una sonrisa...me conoces mejor que cualquier otra persona...más allá de donde jamás nadie a llegado...tú lo llamas amistad...yo amor...me has regalado un sueño en vida, demasiado corto, demasido breve...pero un sueño para los dos...un sueño en el que viviamos tú y yo...un sueño del que no conozco todo...imagino como sería despertarse y verte junto a mí, escuchar tú respiración, sentir tú corazón latir...ver como se acelera y preguntarme si seré yo quien te esté visitando en sueños....me falta tanto por conocer de tí, que no quiero dormir por miedo a perderme algo..."el regalo más grande" te acuerdas...porque aunque pase el tiempo...rehaga mi vida...porque por más que sea capaz de mirarte a la cara y decirte que ya no te quiero, quiero que sepas que te estaré mitiendo con la mayor crueldad posible...porque nadie podrá sustituirte, porque nadie podrá igualarte...porque nunca creo que pueda olvidarte...porque has sido y serás el regalo más grande....

Y después de todo esto, sigo pensando que me faltan las palabras para decirte cuanto te hecho de menos...faltan las palabras para decirte cuanto te quiero...

domingo, 13 de marzo de 2011

Miedos...

Existen muchos tipos de valor, muchas formas de demostrarlo, e infinidad de maneras de tenerlo, pero ninguno de ellos se compara con el valor que necesité para decirte el primer te quiero...no importa el valor que uno pueda llegar a demostrar, todos ellos son facilmente amovibles, por esa fuerza que no todos encuentran, pero que tú me has enseñado y gracias a la cual descubrí el miedo a perder algo que nunca imaginé que exisistiese y mucho menos concebía que puediese ser mio...miedo he tenido tanto...tengo tanto...siento que cada día estás más lejos...que te pierdo, y me da miedo enfrentarme a la vida sin tí, me sentiría perdido...he tenido tanto miedo, cuantas veces se me quebraba la voz...intentaba por todos lo medios pensar dos vecces lo que decía para que cuando lo dijese significase exactamente lo que sentía y en mi afan de perfeccionarlo todo...acabé estropeandolo, sin embargo fue ese miedo el que me llevó a regalarlte, todo el cariño que mi ser es capaz de dar, fue ese miedo el que me llevó a intentar que cada día de tú vida fuese mágico, que una mañana aburrida en clase, se te hiciese llevadera con un mensaje...que una noche de insomnio, se convirtiese en una de las mejores conversaciones que hayamos podido tener...fue ese miedo el que me llevó a inventar un lenguaje solo para nosotros dos, un lenguaje sin palabras, basado en miradas que decian de todo, es ese miedo el que hizo que en ocasiones me precipitase si sentía que te perdía...es ese mismo miedo la cuna de mi locura...y aunque desearía dejar de tener miedo, el día que deje de sentirlo, querré tenerlo...porque el día que no sienta miedo, miedo a perderte significará que te has ido...y llegado ese día querré sentirlo, abrazarme a él, a cualquier emoción posible, por que el día que te pierda ya no podré sentir...llegado el día ya no querré ser...

sábado, 12 de marzo de 2011

Un cine...

Esas experiencias que me pierdo por no estar contigo...vengo de ver una pelicula en el cine...y siempre me vienen las mismas imagenes...muchos momentos importantes de mi vida surgen en la magia de esas salas...donde conocí mi primera novia...mi primer beso...donde ví a esa primera novia, por aquel entonces exnovia con mi examigo...tengo tantos recuerdos...pero en ninguno de esos estás tú...y siempre me pregunto como sería estar allí contigo ...una primera cita...sentir mi corazón latir acelerado, nervioso de ser rechazado...queriendo mirarte...con esa timidez que tanto me caracterizaba ¿te acuerdas?...imagino como sabrian tus labios bajo ese manto de oscuridad...imagino lo que sentiría...y sabes no llego a imaginarlo...reirnos tras salir de una pelicula sin habernos enterado de nada...me pregunto ¿cuantos pilares habrá construido una cita tan clásica como esa?...¿cuantas parejas se habrán formado en base a ese concepto de cita?...y me limito a envidiarlas...imagino que pasaría por tu cabeza...si pasaría lo mismo que por la mía..."¿Qué hago?¿La beso?...¿Y si me rechaza?...pero está aqui conmigo eso significa algo ¿no?...¿Y si me equivoco?...que guapa está hoy...¿Por que tiene que sonreir así?...sabe que me encanta...¿Querrá decir algo?..."infinidad de comentarios en forma de incognitas, ajenos al tiempo que le dedicamos a pensar en ellos y al momento que vemos pasar de largo sin hacer nada....momentos que finalmente solo puedo imaginar...y es en mis mejores sueños cuando imagino escuchar tus pensamientos..."¿Qué haces?¿Porque no me besas?...no voy a rechazarte...estoy aquí contigo..no querria estar en otro lugar"...imagino..."Querrá decir que te quiero"....

jueves, 10 de marzo de 2011

Locura...

Esa locura que nace de un estado emocional y que anula toda idea racional ...dejando solo un pensamiento, estimulado por un sentimiento...es esa locura la que me provocas...no me deja pensar...no veo más allá de mi deseo.... Esa locura, que me ciega y me guia por el mundo por puro instinto, me hace decir cosas que nunca diría, hacer cosas que nunca haría...el problema de esa locura es que te gustan sus ideas...te gustan sus pensamientos...te gusta como te habla....como te mira...te gusta saber que no hay mañana sin ti, ver que eres el eje de giro de mi mundo...llegar a ser ese nivel de influencia te gusta y solo es posible gracias a esa locura...y en parte dejo que se apodere de mi, porque me gusta las ideas que me da....me gusta las cosas que te dice..me encanta mirarte através de ella...me hace sentir bien. Es lo único que me queda de ti la locura a la que me llevastes...y es que ando como ausente por el mundo, mi consciente está aislado, reflejado en unos sintomas mínimo que llamo vida, orquestadas por esa locura...es ella la que forma más parte de mi que yo mismo, y es que somos como dos personas opuestas...irónicamente mi locura y yo...pero si me preguntases por que la dejo que se apodere de mi, es porque cada día estoy más convencido de que es esa locura la parte de mi que ha nacido para amarte...

miércoles, 9 de marzo de 2011

Destellos....

Es lo que tiene la obsesión, no descansa, no duerme, siempre te martillea la cabeza...creando ilusiones...destellos como yo les digo, hoy he visto tu sonrisa en dos amigas que reian...tu mirada en la chica que se sentó frente a mi...tus labios en una pareja que se besaba...destellos, proyecciones del subconsciente de lo que un día fuiestes, vagos recuerdo de tí, imprimidos en una realidad ante la necesitad imperial de tenerte cerca, destellos que me iluminan...una chica agitando su pelo contra el viento, podría ser tú, por mucho que la lógica diga lo contrario, la obsesión no entiendo de razones, solo escucha al corazón y recrea lo que este necesite para seguir latiendo...una pareja paseando por el parque desprende el destello de un sentimiento, un anhelo incalcanzable a día de hoy...estás presentes en todos los aspectos de mi vida y en los que no, ya se encarga mi mente de ponerte...la realidad es que el mayor destello de todos ha sido tú, deslumbrastes mi ser, iluminastes mi vida...y te fuistes... solo dejastes tu estela que es lo que ahora sigo sin descanso...breves destellos que hacen que siga hoy aqui...breves destellos que me llenan, breves destellos que me demuestran que sigo enamorado de ti.
Se que no siempre fuí el mejor, ni el que tu quisistes que fuese...pero también se que hubo un tiempo en el que fuí el destello que iluminó tu vida, que te abrió los ojos, te mostró un futuro conmigo y sé que ese futuro te gustó...

martes, 8 de marzo de 2011

Insomnio...

Aqui sigo...sin poder dormir, posiblemente por miedo a soñar contigo o mejor dicho a despartarme tras haber soñado contigo...no lo se muy bien, solo se que no consigo dormir, cierro los ojos y no necesito estar dormido...mi cerebro proyecta las imágenes que necesito, como si de una droga se tratase y me diese lo que necesito,lo que deseo...y es que tengo que disintoxicarme de ti, amarte en soledad me esta matando, te he querido demasiado aunque nunca fue lo suficiente, cierro los ojos y no dejo de verte...te echo de menos...cierro los ojos y no dejo de verte, tan cerca..sin embargo te siento tan distante...cierro los ojos y no dejo de verte...las palabras fluyen por mi mente ligera, ajenas a todo el daño que infligen... me faltan palabras...el lenguaje en su imperfecta complejidad, me desprovisa de términos necesario que pongan palabras a lo que siento...cierro los ojos y no dejo de verte...deseo cerrarlos mas y mas fuerte...pero si no lo hago es por el miedo al despertarme...sin embargo no puedo dejar pasar la oportunidad de contemplarte a traves de mis ojos cerrados...cerrare los ojos y no dejare de verte....

domingo, 6 de marzo de 2011

Esperanza...

Otra semana que se va, y sigo sin encontrarme, ando perdido, pensamientos que recrean sentimientos, sentimientos que llaman a las emociones...la esperanza...una ilusión, derivada del anhelo de ti, complice del sufrimiento que arraiga en mi ser, que no acaba de sucumbir a la realidad, esa realidad que tu impusistes...esperanza...complice de la desdicha y de la amargura, vagas en mi dejando un vacio allá por donde pasas, fácil de alimentar, difícil de extinguir. Me enseñastes a querer, me dejastes amar, me mostrastes la única forma de vivir que conozco y te fuistes sin más, te llevastes tus sonrisas...tus miradas...tu ser...me dejastes desnudo en un mundo, que no alcanzo a comprender...siento que camino de espaldas al mundo...es posible que antes tambien, pero tenía tu mano sujetando la mía...ando perdido y no logro encontrarme...te necesito, eras la guia con la que recorría el camino de mi vida...

Distancia....

Dicen que el tiempo lo cura todo...a mi pesonalmente el tiempo no me ha curado nada, solo ha servido para enloquecerme aun más...en mi caso ha sido la mezcla de tiempo y de distancia lo que parecía dejarme vislumbrar una pequeña salida a todo este sufrimiento que llaman sentimientos...empezaba a construir una vida...quizás no la vida que siempre quise, pero en ella estabas tú y eso me bastaba, he renunciado a muchas cosas, renuncié a dos años de mi vida por la posibilidad de estar contigo y aún habiendo fracasado en ello, todavía pienso que los volvería a sacrificar...tras esos dos años, decidí retomar las cosas donde las dejé...realmente nunca quise hacer lo que estoy haciendo...pero parecía la escusa perfecta para poner tierra de por medio...han pasado ya más de seis meses y sigo pensando si la decisión fue la correcta...el famoso y si...y si me hubiese quedado habría funcionado, tu pensastes que sí...eso no me ayuda mucho...no se si me odio más a trescientos kilometros de ti que a uno...pero esto no funciona...no quiero seguir aquí,no deseo seguir...no puedo seguir...al principio llegué a pensar que podría olvidarte...pero no puedo hace años que pasastes el punto de no retorno, posiblemente la vez que te pregunté si me querias y me respondistes "acaso lo dudas"...eres la persona más increible que conozco...eras la única capaz de hacer que olvidase todos mis problemas, convertias cualquier preocupación en una sonrisa...es solo que ya no hablamos...ya no nos reimos...ya no me miras de la misma forma y eso significa que te estoy perdiendo...significa que ya te he perdido...asi que es posible que la misma disancia que a mi me ha matado, a ti te haya ayudado a olvidarte de mi...

viernes, 4 de marzo de 2011

Recuerdos....

Aveces pienso que sería mejor tener memoria de pez, vivir todo una y otra y otra vez...todo completamente nuevo, nuevos sitios,nuevas emociones,nuevos amores...me pregunto si acabaría enamorado una y otra vez de ti...Por que la memoria de pez, porqué me matan los recuerdos...son demasiados ya, y cada vez que los pienso me muero, miles de cosas que dije, miles de cosas que hice, me torturo pensando y si no hubiese dicho esto y si no hubiese hecho aquello...una vez me dijiste que tu mayor recuerdo era aquel en el que hablamos por primera vez tras mucho tiempo sin saber nada el uno del otro...mis mayor recuerdo, no podría quedarme con ninguno, pero no recuerdo nada que no sea de ti...decenas de mensajes....cientos de miradas....miles de gestos y es que te recuerdo tanto, que vago por mi mente reviviendo cada momento junto a ti, lo revivo una y otra vez para el disfrute de mi ser masoquista, desde un ángulo, desde otro...quiero que paren, dejar de preguntarme porque dijistes eso, porque hicistes aquello, buscar una razón por la que todo terminó, llegar al final de mis pensamientos y descubrir que el único culpable fui yo. Y releyendo estás lineas me doy cuenta del tiempo pasado...me he quedado estancado...sigo teniendo 16 años, sigo en aquella tarde en la que nos presentaron, vivo cada instante feliz que compartí junto a ti y vuelvo a empezar...y los llaman recuerdos...unos me dicen que no vale la pena tanto sufrimiento...otros que te olvide...como si no lo hubiese intentado...he renunciado a ti en el presente...he renuncia a ti en un futuro...pero no se como desprenderme de ti en el pasado...eramos felices, no puedo perder aquello, no puedo reemplazarlo, renunciar a ti significaría olvidar todo...y no podría, soy incapaz de desprenderme de ese rasgo de luminosidad que habita en mi, vaga por mi ser y llena de esperanza mi corazón, que son tus recuerdos...no puedo lo siento pero con ellos me has echo el regalo más grande, me has dado la oportunidad de conocer el amor y ese es un recuerdo que llevo grabado, la esencia de un conjunto de sensaciones, de sentimientos, de pensamientos que adjuntan esos recuerdos, no puedo lo siento...lo fácil que resultaría con memoria de pez, pero gracias a que no la tengo, puedo recordar con tristeza, pero recordar al fin y al cabo que un día puede enamorarte, que un día compartíamos sentimientos...gracias a que no tengo memoria de pez...soy capaz de estar contigo aunque ya te hayas ido...

jueves, 3 de marzo de 2011

Sueños...

Siguiendo con la nueva rutina, e intentando que una amiga (esa misma amiga que me animó a esto),  abuse un poco más de su blog, espero poder ayudarla escribiendo yo, con la intención de que no solo escriba cosas melancólicas, pues si todo ese talento lo tiene cuando está triste, leerla cuando esta feliz tiene que ser inspirador...espero que si lees esto sigas mi consejo y escribas más a menudo.

La cosa va hoy de sueños...me desperté dos veces anoche soñando contigo...en su día ya me lo plantee, el día llega a ser un suplicio, me invades en cada pensamiento, saboteas cada rasgo de felicidad...el pensamiento de tu ser condicionado a la realidad de te perdí, se hace insufrible...pero en sueños...en sueños siempre es posible...una caricia, un abrazo, un beso, una palabra, un gesto, un susurro...un todo no hay más allá de ti y no hay menos de ti...entonces de donde vienen los sueños,es la respuesta "visual",ante un estimulo emocional, digo "visual", porque para mi no solo es una visión, me despierto con los ojos humedecidos cuando el sueño acaba mal, feliz aunque breve mente cuando acaba bien...no lo se pero he llegado a pasar más horas dormido que despierto por la simple posibilidad de soñar contigo.
Y aunque se que ya no somos más que amigos, sigo queriendo atravesar la pantalla cuando hablamos por aquí, disfrutar de nuestro pasatiempo favorito...tumbarnos hasta el día del juicio mirándonos, no nos hacía falta decir nada, esas miradas de ¿no te estarás enamorando verdad?...Sabes que sí. Escuchar tu voz, tan dulce que disparaba mi corazón, recorrer esa sonrisa abrazándola con mis labios, viajar a atardeceres imposibles, imposibles y eternos....sigo queriendo ese mundo que creaste  para mi, ese mundo que me llenaba, un mundo por el que me enseñaste a caminar, por el que me recogías cuando caía...lo triste es que ese mundo sigue ahí fuera...pero no sabe a nada si ya no estás, tu le dabas su forma, tu lo dibujabas....
Por eso recurro a los sueños, porque sin ti ¿Donde iba a encontrar un mundo como ese?...solo puedo soñar con él...disfrutar apenas 10 minutos de él, por cada 8 horas de vida...lo triste que pagaría gustosamente toda mi vida por la proporción de sueño correspondiente...y eso es porque sé que nunca volveré a tenerte en vida...y que solo quedan los sueños...un vago recuerdo de la perfección que me enseñaste a querer, de la perfección que me enseñaste a amar.

miércoles, 2 de marzo de 2011

Por donde se puede empezar....

...Bueno, la verdad que la idea tengo que otorgársela a una amiga, la responsable de que haya abierto un blog, en cuanto al nombre, no se muy bien de que hablar, dicen que me como mucho la cabeza y pienso todo demasiado, así que supongo que las futuras entradas serán pues eso ideas felices...en lo que a la dirección se refiere es el otro motivo, no me lo dejo de plantear...amamos aquello que necesitamos para vivir...pero si lo necesitamos y lo perdemos seguimos vivos...pero hace que me sienta perdido(pienso demasiado)...se que lo que siento es distinto a lo de otras personas, ¿amor? no lo se, pero mi forma de ser me hace sentir demasiado...no se estoy tan lejos físicamente de ella,precisamente por ella y más la necesito...no lo se me he llevado tiempo lejos de ella, sin saber nada, esperando dejar como único sentimiento el de amistad, pero me es superior, cerca siento rabia, angustia...por no ser algo más...pero lejos...no hay nada (literalmente le dije "jodido") pero la realidad es que no hay nada más allá...lo pienso y es que está presente en todos los aspectos de mi vida...cada elección que he hecho en los últimos meses ha estado condicionada por ella...en fin ya seguiré otro día, tampoco quiero abusar...pero como ya he dicho son ideas felices....