Sin ganas de vivir...

Y la vida se me va, no quiero más estoy cansado, cansado de hacer lo que en teoría debes hacer, de ser el bueno de la pelicula, de estar siempre ahí para todos...hoy me siento sin ganas de vivir, me he llavado tres horas tumbado en la cama al despertar, porque no tenía fuerzas para levantarme, porque son esos mensaje los que más me duelen, esos en los que se ve que estoy mal, en los que te digo que lo entiendas, y cuando contestas, es como si te diese igual...y las ganas de no vivir me acompañan hoy, recorren mi mundo, de extremo a extremo de mi habitación todo me parece asfixiante y depresivo, todo me molesta, hasta la simple risa que entra por la ventana, odio la vida que me ha tocado...en ocasiones comparo mi vida con una afición, si algo no se te da bien, si no has nacido para ello no te pasa todo el tiempo del mundo intentalo, acabas renunciando...aveces creo que no se me da bien vivir...siento como si a la hora de nacer, en mi código faltasen piezas fundamentales, como el coraje, el orgullo, la indiferencia...y allá por donde mire, no encuentro una sola amistad, que permanezca, y recorro mi vida hacia atrás y me pregunto si alguna vez la tuve, si alguna vez tuve a alguien ahí que me viese y realmente se preocupase por mí, y si es así no supe verlo...hoy me siento sin ganas de vivir, porque la vida se me va y contra más vivo siento que más la desperdicio, he caido en espiral, contra más cerca del centro más te atrae, una espiral de autodestrucción, porque ver que la persona que más quieres en este mundo, sepa lo mal que lo pasas y aún así le de igual...te quitas las ganas de vivir, hace que el corazón presione fuerte contra el pecho, que te cueste respirar, que te encuentres a los pies de tu cama, ordenador en mano, con una música melancolica, con los ojos enrojecidos...y si ganas de vivir, porque llevo años intentandolo y la vida no mejora, porque mi vida no se hizo para mejorar, mi vida se hizo para amar, y sufrir, no se hacer nada más, y creo que no queda nadie por ahí a quien me pueda aferrar...porque lo cierto es que no puedo más, saber que mi vida no mejorará, no sirvo para esto, no acaba compensando como lo paso, por los "buenos" momentos, cada día más escasos, aveces incluso extinguidos...y mi pregunta contra tí y contra el mundo, que te da fuerzas para seguir, porque cada mañana me levanto con esa pregunta en mente, animo ya has tocado fondo, solo puedes ir para arriba...y la caida acaba siendo peor que la anterior, me faltan justificaciones para poder vivir, quizás por eso me aferré tanto a tí, porque sabía que después de tí, no quedaría nada, salvo el vacio que se encuentra tras el precipicio...un día ensando en el suicidio, llegué a la conclusión de que era el sintoma más claro de civismos, pues representa la aniquilación del instinto más basico de todos, la propia supervivencia...y contra más lo pienso más razón tienes, y más me lleva a pensar que algo se olvidó en mi fabricación que soy un producto defectuoso, si garantía, pues ese instinto que te aleja del peligro, y dice que hace que seamos capaces de demostrar, hacer cosas que nunca hariamos por sobrevivir, creo que está ausente en mí...vuelvo a mirar hacía atrás todo lo que he pasado, recuerdo una infancia en la que solo sonreia, no me preocupaba nada, una infancia, en la que creo que fuí feliz, lastima que no la recuerde en su plenitud, he tenido buenos momentos, pero son ya tan lejanos...si tuviese que elegir un punto en el que mi vida empezó a torcerse, en la que empece a entrar en esa espiral, creo que elegiría los catorce años, y desde cuando llevo pensando que la vida no merece la pena, posiblemente desde los dieciseis o diecisite, y es algo así como una idea, un pensamiento, que se extiende lentamente y se va apoderando de todos tus pensamientos racionales, como una segunda voz que te hace estar alerta, desconfiar de todos, perdiendo poco a poco el interés por todo...y te lo dije en su día soy sicologicamente inestable, no vengas si no es para quedarte, un día me salvastes, porque en el fondo deseo ser salvado y tu finjistes que podrias salvarme...pero la verdad que me encuentro mil veces peor que cuando me encontrastes, nunca ví con tanta claridad la cornisa de mi balcón...no obstante algo sigue manteniendome aquí firme, sin poder terminar de dar el paso, no se cuanto durará..pero sé que si me salvo no será por tí...y espero que hayas disfrutado la partida del juego que creastes, porque has salido vencera, te quise con locura, y me ha costado las ganas de vivir, te movistes por mi mente, me ofrecistes algo que necesitaba, algo que quería, me enganchastes a ti, y depués te fuistes solo para volver, cuando sintieses que no te necesitaba....y me siento sin ganas de vivir, porque son muchos años caminando cuesta arriba y me encuentro en una pendiente de casi noventa grados, y no puedo seguir mi vida se estancó, hace años, y no consigo retomarla, pensé que podrías ayudarme, me equivoqué en tú mundo solo estás tú, no hay sitio para nadie más...te diría perdoname por todo aquello que pudiese haberte hecho, pero la verdad es que no recuerdo nada, que te alla podido dañar, porque nunca llegastes a sentir nada por mi, solo fuí la marioneta de tus juegos, y manipulaciones, como me dijistes un día goodbye my lover, goodbye my friend, you have been...you have been the one for me....hoy más que nunca me siento sin ganas de vivir....