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jueves, 23 de junio de 2011

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Carezco de espiritu para seguir, un último golpe, sin ganas de nada, sicológicamente muerto, físicamente destrozado, en el rincón de mi habitación sigo abrazado, acurrucado en una esquina, temblando por miedo a mis propios pensamientos, esa melodia vuelve a sonar, llaman a la puerta y es mi compañera soledad, vulve a abrazarme me hace sentir la desgana, el cansancio, no quiero seguir no puedo seguir, porque nunca llegaré a ser quien se supone que debería ser, nunca alcanzaré ni la dudosa sombra de alguna felicidad, depués de todo parece ser que no hay que buscarla, es ella caprichosa quien elige a quien tocar...siempre pensé que era una buena persona, creia en todo eso de no hagas lo que no quieres que te hagan, y nunca lo hize, y no obstante me trataron igual o peor, con desprecio en alguna mirada, quizás con amargura, aveces personas con las que hablaban su rostro parecia escucharme pero sus ojos reflajaban la fantasía de sus pensamientos en los cuales no estaba la conversación que manteniamos, no se quizás me equivoqué en querer ser una buena persona quizás me equivoqué en tratar bien a los demás, quizás solo hay cabida para el egoismo, la autosatisfacción, y el egocentrismo, y quizás todo lo demás es desechable, en el fondo tendría sentido una sociedad evoluciona como dictan sus integrantes, y no me asemejo a ninguno de ellos, porque vivo en un mundo idealizado, creo siempre en la gente, en la posibilidad de que quieran ser mejor de lo que son y donde yo veo preocupación y ayuda, parece ser que solo refleja en sus ojos la ocasión de aprovecharse, de reirse, de humillar, de llevar a uno a los límites de sus pensamientos más sadicos...en las mañanas ya no me acompañan pensamientos positivos de supervivencia, al despertar hoy me acompañaba la misma indiferencia que cuando em fuí a la cama, y me da miedo la desembocadura de esos pensamientos, verme rodeado en mi soledad, gritar a pleno pulmón alzar la vista y que nadie se digne a mirar, tengo miedo a levantarme cada mañana con la indiferencia en la mente, no encontrar motivos para seguir...porque creo haber perdido la fé, porque las personas están programadas para decepcionar, o yo estoy programado para ser decepcinado...somos dueño de nuestras decisiones, antes pensaba que me equivoqué en todas y cada una, pero cada vez pienso más que es que yo no nací con la habilidad de vivir...en fin creo que es hora de ir a dormir, solo espero que al despiertar mañana, me acompañe algún pensamiento que me dé veinticuatro horas más por las que seguir....

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